原标题：2020运势篇

有没有觉得2019失去了很多？

还没来得及和荧幕里最完美的男主角说再见，敏感话题删了又删，被迫蜷在艰难的缝隙，干脆变成善忘的失语者，小心翼翼还是掉了些头发，不用见面就能轻松隔空枪杀信仰的爱情。

你也曾自我安慰，很正常，活着总要受苦，但还是忍不住拿起社交媒体的放大镜，想看得真切些。

好了，不说了，我可不想成为贩卖焦虑的人。

何况光是打出上面几句话，我自己便先要焦虑起来。

那说什么呢，说点开心的吧。

一数，也不少。

比如生病一周不见痊愈，却被网友介绍的诊所看好了，可爱的朋友和我说“你是我交往最久联系最频繁的人”，户头终于达到一个曾定下的小小数字，第一次坐红眼航班，看过几个城市的夜景，谈了场极其短暂但有梗的恋爱。

有些事儿写成几个字儿，真不值得一提，但要单拎出来，反复琢磨，还是能笑着说出来的。

加上最近生活状态发生些变化，我拥有了大片的空白时间。失眠倒是依旧反复，只好找些话题自我消化。有时一想就是几个钟。

受精卵会故意自杀吗？狗也会想生二胎吗？如果我有8个手指头该用哪根夹筷子？今晚我在梦中死去多久就会被发现？

在一步步走向30岁的路上，我反而逐渐生出对世界的好奇触角。

嘿嘿，这叫晚熟么？

也正是一个又一个愚蠢且令人困扰的问题，使得我存在的形状愈发清晰。

20岁时，我收到当时恋人的生日祝福：“ 20岁要做骄傲的人。”尽管如今我们已经分开，但每每回忆这句话，还是没办法忘记那份纯真的炙热。

今年25岁，很遗憾，一直没有变成所谓“骄傲的人”。

在许多时刻，反而还故意树立起自己都讨厌的人设。是明知不可为而为之。

好在一直没有放弃如何学习与自己和解。想不开的时候，我会去便利店买瓶啤酒，看场电影，横在床上伪装成尸体，煮碗豪华泡面，作用时大时小。

还能咋办，继续呗。

不瞒大家，我活下去的理由，恰恰是我没有找到死去的借口。

当焦虑强行变成我的一部分，我也只好学习怎么接纳这种滑稽的入侵。

2019我最快乐的日子都发生在夏天。清澈见底的泳池、人声鼎沸的台北夜市、抬头看到粉色天空的立交桥……

几年前我明明还在广州珠江新城的楼下大发牢骚，痛斥夏天。“操，这破地方怎么可以这么热！”

谁叫我当时为了正式，把自己裹成粽子去面试呢。

后来，我顺利通过面试，再后来，我的痕迹出现在这里。猛烈的、悲伤的、激情的、不太理智的、脆弱的。最后通通化成了——感激的。

我感激2018之后带给我的种种分崩离析，导致了我可以坦然去写下2019的凌乱总结，哪怕这是一场表演。

生活演给自己看，也不是不行。

2020会好吗？我希望它很好，但如果不太好，我仍会寻找出口逃走。准确来说，不叫“逃”，而是一种对抗。

当“太难了”成为从醒来到入眠的高频词，我们有必要去改变一些什么。

去过抗争色彩的生活，在情绪反复中塑造乐趣，幻想自己是一部机器，从身体拆卸几个零件，丢掉或是砸碎。

要记得，我们选择生活在此处，生活也在此处，选择与我们一同加速。

它像是一条传送带，把一些好的坏的打包，交给下一个人收藏，而后，你也要做好心理准备，去接受某个从天而降的阴谋，或是幸运。

我的妈妈今年刚退休，一下子进入了更年期。哪怕外人总夸赞她年轻，她还是忍不住焦虑。她会突然看我不顺眼，会看着电视掉眼泪，会怀疑当妈的作用。

你瞧，活了五十年的人，不也就这回事么。

我不是说让大家一起破罐破摔也挺好。而是看淡一点，哪怕就那么一点。忍痛往前走那么一点。

于整个宇宙而言，与未来的几十年相比，眼下，我们的轮廓，是如此渺小、模糊。

但此时此刻，我们都渴望看清生活的真相。

每一年末要做的总结，没拔的草，新一年迫不及待立下的flag，种下的草，都是生而为人的好奇心驱使。

最后，用最近看的书里的一句话，送给可能没什么出息，但还赖在“传送带”上的我们，当是2020的第一条flag吧。

“我会为你判断风势，不是被风支配，而是由我来支配风！”——东野圭吾《魔力的胎动》

责任编辑：