原标题：有一种话，说多了，是夫妻和谐相处的致命伤

我想起有这么一种情形，就是，第三方人士为吵架夫妻劝和时，常说：你就不能好好说话啊？你那么说她，她肯定生气了。确实，很多时候夫妻之间吵架，常常是因为对方的一句话，将本就几句拌嘴的小事催化为争吵、冷战的大事。

这是一种什么样的言语呢？概括起来就叫评价性语言，而且是负面的、恶性的。比如：老公会概况性评价老婆：你就是啥都没做；我赚钱了，你做啥了；你就是无理取闹；你就是一个脾气差的人；一无是处；等等。老婆也会恶评老公：你不是个男人；软弱、懦夫；到现在，还混成这样，丢人；不过了，离婚；你去死吧；等等。这些话都是情绪性的气话，是一种因为生活拌嘴就对对方人格的恶性评价，或是人身攻击，只会激怒对方，让小事变大，加剧夫妻冲突。

那么，为什么有些人就喜欢说这种性质的“狠话“呢？而且有时候说完自己还后悔，但是就是改不了，一有点拌嘴、冲突、看不惯对方时，张口就是恶意的评价性语言，似乎这些话都在心里憋了很久，就等着出口呢。其实，喜欢说难听话，根源在于：

1、从小到大，耳濡目染，习得和习惯化了的说法方式。每个人一贯的说话方式，都会打上小时候成长环境中重要养育者的说话习惯。我想起之前举办心理咨询培训班时，一个外单位的学员说那个负责收学费的女同事：经常说话那么“冲（chong,声调四声），好像别人都欠她八百块钱似的。我这个同事就是回应别人不清楚的问题时：之前都说过很多遍，你们都从来自己不记，总是问，自己看资料吧。其实，她也和我谈过，她妈一向看不惯她，比如，她和她妈妈打电话说，她今晚做了几个新菜，味道不错。她妈就会回应说：哟，你还会做饭啊，真是难得，估计做的饭也是难以下咽型的，还好意思告诉我，类似打击性质的话，从小这么说到现在，我这个同事的孩子都上高中了，她妈妈还是这种模式和她说话。所以，如果重要养育者经常使用负面评价语言和孩子交流，这个孩子也会不自觉的用同样的说话方式和他人交流，比如，经常说孩子差，没用，说各种概括性负面评价性的话，作为孩子时，虽然讨厌自己的家人这么说自己，但是长大后，自己会无意识也以一种方式和身边的人沟通。

2、情绪调节方式：习惯性说负面概括评价性话语的人，是把说这种话作为自己负面情绪的出口，说的越难听，他觉得越“解气”，充分发泄自己的愤怒之类的负面情绪。其实，我们的负面情绪的出口有很多种方式，只是说狠话的人，只习得和习惯这一种表达情绪的方式，所以尽管有时候说完难听话会后悔自责，可是下次同样性质的场景或事件时，他还是忍不住又说狠话，原因就在这里。如果能有质的改善，需要重新解读和重要养育者的关系和情感互动方式。

3、性格缺陷：自卑、自以为是。其实，喜欢或习惯说负面评价性话语的人，内心要么很自卑，他不知道怎么表达自己的需求和情绪，只能通过程度很强烈的难听话让对方注意到她。要么就是很自负和自以为是的人，觉得自己有资格这么去骂人，别人都没他好，没他有能力，任意践踏别人的尊严。他不意识到这种方式对他人的伤害，是很难改变的。

要改善夫妻关系，逐步建立良性夫妻沟通方式，从“自助“方面来看，可以在生活中重复实践以下三点做法：

1、先察觉说负面评价性话语前后的想法和感受。一般来说，习惯性在大小争论中都容易张口就说难听的对另一个人总结概括的负面评价性话语，多是个体已经觉得自己被气到没办法，不说这种话，不知道还能怎么展现自己那时的情绪，也无法让对方明白自己有多生气，所以只能借助攻击对方人格的言语来表达自己。所以先察觉自己说这种话的内心需求，以及这么说自己能达到什么目的，然后承认此时自己内心的强烈愤怒情感，接纳了自己的情绪和想法，然后情绪被看见了，程度会降低一半，自己才有心理能量思考是否还有其他的表达方式。

2、再换一种说法：多陈述事实。看见了自己内心世界在争论中的表现，然后试着多陈述发生了什么，自己是怎么想的，情绪是怎样的，说出来后，个人就会更加理性，而不是被情绪占据头脑，只能通过骂人、说难听话来和对方沟通。比如，老公说自己全职在家的老婆：你整天什么都不做，就在那里指挥我。这样性质的话，本来老婆就觉得不上班挣钱，自己内心也过意不去，也敏感，老公这么说，还重复两三遍去和老婆争论，那么夫妻争论肯定升级。其实发生了什么呢？陈述事实说话就是，老公可以说：你让我关电视，带孩子洗澡，那你去洗碗啊？或者是你让我关电视带孩子，你去带孩子洗澡不行吗？碗也还没洗，别只是说。这样类似的话，虽然也会让对方不舒服，但是起码不会加剧夫妻冲突。少说概况性、评价性、攻击性的话语，夫妻间的争论更好化解，而不至于伤及情感。

3、多暗示自己，不说评价性语言。做到前面2点，并不是说知道了就能做到。一个人一种言行方式说了N年了，不可能一下子就改变的，不经历痛苦，很难改变。刚开始试着压回去说“狠话“的冲动，往往很难，很痛苦，而且还需要自己有意识的去察觉和改变，做改变的前提，还必须还承认自己的缺点，这种心理活动方式，绝对是不容易的。所以，需要自己在争论时，和以前的自己想比，缓一步说话。退一步来看，除了自我暗示，还可以让另一半监管，比如争吵后，多和对方沟通自己说哪些话，是有伤害性的，自己以后会注意，也让对方提醒自己。说出来的话，就是对自己内部的看见，也是慢慢，慢慢改变的前提。

最后，评价性言语，尤其是对对方人格、整个人的概况评价，尽量不说负面的，但是，一些正面的关心性质的评价性语言，有利于润滑夫妻间拌嘴。比如“亲爱的，该关电视了，孩子明天要上学，你上班也很辛苦的，我先洗漱，你帮孩子冲奶“；当然，每个夫妻都有适合自己性格的一些”好听话“，说不来，但是起码不要说攻击性、负面概况性的话，直接说符合事实性的话，或者是把自己内心的难受的想法和感受用语言表达出来，替换难听的评价性言语。

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