原标题：防御和担当

一个鸡蛋的担当 在微博上，我和网友的交流、讨论。

雪舞梅间网站设计师：今天看到了完整的故事。我的想法是，觉得儿子是一心想要妈妈按自己的逻辑把想法说出来，妈妈从始至终没有满足儿子的自恋。当试图改变对方，让对方按自己的想法做的时候，一旦不能实现就会自恋受损而怒。

同样自恋的妈妈认为有些事不用我说，你也应该通过我的只言片语了解我的意思。

谈话中间她一度认为儿子已经读懂了他，于是她笑了，不说话了，自恋得到一时满足，于是可以理直气壮的表达“我不用”。

但是儿子后来的话开始转向了指责:你这也不吃那也不吃，你让我们没法做，你这么做是错的。于是妈妈又试图重新开始让儿子理解她，这个时候儿子怒了没有满足妈妈，妈妈自恋受损哭了。所以就放那她想吃就吃不想吃就不吃，想说就说不想说就不说，尊重界限。或者理解满足她的自恋，也许她才愿意表达。

海夫人：每个人的解读都会不同，最简单的就是不问，保持界限，那么也就不会有沟通。任何事情都是相对相互的。

雪舞梅间网站设计师：是的，最简单的就是不问。如果以想去了解和理解之心去问，而不是抱着改变他人想法做法之心去问，也是保持界限的沟通。最后我理解了，你可以做你自己，我理解不了，你依然可以做你自己。

好像老年人是卡到了婴儿时期的全能自恋、共生和分裂的阶段，爱卡在了婴幼儿时期，那个时期爱没有被看见和充分满足，所以一直要追求。我理解的对吗？

海夫人：老人就是在共生养育方式中长大，然后自己也复制了这种方式，共生的人缺乏担当，甚至无法担当。共生+自恋（也就是巨婴心理），自恋的特点之一：我没有错，我是对的。

老人不回答第一、可以不担当，第二、你不能说我错了，我没错。

如果一辈子这样，很难拥有亲密关系，亲密关系的前提就是能沟通、彼此看见。老人的曲曲弯弯，自设了很多防御墙，无法对他人坦诚相见，别人很难走进来，她也出不去。并且这些模式形成太久太久，已经融入她的骨血、意识和潜意识，如果没有觉察，一辈子就在其中轮回。

雪舞梅间网站设计师：防御墙是不是就是说明她在自我防御，内心缺乏安全感?

海夫人：不自信也会缺乏安全感，一个人的安全感首先源于相信自己，安全感不是别人给的。

如果配偶脾气暴躁，脾气暴躁的人生本能的攻击性比较强，当没法接纳对方的暴躁，那么本能的就会出现防御性表现，防御对方的暴躁、对方的攻击性表现。

如果双方相互之间这种自恋状态（一元关系模式）无法改变，自恋性暴怒和高度自恋我没错，我认为认定的事就没错，不能受到否定或者不认同，任何的不认同都会被认为是攻击、否定，于是防御行为出现。天长日久防御级别有可能一升再升，防御墙林立，这个时候不仅是油盐不进偏执状态，而且容易产生恨（防御性过激透露出的不满和恨）。

雪舞梅间网站设计师：我理解的是，缺乏自信是缺乏安全感的一种表现形式，而不是它的因。我认为安全感来自最初的母婴全能关注以及养育者的无条件的爱。共生和全能自恋当初没有得到满足的孩子，爱匮乏，感觉自己会被抛弃，被否定等，所以一直在寻找这两个需求希望被满足。之后的其他社会关系也会复制这种亲子关系模式，不断的向外找，在配偶和子女子身上寻求那种满足感。因为没有向内寻求的能力，只能向外寻求，才能将自己的死能量转化成生能量。

海夫人：没错，我们每个人习惯性的都是在关系中找“妈妈”，都希望对方先接纳、包容自己。

创伤后的“回补”和“退行”

李雪恐怕拥有最糟糕的母婴关系，没有安全感，但是现在的她自信满满，这份自信怎么来的？破除了头脑思维剧情模式，通过不断的自我觉察和看见，看到真像，活在当下。

当你能够看见自己活在当下，真正的你就复活了。

那个假自我的不自信，缺乏安全感还需要继续纠结纠缠吗？

向外求就是虚体自恋，严重的虚体自恋就是全能自恋（即巨婴心理），向外求很难将死能量转为生能量，因为这个转化空间不在外面。

空间感：“生死能量的转换”

防御和担当

防御：心理学上是指无意识的保护反映。从精神分析来看，这些机制大体上是由于“自我”要在个人冲动和社会生活之间找到一种和谐。

个体应付或适应挫折情境的防御方式，如文饰作用、表同作用、升华作用、压抑作用、反向作用等。作用在于保护个体免遭焦虑的侵袭和折磨。有积极和消极之分。积极的防御机制能使个体增强自信心和自尊心，使他面对现实树立战胜困难和挫折的勇气;消极的防御机制则使个体沉湎于不切实际的幻想，使他逃避现实，甚至歪曲现实而达到暂时的心理平衡。（摘自百度百科）

很多障碍的出现都是人自身自我防御的需要，为了保护自己用了一种弯曲或者不合适的被动方式达到身心平衡，比如强迫障碍，抑郁障碍，抽动障碍等。

高度自恋人出现的：我没错，我没错你就不能批评我、说我，也是属于防御表现，会为了一个对错和你对抗或者反复论证、攻击、反驳，防御的过程就是为了达到心理平衡。

担当就是自我负责，自我承担。

有界限才有担当，处于一元关系模式中的人，对于头脑和现实，情绪和事实，你的和我的是一片混沌状态，不能清晰的区分，没有界限一锅粥的状态，自然很难清楚明白的担当，所以一股脑拒绝，无论什么情况总之就是：我没错。

每个人最终要面对，觉察和看见的其实是自己

处于“共生”状态的人，容易把自己的感受想法当成别人的，同理也容易以己之心琢磨别人的感受想法，然后再把这种感受想法当成自己的。

没有边界就容易出现纠缠、纠结的状态，不分你我，你的就是我的，我的就是你的。

共生状态一锅粥的情况，担当就失去了。吃或者不吃，如此简单的问题也回答不了。

一个人防御性太强，确实能够防御他人的攻击，但是同时也把自己的门封闭的死死，全方位防御其实也就是全方位封闭。清王朝的闭关锁国也是如此。

一个人封闭自己，自己又没有能力自我觉察、自我成长，自我觉醒觉悟，那么最后就是独自变得迂腐、刻板、僵硬、落后，我们的清王朝最后就是这样。

防御性过强和缺乏担当是孪生的关系，一个人但凡有担当，有肚量，有胸襟，不会那么受不了别人的一点打击、污蔑、误解、嘲笑，当一个人对于来自外界的任何不同声音，选择的都是排斥，防御，对抗，久而久之，这个人就无法倾听了，并且心会因缺少沟通流动性越来越少，最后心便堵了起来。

2020年3月4日

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