原标题：晶彩老师、悦安老师联袂主讲：所有的新伤，都指向了旧痛——童年创伤 |【悦·陪伴】系列微课回顾

精神分析大师弗洛伊德认为：人的创伤经历，特别是童年的创伤经历，对人的一生都有重要影响。

许多儿童进入成年期之后，依旧带着童年时期未解决的内在创伤，此类创伤常常来自原生家庭，并影响着他对自己的看法。不论这样的创伤是有意图的还是没有意图的，它在孩子身上产生的伤害是相同的，这种伤害甚至会波及他们以后的人生中的各种关系，更会对我们的心理、情绪、身体以及精神功能产生影响。

所以成年后的我们可能会有这些疑惑：

为什么我总是觉得自己不够好？

为什么我总想亲近父母却渐行渐远？

为什么我的爱情总是卡在同一个地方？

为什么对待孩子，我竟然成为了我父母的翻版？

为什么我总在对自己说：

我应该更漂亮、应该更瘦、应该更成功？

……

如今，我们已经成年

或许已经强大到不再轻易被伤害

但面对童年的创伤“按钮”

总是一触即发

......

虽然我们无法回到童年，但如果我们可以走出阴影

就能避免下一代重蹈覆辙！

那么，你是否愿意从现在开始

跟随喜悦之家我们一起做出一些尝试和改变？

晶彩老师：大家好，我是晶彩。非常高兴有这样一个机会与大家在线上会面，和大家一起分享我们怎么认识自己，重整自己，以及培养孩子。

今天的微课是有我和悦安共同完成。今天微课的主题是：“所有的新伤，都指向了旧痛——童年创伤”，我们会通过一些语音讲解，配合相关图文，以及对常见的一个类型的童年创伤，运用家庭系统排列的知识体系做出解读和疗愈，过程中大家有任何问题困惑都可以先记录下来，我们在课程的最后专门设有互动问答的环节，欢迎大家的参与。

课程正式开始前，先和大家分享一个几乎我们每个人都曾遇到的事情。当我们的手不小心划破的时候，当然我们会先止血包扎，但是如果还没有完全结痂恢复的时候，别人不小心碰到你的伤口你就会非常的疼，但是我们通常会说“没关系，这不怨你，因为我这里本来就有伤。”那么这个疼，是不是因为我们这里原来就有伤。

大家有没有思考过：我们从小到大，一路走来到现在是否所有的伤口都完好地愈合了呢？时间真的能抹平所有的伤口吗？我们有些不敢提及、不敢触碰的地方，那里埋藏着些什么？最近看了一个节目，霍思燕不能吃香蕉，不能看到不能听到”香蕉“这两个字，甚至看到就会流泪、甚至不能呼吸，脸涨得通红就像中毒一样，非常难过。后来找到心理治疗师，原来是12岁的时候母亲去世，她赶回家的时候，一进家门就看到了母亲的遗像，遗像下面放了一把香蕉。从那以后，她再也不能看到香蕉，她自己没有意识到，她把香蕉和母亲去世的创伤完全合并到了一起，以至于在未来的20年里都不能看到这个东西。但是经过治疗后有了很大的缓和，看到后不再起那么强烈的反应了。

可能大多数人根本就不知道，其实自己是有伤的，在关系中就这样一直折腾别人，捂着自己的伤口说："不要靠近我、不要碰我.......都是你的错，你伤害了我！......”并且认定是对方伤害了你，然后就想攻击对方，是不是这样？这样的剧情不断上演，尤其现在这个特殊的疫情时期，很多的伴侣之间出现冲突，是不是也有这个原因存在。因为你这里有痛，所以对方无意中碰了一下，你就认定对方伤害了你，然后去攻击找对方的弱处。这就是夫妻之间吵架，为什么会”稳准狠“相爱相杀的原理.......

你认为是我伤了你，所以你为了回击去伤害我，而我守护的地方，就是你攻击的目标，你又伤害了我。相爱的，必定会相杀。只因为相爱，才会走近；而每一个人心里，都有一碰就疼的伤。

如果我们能记得，对方只是碰了一下，真正的伤，是我们心里本身需要被疗愈的部分，不再把满腔的痛苦与愤怒都怨恨到对方身上时，你周边的关系就会美好、友善很多吧。

好，那接下来，我们一起开始今天课程的正式内容。首先我们请出悦安老师，来给大家讲解今天的第一部分：童年创伤，一生不幸的”源头“。

童年创伤，一生不幸的“源头”

悦安老师：大家晚上好，我是悦安。今晚我们的主题是童年创伤，童年的不幸，是一生不幸的源头，有过童年创伤的人，在人群中之普遍，远超我们的想象。它会潜移默化地影响着我们成年后对待自己、对待他人的方式，甚至那些早已淡忘的童年创伤，一直都在我们的潜意识中困扰着我们，伤害着我们。

现在请大家静下心来，回想一下：你是否有过无名的愤怒无法排解？成年后难以信任别人，对未来感到焦虑，你会有模糊的悲伤感，甚至有时候会觉得无法控制自己的情绪、思维，感觉全世界都在跟自己作对？你能想到这与你童年的孤独和缺乏安全感相关吗？与异性相处困难重重，是因为童年经历过的事情；遇上的人，内心还会隐隐作痛吗？·····愤怒、悲伤、嫉妒、恐惧，甚至兴奋等等，这些多变的情绪，其实是在提醒我们创伤的存在。每个人的童年都经历过困难，甚至是创伤，为了保护自己，防止再次受伤，我们尝试着忘记痛苦。因为无法忍受，会将感受和记忆深藏在潜意识中，几十年来，我们一直不敢面对。我们在这里讲这些，不只是为了帮助我们自己，同时，我们到了为人父母的时候，也可以让自己学会怎样爱，如何做才会避免孩子的伤害。

话说回来，天下父母哪有不爱孩子的。父母给我们的是真爱，还是以爱之名的控制和伤害？我们童年遇到过什么，会造成创伤？不同的创伤，又会带来什么不同的影响呢？

今天我着重讲一下：我们生活中几种常见的创伤以及它们造成的影响

第一种，长期打压，辱骂甚至家暴。在这里可以举些例子：家务活不做，父母说你懒；你做了家务，说你做得不好；写作业快了，说你不认真；写得慢了，说你太磨蹭；还动不动拿你跟别人比，废物、笨蛋、活着干嘛！所谓的语言暴力挂嘴边，动不动就上手.......被长期打骂打压，伤及的不只是身体还有自尊，到最后，要么是你让我干啥我干啥，属于没有主见型的孩子；另一种则是，你让我干啥我偏不干啥，即便你是对的，我就是不好，没有最不好，只有更不好，就如你们所愿，这一种叛逆型的孩子。生活在这样的环境下，成年后，多数没有自信，做事没有动力，胆小恐惧，觉得自己什么也做不好，莫名的低落，甚至复制教育模式到自己的亲子关系中。

经历了太多太多的，这样的暴力，给孩子带来的巨大创伤，我在这里就不一一举例，其实，孩子的身体是智慧的，他都会用他的身体，记载他一生的经历，也许会用疾病表达，也许会用他怪僻的性格表达，甚至，他会用他一生的痛苦，一生不幸福去表达父母的暴力对他的伤害。

第二种，分离创伤，寄养在外，父母早逝被迫分离，这是比较常见的分离创伤。70、80年代，计划生育比较严格，好多父母把孩子寄养在爷爷奶奶或者外公外婆家，那时候觉得自己还是比较快乐的。可是从内心，那段分离的日子，父母是缺位的。父母的爱是无可替代的，即使大一些，接回了家，这个孩子也很难跟父母有一个很好的链接。这样的孩子会有很明显的特点：缺乏安全感，觉得自己是一个没有人爱的孩子。从内心来讲，是个长不大的孩子，会一直求爱；进入婚姻，也会把自己放在孩子的位置，向对方索取，如果对方不能满足，便会把对父母的愤怒发泄在爱人身上。

第三种，创伤不仅是影响个人的心理障碍，还会波及他们的后代。照顾者的各种失误，比如拒绝、忽视冷漠、不安全的照顾等等，是由照顾者自己心里问题造成的，孩子在不当的照顾下产生的心理问题，相当于长辈把自己的心理问题传递给了下一代，这种情形也很常见， 这就是家庭不良互动模式的代际传递。

当然除此之外，还有很多方面：一些父母以游戏的心态，无意中对孩子所造成的伤害，也会造成心理的一些创伤。比如说这样的一个情况，一个小孩子他在街上，他的父母亲去跟他玩躲猫猫的游戏，他的父母是想去看一看，这个孩子在父母亲失踪了以后会有什么样的反应？那么如果说这个孩子他只有两三岁，当他的父母躲起来的时候，他突然发现父母亲没有了，找不到了，那么这个孩子，瞬间惊慌失措地哭起来。而且孩子边哭呢，他会边喊妈妈，那么，他的爸爸妈妈，如果躲在很远的地方看到了这一幕，或许他们心里反而会有很开心，因为他们通过这样的行为验证了，这个孩子是需要他们的，是需要父母亲的。但是对于孩子来说，他真的可能是吓到了。因为每个孩子在成长的过程中，他都有一个信念，就是父母不会抛弃他的，所以当他经历这件事情以后，他觉得父母抛弃他了，所以对孩子来说，尤其是非常小年龄的一个孩子来说，这样的一个玩笑，会让他失去安全感。以前我们的父母常常跟我们开玩笑说，你是从垃圾堆里捡来的；如果你怎样怎样，我们就不要你了，而诸如此类的这种事情，在他的认知范围内他不能够理解，对他们来说，这个事情是非常可怕的事情，他感觉到自己被抛弃，他觉得自己没有被照顾、被忽略，这将都会成为孩子在童年时期的隐性创伤。

所以，当创伤变成隐性创伤的时候，它有两个发展方向：一个方向，他 会为了证明自己不是一个那样不好的人，才会拼命地去做努力；还有另外一个方向，就是自暴自弃。比如说，他听到父母说，你就是垃圾，你就是捡来的，我就不跟你亲，等等这样的一些标签会变成他终身的一个创伤，有可能也表现在他的躯体上，表现在他的行为上以及他的情绪上，甚至有些抑郁性的疾病，精神类的一些疾病，也跟早年的这种言行创伤息息相关。这样我们都需要去识别这些早年的隐性的创伤，以及对成年以后的生活带来的重大影响。

关于童年创伤的几方面以及影响，就讲这么多，我想大家对自己的一些行为和情绪也有了一些新的认识，原生家庭，童年创伤这两个词已经不再陌生，然而更重要的是我们该怎么做才能走出童年创伤带来的阴影呢？接下来的内容，由晶彩老师来为大家讲述。

那些隐藏潜意识的童年创伤

晶彩老师：接下来，我们先用几个例子来继续了解什么是童年创伤，以及它们在潜意识中继续运作的部分：

父母在她5岁就离异了，现在对于自己的原生家庭，王子文向来鲜少提及。她也说到，现在自己的独立，都是被逼出来的。王子文还坦言，她跟爸妈没事从来不联系。童年时父母的离异，给她造成的童年创伤，会操控她的未来，让她变得敏感。随着年龄的增大，这种创伤带来的影响也越来越大，甚至她觉得这辈子自己都会带着。

当她在表达这段话的时候，眼神中依然透漏着一丝悲伤和无奈，对自己童年的伤痛以及现在依然无法摆脱这个创伤的无奈。

我们说和父母的关系是我们人生的第一段关系，这段关系经营的好坏直接决定了一个人一生的幸福。就像一个模板一样，这样的关系也会复制，在我们长大以后的再度建立的亲密关系中，也将会困难重重，甚至没有从父母这里学会如何爱，如何给予，在亲子关系中也难以把握好界限。就像一句话，我们无法给出我们不曾拥有的东西。我在以往的咨询中也接受过大量同类型的求助者，多数都是在婚姻中出现了危机，在和孩子的相处中难以保持一个理智温和的状态。

40岁的陈乔恩，自曝自己是一个很没有安全感的人，这是她谈恋爱很大的阻扰，甚至觉得自己没有资格去挑人家。在节目访谈中，当陈乔恩说这些话的时候，还不自觉地扭头往后看，确定妈妈在不在，一脸惶恐。童年没有安全感，导致成年后的陈乔恩依然感到担惊受怕，甚至不敢去相信、体验爱情的美好。

关于童年家暴我还看过这样的一个案例：一位12岁的孩子，因为一次考试数学满分100分他才考了5分，而被父亲捆起来吊打。这件事情发生以后11年，这个孩子没有再说过一句话，直到23岁时，妈妈带他去做专业心理治疗。治疗师发现，这个23岁的成年人所有的意识和行为全部被冻结在了12岁。当帮助他彻底疗愈后，当事人说出的第一句话是：我终于可以呼吸了。对于12岁的孩子被父亲捆着吊起来打，他真的以为父亲是要让他死，那个瞬间的恐惧令他无法分辨后续身体的疼痛，所有的感受被冻僵在那里，这也可以称作“ 创伤性应激反应”。

还有太多太多我们熟知的人，公开袒露自己童年时期所遭遇的创伤。我们发现成年人当下所面临的生理和心理问题，大多源自于我们的童年。所以我们给“创伤”下一个定义：我们通常指“超出一般常人经验的事件”，都是突然发生的、无法抵抗的，给人无助感，会改变人的情绪和行为。这个事件一定是能够导致当事人，要不然当时受到影响，要不然是在他以后受到了影响。很多的童年创伤的当事人说，“当时年龄小受到的伤害以为也没什么，现在才知道这个创伤将伴随我的一生。”

用系统排列帮助孩子远离创伤

晶彩老师：接下来，我们一起来学习如何用系统排列来协助孩子远离创伤带来的伤害。

我们使用家族系统排列去做个案解决问题时，是不需要全家人都在现场的，甚至我们可以采用线上的方式。一般情况下，是由父母单独出席，或者是由父母陪伴孩子共同参加也会更好，在那样的一个场域之中大家一起为有心理困扰或身体行为有状况的孩子进行排列工作，一起透过课程的学习去改善整个家庭，甚至整个家族的状况。

孩子的成长议题，一直是喜悦之家关注的焦点。周卫慧老师曾经多次受邀到几个省份的妇联、大学、小学等政府机关，讲授系统排列的公益课程，以及在全国各地城市讲授亲子主题的公开课，让家长们都能从课程中更加了解孩子如何受到家庭的影响，家长才不会把焦点一直放在怪罪孩子上，同时也让家长有机会看到孩子行为背后的系统影响力，以及未来家长与孩子该如何调整。

在课程中大家可以相互学习，看到自己如何受到家庭力量的影响，看到孩子们的爱如何令他们受苦，也看到他们如何透过系统排列发生转变，从而更加有力量地面对生命的困境。对于真正需要协助的孩子与父母们，建议一定要参加专业的家排工作坊，为孩子也为自己开创更美好的未来。

接下来，我们就当下社会中普遍存在的童年创伤做一些细致解读。从我们经常接受的咨询中、老师的工作坊中， 比较常见的几种类型：有伴侣关系出现问题的孩子；有单亲和离异家庭的孩子；有分离创伤的孩子；有被家暴的孩子；有父母过早离世、童年被性侵甚至乱伦，被送养领养的孩子，等等。因为时间关系，今天我们先为大家解读一部分：

首先，我们这里并不是说所有离异家庭的孩子都会出现问题。

近些年全国各地离婚率激增，2019年有些城市离婚率高达60%以上，因此离婚成为家庭中对孩子的最大影响之一。一对夫妻不可能永远在一起，即使感情不出现问题，到生命的终点也是会有先离开的一个，所以分离是不可避免的。

两个人共同生活过而且孕育了共同的孩子，即使因为某些原因必须要分开，那也必须以一种好的处理来终结这段关系。我们也观察到，有些夫妻就算离婚了，但是只要心中的结没有解开，这个动力就会持续影响自己以及孩子。

孩子深层的心理会出现什么呢？在心里会觉得：都是我不好，所以我要背负起父母分开的责任。这样孩子就会容易发生一件事情，例如情绪不稳定，注意力无法集中，不想去上学，跟同学打架，甚至会让自己去生病。他的目的，就是想让父母和好，是为父母的分开去作出补偿。我记得在电视上比较常见的，也是孩子会制造一些特殊状况试图让父母复合，比如故意躲起来让父母找不到，或是离家出走，甚至以付出生命为代价。

这也是，为何夫妻间的事情没有解决，却单独矫正孩子的行为与状况会比较困难的原因。因为对孩子来说，这是他潜意识中最重要的事，这是孩子对父母的爱，甚至他愿意为父母去做牺牲。但是孩子的这种爱，是盲目的，因为太强烈，所以孩子自己走出来会非常困难。因此，作为父母要去帮助孩子，尤其关键的是在于，父母的态度要统一，要去合作。要让孩子感觉到，即使父母不能够在一起生活，但是父母与孩子的关系是持续的。如果有可能，提起对方时，还是要在心理上、态度上都让孩子感受到，你有尊重另一方。或者，比如说，当孩子成绩很好的时候，妈妈可以对孩子说，“如果你爸爸看到，他一定会以你为荣”，通过这种方式，即使不在身边的父亲或者是母亲，也能够生活在孩子的世界里，陪伴孩子成长。

我们也经常看到的是这样的情况：父母会因为与另一半之间的冲突，或者是与另一半分开而去否认对方，或者是以一种贬低的方式去谈论另一半，甚至不想让孩子与对方接触，这些都是剥夺孩子的权利的行为，违背了整体性的法则，孩子会感受到内在的分裂。

我们经常发现，来求助的当事人，虽然已经离异，但是，他语言中依然表达着对前任的愤怒。因此，想要真正地去帮助孩子，必须要让孩子知道：所有大人间的事，都是大人的事，与孩子无关。如果你爱你的爸爸，你想要去找他，我都同意。你的爸爸永远是你的爸爸。这个时候孩子内在的分裂的部分才能回归完整。

另外，家族系统排列的体系中建议，在判决离婚的夫妻，争夺抚养权的时候，如果双方的条件差不多的情况下，会建议把抚养权给到带着尊敬和爱来描述对方的人。同时也要去创造机会，让孩子与另一方的家族接触，让孩子去连接上对方的家族的力量。

孩子的一半来自父亲，一半来自母亲。否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识地也否认了孩子的一部分。再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的，孩子最大的渴望就是与父母连接，从而找到归属感。如同我们所提到的，孩子通过什么方式与父母连接呢？就是要做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子就可以感觉到，我们是一样的，我们是同属于一个群体，这就是对归属感的需求。孩子不会去分辨这个行为的好坏，甚至触犯法律，也在所不惜。

而最令孩子难以忍受的，是父母一方否定另一方，排除另一方。那就像是，自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。我们举例来说，妈妈经常说爸爸不好，不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接会采用一种极端的方式，也就是和爸爸去做相同的事或发生相同的事，但因为这样不被妈妈允许，所以孩子表面上会去听妈妈的，然而私底下会更像爸爸，甚至潜意识里会跟随爸爸的命运。

比如我们经常听到的是给孩子这样的信息：你的爸爸懒惰、不负责任，你以后不要像他一样；你的爸爸爱赌博，你不可以像他一样赌博；或者是，你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨；你妈妈爱钱，你以后不要像她一样。我们会发现，这样的孩子长大以后肯定会出现这些行为：懒惰，不负责任，赌博，爱钱，爱唠叨，为什么？

因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸或妈妈的信息，却全是负面信息，他当然就只能跟这些信息连接，做出相同的行为，来满足与爸妈连接的归属感，不断地在孩子面前重复这些负面的信息的时候，孩子还能有其他的选择吗？

有些人认为，这样的话我并没有说出来，只是放在了心里，但是孩子的感觉是非常地敏锐，他能够觉察到这样的信息。所以，最终的那个结果是完全相同的。简单地说，就是当你越不尊重对方，孩子就会越像他。那么我们该怎么办呢？既然我们知道了，与父母连接是孩子天生的心理需求，那么就需要提供更多正面的信息，来满足孩子连接父母的需求。

所以说，孩子就像家庭的镜子，我们要怎么教育引导和支持他成长呢？首先，要尊重另一半孩子的爸爸或者是妈妈，并允许孩子和他们有联系，告诉他如果你像你爸爸我会很高兴；（或者）如果你像你妈妈，我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点，尤其是离婚的父母若能这样做，孩子一定能有好的发展，他们会学习到，大人有时候会吵架，会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方父母的身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

（此处省略练习环节）

孩子永远是双方的孩子，不能因为夫妻关系的变化而引起亲子关系的变化，要一直带着这样的心态来觉察自己。

以上就是我们今天给大家分享的内容，其实我们要讲到的是，无论孩子发生过什么或经历过什么，其实都不重要，最重要的就是当下和未来，我们要给孩子带来一个正向的力量。我们如果曾经给孩子带来的创伤，我们可以回看一下，我们给孩子带来了什么样的创伤。作为父母，我们只要改变，孩子的整个世界都会改变。我们相信孩子的适应能力和自愈能力是惊人的，是你无法无法想象的，他们会充分活出自己的精彩！

（此处省略问答环节）

“没有谁的童年完全没有创伤和阴影，成长本身就像夏蝉蜕壳，伴随着痛与改变。没有一个孩子能一帆风顺地长大，我们要陪伴孩子从挫折和创伤中走出来，让创伤成为人生资源，让他有力量走好自己的人生。”

今晚的微课，就到这里。希望我们可以走出原生家庭，不再负重前行。

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