原标题：如何停止婚姻里的反复争吵

本文是肖雪萍老师《婚姻与家庭》杂志“危机管理”专栏文章，刊发在杂志时有增删。

高远和王圆圆结婚五年，也吵了五年。能让他们争吵的事情有很多，一些在别人看来微不足道的小事，都能让他们大吵一架。比如高远弄丢了自己的身份证，又比如他喝完水杯子没有放回原位；比如王圆圆下班后没有立刻回家，又比如她炒菜时不小心放多了盐。

而秦英和章志强的争吵则不同，他们大部分时间都能友好相处，但只要涉及到和孩子相关的问题，无论是学习还是游戏，吃饭还是穿衣服，都能立刻点燃他们的战火，最夸张的一次是孩子发烧了，夫妻俩为了该不该去医院吵了一整夜。

热吵好过冷战

在传统观念里，夫妇们有冲突和争吵终归是不好的。所以老人们常用“一辈子没有红过脸”来形容好婚姻。但在我看来，这种好婚姻其实是居委会调解、家族力量、街坊舆论等特殊文化环境下的产物。对于家庭规模较小，生活方式又很独立的年轻人来说，已经是一种过时的婚姻观念。

现实的情况是，两个来自不同家庭、有着不同的性格、不同心理需要的人生活在一起，有差异、有冲突、有意见不合才是正常的，如果什么都一样，处处都和谐，那反而需要伴侣们多加小心——从不吵架的模范夫妻，可能是有人为了回避冲突，选择压抑自己的真实想法和感受。这经常是关系突然变故的重要原因。

争吵是一种重要的沟通方式。一对夫妻还能吵吵架，就意味着他们的爱情还在，因为吵架是需要激情的。只有当你对伴侣有需要，对生活有期待，你才会有兴趣去跟他吵架。一种比较极端的情况是，你明明对伴侣有生气，却用旷日持久的冷战去表达，这非但不能让伴侣了解你的想法，还会进一步加深嫌隙，把婚姻关系的冲突变得胶着难解。

吵架是一门艺术

虽说吵架是好事，但如果夫妇们总是吵架，尤其是在同样的事情上反复争吵，导致烦躁、生气、委屈成为婚姻里的主要情绪，就会让人感觉很心累。所以，如何吵一个好架，通过吵架让关系更亲密，而不是让关系变得疏远，也是夫妇们的必修课。

如果把吵架当作一门艺术，那么吵架也有一定的章法。在吵架时，不能瞎吵、混吵、胡乱吵，哪怕是抽象画，也不是随便往画纸上涂抹颜料，也还是要依循一定的原则和条理。

吵架的目的是沟通，是表达自己的需求和想法，是解决问题，而不是发泄情绪。所以在吵架时，不能恶言相向，不能摔盆打碗，更不能摔门就走，而是能够在冲突中克制，在矛盾中表达。

智慧吵架三步走

首先，你得清醒地吵架。如果你情绪上来以后容易失控，乱摔东西乱骂人，甚或毫无仪态地躺地上撒泼，那你最好一看到自己生气了就赶快躲起来，自己一个人去消化那个强烈的情绪，等你稍微理智一些再来吵架。虽说艺术家在创作时需要感性，但只有理性占主导的艺术家，才能创作出真正的好作品。

其次，吵架一定要吵彻底。吵架时最忌讳你生气地吵几句，对方又回你几句，然后就没有然后了。这样的吵法儿，是导致夫妇们反复争吵的罪魁祸首。所以在吵架时，一定不要因为“事情过去了”就罢手，而是要一直吵下去，直到掰扯清楚为止。

吵架够彻底的标志是，通过这次吵架，你和伴侣都弄明白了如下问题：

1） 这次吵架的根本原因是什么？他的问题是什么，我的问题是什么？

2） 如果他（我）做一些什么改变，我（他）就不会那么生气了？

3） 以后在同样的问题上，如何避免再次争吵？

最后，须注意的是，分析原因时不能简单粗暴和标签化，比如吵架是因为不够爱，他的问题是太自私，我的问题是太懒惰。这样的归因意味着“不改变”，会让人感到绝望。正确的做法是进行深度思考：我是害怕失控吗？他是无法信任我吗？我是不是借着孩子讨伐他？这是我们价值观的差异吗？

当吵架能归结到一个结论，两个人就能心平气和起来，因为你的生气被看见了，他的委屈也被理解了。通过吵架，你们理解了双方喜欢和不喜欢的点，今后就能慢慢摸索出互相适应的关系模式。

责任编辑：