原标题：#周三限时征文# 人生中最无力的时刻

人生中最无力的时刻？——一个看到后不想让人回忆，却字字沁入心经的题目

我今年三十有四，人生的路刚刚走过三分之一，回首过往，无力的时刻却总会历历在目，仿佛就发生在昨天。

佛祖释迦牟尼说：“人有八苦，分别是生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。”

生——我不得记住自己来的那一瞬间是怎样的一种痛了，却在有生之年有幸经历了自己生产全过程之疼彻心扉的“痛”，这种痛应该归结为一种对“爱”的彻底领悟。

老——我还不曾走到这一端，却在时间的推移之中，坦荡从容地正大步朝“他”而去。

病——这应该是我今天要说的主题，也是我截至目前人生经历过最无力的一刻吧...

2015年元月26日夜，当我孤独地趟在医院传染科的病床上，全身因为吃过退烧药后无止境地盗汗，早已湿透的衣服包裹着身体，疼痛过去后禁不住毒疹子再次来袭，我的内心被彻底摧垮了，那种从未有过的无力感就如同这冰冷的夜一样，在吞噬着我～这是一个无法入眠的夜，而这已是我入院的第八个夜晚，高烧不退的第十七天。过去的这十几日，我每天都要忍受着两次温度的突然升高，之后是退烧药后的挥汗如雨，从住院输液之后，伴随了更加可怕的红疹，疹子只在下午开始，夜间剧烈瘙痒，以至于过去的这些个夜晚，我都在和自己作战，几乎没有睡过完整的觉。

我的无助并非来自于病痛的歇斯底里，我深知这强大的无力感最终来自于自我的挣扎，我找不到解救自己的绳索，只能听命于医生来拯救我的身体，最可怕的是医生也许也不清楚我最终什么时候可以恢复。

是的，起初，我并不知道自己得了什么病，表象只是发烧，而发烧原本就该是自身的免疫系统在和疾病誓死抵抗的宣战。我没把它放在眼里，认为吃点退烧药就该去了。

我想我小觑了它，也太相信自己的身体条件了。其实，生完孩子后的我真心话一直是不太好的。于是，那个可怕的夜来了，我从骨头里感到了刺骨的冰冷一阵阵袭来，我醒来，又为自己盖了一床被子，可是两床后被仍旧没能包裹住不停发抖的我，我觉得自己仿佛掉入一个万丈冰谷之中，没有人可以拉我上去，我颤抖着，挣扎着，却越陷越深……

这是第一个烧到39℃的夜晚，第二天，我居然拖着身体上班去了，接着迎来两天周末，我以为休息会让我好起来，可最终我等到的是不得不到医院就医，于是开始连续三天的输液。我再次认为，很快我就会好了，后来的事实告诉我，我的想法幼稚和可笑。

我和高烧挣扎的第八天后的那个晚上，也是已经输液三天后的那个午夜十二点，我的体温再次飙升到40℃。夜里，我走到饮水机旁给自己接水，然后打开药盒拿药，这个简单的动作，却因为我烧得晕晕乎乎的，困难的差点把水洒在地板上。我想，我得去大医院看看，彻底查一查自己到底发生了什么？

次日，也是我烧不退的第九天，我来到朝阳医院的传染科，经过一系列检查，我被判定可能感染一种病毒，该病毒的症状就会让人反复高烧不退，而真正的恢复也要靠自身免疫系统的功力。我被要求每天到医院来输液，就在我输完液的几个小时候，我身上开始出现了莫名的红疹。父亲担心我的情况，虽然一直把自己隔离在小屋子里，没有接触孩子，可是儿子一直央求要我抱抱，我也只能躲着他，看到他哭我也心酸的要命。单独一个人在大房子那边，我父亲又担心我有突发情况，在万般之下，我被送入了医院的传染科病房，就在入院的那个晚上，我再次高烧39℃，伴有少量的红疹，心脏早搏有心律不齐现象，看来真要收院治疗了。

那个夜晚，在医院的病床上躺着，还会一阵阵感到莫名的寒战，输液的剂量开始增大，而我只能独自一人被动地躺在床榻上。

接下来的几天，我被院里的医生和护士照料着，因为住在传染科，加上家中孩子尚小，所以，父母包括爱人都没让他们来医院。我常常一个人拎着输液瓶踱步到卫生间，记得那晚，我去上厕所，门口的一位大哥（看护老人的护理人员）对我说：“妹妹，这么多天了，你怎么就一个人，家里也没个人来看你？”听了这话的我，心里顿时拔凉拔凉的，我磕磕绊绊地回答：“他们得带孩子，明天周末会有人来看我的”“那你需要帮忙只应一声啊”“奥，好好，谢谢您”哎呀，我的天，我差点忘记了，进来四天了，我一直都自己孤军奋战呢~不是，其实我姑姑在医院的，她偶尔会过来一趟，问问我情况。加上电话一直都有，只是，我确实很想我的儿子...

好容易挨到了周末，老公跑来看我，可以全天候陪伴，可是，不知道为什么？就在他来的这一天，我的病情开始莫名的波动。我上午的时候状态会特别好，中午后如果不烧起来，也许我可以睡个午觉，可是，这些个天了，液没少输，药没少吃，还是看不到一点好转的迹象。他来的这天下午，我的温度没再烧到39℃，我特美，以为可以看到希望了。可是晚上他准备走的时候，我的体温再次飙升。红疹也越发得多了起来，奇痒难耐，我觉得我最怕的就是体温增高之后，我不得不吃药，而吃完药以后，汗水就滚下来，一把一把的，头发已经快要不能要了，全部都粘在一起了，我几天没洗澡了？再之后，身上的疹子就会疯狂地侵袭着我，让我的痒上升到一定高度~这样的日子究竟还要有多少天？

周六的夜里，我第一次落下了眼泪，因为周末医院的护士也少了，值班医生一般偶尔才会过来看一下。老公走后，我仿佛变得更加脆弱，加上他带来了儿子的更多消息，让我对亲人的想念越加的浓烈。我知道自己，在这个时候，心里的最后一道防线不能倒下，可是，真的特别难，深更半夜的，当别人都在熟睡的时刻，我却坐在病床上，一把一把的抹着汗水，隐忍着这一身疹毒的肆意逼身。后来护士给我打了一针，应该有抗过敏的作用，我才算缓缓地入了眠。

第二天，照例老公继续过来陪我，情况还是越发的不妙。我开始质疑自己的情况，虽然我早已被医生告知这次仅仅是一个免疫系统病毒的入侵，我仍旧有点怀疑，我是不是真的得了什么其他的病。我同时开始质疑医生，是不是用药有点问题？我会不会对输的液过敏等等？人在无助的时刻，真的会发疯得想起很多无关的东西，也不管这是否背离事实。老公离开的这个夜，我继续同高烧，发汗，红疹抗衡着，除此之外，又增添了一项，我的手关节都开始莫名的剧烈疼痛。我的每一个手关节都变黑了，连我的主治大夫都不知道这是为什么？也许这个病毒真心让我的维达尔式症加重。

我想，这一晚，一定是这几日终将的压力在最后一刻爆发了，也可能是因为看着手机里儿子的视频，让我内心最后一道防线坍塌了，又或者因为无法预知未来哪一日我才能从这次的苦痛中逃离出来~我向来是个主动出击的人，很不习惯这样的被动接受。最后这一刻，我无法压抑的心终于得以释放，我在床上痛哭着，任由自己的泪水躺下来，打湿枕头和床单。大概过了一个钟头，我擦了擦眼泪，无力地躺在床上，开始翻看手机，搜寻一切关于这个病毒的信息，我决定明天找医生来谈，试图让他们帮我更换一下治疗方案。

第二天一大早，医生查房的时候，我依照自己的内心，和医生说了想法。之后，因为姑姑的帮忙，我的治疗方案确实被更换了。就在更换方案的第三天，我就顺利的出了院。之后吃药一个月，再复诊停药。当然，这个让我如此神速退烧的药物就是大家经常会听到的“激素”。

我在生病康复后曾经在自己的博客里详细地写了一篇《辣妈精神永不倒 抗击病毒33天全记录》，也是为了纪念这一次自己的经历。

尘世间最无助的时刻，也许病痛真的算是一个，其实疼痛的那个点最终会怎样？每个人都不一定，但是，这个过程之中摧古拉朽般的撕扯，和无止境地盼不到“恢复”才是自己真正无力的始作俑者，当然，于我，又添加了一笔对“儿子”的想念。

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