原标题：理性看待幼儿冲突，不强化“弱势地位”

曾经看过一个亲子类综艺节目，几个3、4岁的小嘉宾每人带了一件喜欢的物品。有个3岁的小女孩展示了乐高玩具。主持人说，你愿意把它送给在场其他小朋友吗？

女孩抱紧玩具说：不愿意，这是妈妈和我一起拼的。主持人又接连问了其他几个孩子，大家都不愿意，还有孩子差点哭起来。主持人尴尬地说，瞧，现在的孩子真自私！

其实孩子只是自我，不是自私，他们通过占有，按照意愿行使支配自己的权利。如果强行要求出让一部分“自我”，反而会伤害自我意识，造成恐惧焦虑等负面情绪。

《超级育儿师》中有一对兄妹，哥哥5岁，妹妹3岁。两个“熊孩子”天天相互吼叫，为抢玩具、争地盘等各种事吵个不停，战争一触即发。而一方被责罚时，另一方特别开心，亲兄妹像仇人一般。

父母很少深究缘由，觉得只是娇气、自私、不懂事，束手无策。

相信生活中很多父母都看到孩子受欺负都会做三件事：

第一件事自己先紧张起来，脑子里就拉响了警报：“不好，我的孩子被人欺负了！”

第二件事就是找老师询问：“为什么在老师的看护下，我的孩子还被别人欺负呢？”

第三件事就是教给孩子如何处理冲突：“别人打你，你要打回去啊！”或者说“那孩子太野蛮了，你以后躲他远点，不要跟他玩了。”

那么父母这样的心理路程和做法对不对呢？想要回答这个问题，我们先来分析一下三岁左右的孩子性格特点吧！

人的一生一般会经历三个叛逆期，第一个叛逆期就出现在三岁左右——也就是我们孩子刚刚上幼儿园的这个年龄阶段。

这个年龄阶段的孩子，是自我意识刚刚萌牙的第一个阶段，孩子第一次意识到世界是分为“你、我、他”的，他们有了自己的想法和主见，也知道当遇到跟自己主见相悖的吩咐和命令时，能选择将耳朵闭起来，或者大声抗争、或者无声反抗。

跟父母相处时是这样，跟他人相处时也是一样，这个年龄阶段的孩子玩具被抢了会自主维护、自己想要的东西在别人手里不知道如何去协商，就喜欢用简单粗暴的“打”或者“抢”的方式来解决，在这中间出现推搡、争抢、打闹，是很正常的，是孩子自我意识发展的表现。

其实是因为，大人总是强求哥哥让妹妹，哥哥的自我需求被压抑了，积满了愤愤不平的小心思，动不动就挑事儿“宣誓主权”，发泄不快；而妹妹习惯“占地为王”，稍有不满立刻使出大哭大闹的杀手锏。

心理学家皮亚杰发现，0-6岁儿童的所有激情都投入到自我中，在冲突和碰撞中试探和确认“我”与他人以及社会的界限，逐渐构建自我。

从2岁起宝宝就能意识到自己与世界是分离的，开始对物品和身体表现出占有欲，不愿让别人“侵占”。尤其是5岁以前独占玩具现象十分明显，往往不肯与人分享。

但5岁以后心理会发展到新层面，开始愿意与伙伴分享、交换物品，6、7岁时甚至能沉浸于分享的乐趣中。不单是物品和兴趣的分享，还有相互倾听、关爱和理解，形成更深层次的友谊。

正确面对孩子们的冲突，这非但不是坏事，反而是成长的契机。

如果家长单纯从自己孩子受伤这个角度来看，很容易看事情片面化，也会把孩子间的摩擦解释得很严重。那么家长的情绪很容易传染给孩子，使得孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为欺负，这对孩子的安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。

有些孩子甚至会潜移默化地接受父母对自己“受害者”的评价信息，强化了“受欺负”的感觉，结果真变成一个哭哭涕涕的受气包，“验证”父母的评价。

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