原标题：【人】终究还是长大了

几天前，我在一个写给毕业生的稿子中写了这样一句话：“当你们走出了这个象牙塔，你们将面临多方的压力。这是必然，这就是成长的代价。”这句话是写给毕业生的，但同样也是我当下最想说的一句话。有点惊讶的是，这句略带消极情绪的话，居然被保留下来了。

回国后的4个月里，我做了艺考培训老师，给学生们上课成了我每周最开心的时光，因为我在金钱之外，看到了我另外的价值，去帮人实现梦想的感觉有点美好。我也去过影视公司当导演，去试水了我很不愿意碰的抖音，被甲方虐得心力交瘁。进入影视公司一个多月后，我收到了一所大学的工作offer，从接到offer到离职、转租房子，再到离开那个城市，我只花了不到3天的时间。在那晚回家的路上，我坐在车里，有点吃惊于自己竟然离开得如此迅速、果决，然后随之而来的是我貌似真的要离开影视行业的些微落寞感。

从研究生开始，我的工作规划就是要进入大学。可当这一目标真的实现后，我并没有十分开心，甚至没有惊喜感。我内心知道这个选择的原因是为了什么，可是当我意识到那个原因已不再重要的时候，我已经来不及再物色一个新的工作目标了，况且这份工作在所有长辈的眼里，真的很不错。

在我还没从影视公司离开的时候，朋友的一家创业公司似乎跟我在品牌建设、广告宣传这些方面的品味“臭气相投”，我莫名其妙地就加入了这个刚刚起步的公司。这是我目前的第三份工作。有一天我忽然在计算，我几乎做到了一周全无休，可每个月拿到手的工资并没有破万。我不知道为什么会给自己定月入一万的标准，其实七八千在这个三线小城市足以过得很好。但“万”这个词，听起来就是比“千”更有魔力。

我从小就对周末有着神圣的仪式感，早上一定要睡到自然醒，晚上一定要出去玩。所以刚开始的时候，周五周六晚我依旧不可辜负，所以出现了宿醉一夜后第二天早起空腹去上课，上一半撑不住了和学生说我坐着给大家讲课吧；所以出现了和朋友浪到十二点后回家备课备到凌晨四点，睡到早上十点起来，做完PPT吃完午饭马上去上课；所以出现了我带着电脑在酒馆里和朋友边喝酒边做PPT。当周末几乎无法像以前那样休息的时候，我内心总冒出这样一句话：生活不易啊！我第一次真切感受到，终究还是长大了。但我依旧不会辜负周末，因为那至少证明着，我还有生活。

几天前和一个朋友经历了一次又哭又笑的微信聊天。他先哭了，我可能因为喝酒的缘故也莫名其妙跟着哭，然后两个人边聊着天，一会儿哭一会儿笑，那莫名其妙感真的让我觉得自己是个疯子。有一句话让我情绪起了波动，他说几个月前我们还在挥斥方遒，可现在……还有一天早上，我莫名五点多醒来，看到一个朋友给我发的微信，凌晨四点多，“刚下班”，半个小时后，“到家了”。我震惊了，立马回了个抱抱的表情，他说刚洗漱完准备睡觉。两三个月前还看似无忧无虑的我们，生活中已频繁出现“加班”这个词。我们终究还是长大了，就短短两三个月的时间。

上周去公司开会，看着朋友在讲她的未来规划和我需要做的内容时，我内心觉得这一切离我预想的世界好远，她讲的是我专业领域的事儿，可听起来怎么那么的陌生。后来发现，是我的心态需要作出调整，来适应“商场”的节奏。这份陌生感和距离感，逼着我让自己快速地成长。

周末有一天，我刚睡醒时看到满屏的未读且必须读的微信时，我的心态崩了，把充电线狠狠一拽，把手机扔在了床上，迷糊的状态瞬间清醒。也就在那天，我在上课时给学生做了一个故事挖掘的练习，我提供了自己从高考到现在的经历。有一个学生问我：“老师，你满意你现在的状态吗？”这个问题我也问过我自己，只是惊讶于这个学生居然会问这个问题，我随即脱口而出：“我无感！”我并没有讨厌现在的生活，也并没有感到开心，我无法界定。我不知道，无感是不是已经算是一个还不错的状态。我告诉学生，我现在所做的一切是想要赚钱养我的梦想，可我内心觉得自己并没有那么正能量，我目前所做的一切，就想赚钱。

我的大学老师跟我说，她怕我这样的无感状态，会消磨了我的斗志。我说我留下的动力，是因为我告诉自己我并不满足于留下。这看似矛盾，但在我这完全成立。因为我害怕那种一眼望到头的安定感。

我其实休了四天的假，但大脑都无法安静地休息，连睡个午觉做着的都是自己飙车去机场赶飞机的梦，开错了路导航告诉我请自寻路线开回规划路线，后来发现铁定赶不上后停车改签，才发现是两个月后的飞机。梦就这么醒了，浑身酸痛。

把积压已久的情绪抒发完，乖乖去写拍摄方案，然后明天开始连上13天的班。

哎，终究还是长大了。

2019年6月9日（花呗的还款日），写于荒郊野岭

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