原标题：织好亲密关系这张网

她的头斜靠在青草绿的沙发上，及腰长发散落至浅灰色棉布长裙，是我喜爱的文艺女青年的模样。

落日的余晖中，女子在静静的诉说着她的痛苦，平淡的语调背后的痛楚却仿佛乌云般一点一点的吞噬着她的心，也笼罩着我。

我数了数，她走后的青草绿沙发上留下了至少30根头发。

每夜两三点在噩梦中惊醒，开始yy最爱的他和其他女人暧昧时的画面。他是爱我的吧，他可是把微信密码都告诉我了呢，她想。可是当她一次又一次打开他的微信时却看到不同女人的亲密回复。他笑笑解释说，她们都是我的客户，我只是暧昧一下让她们误以为爱上了自己，然后有助于我业绩的提高呀，哈哈。哪个女人会信这种鬼话般的解释呢？她也是的。可每每原谅他后又开始沉迷于渴望得到他的解释。

一次又一次，无限死循环。

明知对方是渣男，却还是爱得惊天动地无法自拔。

这又让我想到上次一个家暴的case。两人合租在一个阿姨家里，每次打架女人都大喊快报警啊，这让周围围观的群众根本无法行动，看起来就像是自己家里平常的吵架嘛！之后她又是很享受大家不报警的状态。呵呵，说是作死也是极恰当的吧！

有人说，爱是一种这种跟吸毒毫无二致的大脑过程，会让人上瘾。

那爱情里面的相互伤害又何尝不是如此呢？如冰毒，吸食过后的从头到脚全身震颤的舒适感，是你最享受的一次性爱高潮的150倍。这怎能不让人上瘾呢？

克里斯托弗·马洛说：“坠入情网的，谁不是一见钟情？”可如何编织好这张网才是我们最应该思考的问题吧。

最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性(亦可称为全能感--温尼科特，ps：某某神教估计是这一阶段没发展好)。幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架(新精分学者称梦中情人为你内心构建了一个与自己性别不同的自己)。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂；你的期望也愈来愈高。你会以“梦中情人”所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出最相似的作为你追求的目标。一旦他(她)做出与自己幻想中不一致的行为，你就想要去改变他(她)纠正他，于是矛盾不可避免的发生了。

冷静下来，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但我希望她让我觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了我了解自己的期望及其背后的需求，这是一种后天学来的技巧。

因此，找出情绪背后的隐藏的自我需求以及适当的表达出自己的需求是恋爱中情侣最需要上的一堂必修课。

我发现每次提到需求总是不可避免的提到马斯洛，那个女青年显然是安全感缺失，只能从外界如他对自己解释的话语中得到一丝丝哪怕是虚假的安全感。而她目前不知道的是，没有人能带给你真正的安全感，除了你自己。

我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。

简而言之，爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。这是一个良性循环，如此而来感情经营就会越来越好。

或许，亲密关系的真正的目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程吧。

写到这里不禁让我想到知乎上一个问题，什么样的状态是恋爱最好的状态？高票答案近乎雷同，都是在平平淡淡的生活中有着相似的三观一起追求一个共同的目标。还有一条几乎每个回答都有提到的，很简单，那就是：和对方共处可以变得更优秀。

「不仅仅因为对方身上有值得你学习的地方，

更重要的是，

和ta在一起，你想要成为更优秀的人」

从现在起，

to be a better man.

———by Timmy.W

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