原标题：亲子沟通第二课：如何化危为机

前言：我发现生活中当知道孩子犯错之后，很多的家长都会感到十分焦虑，对自己的孩子的行为表现感到苦闷。于是常常带着糟糕的情绪去解决问题，结果往往是问题没解决，同时还制造了新的问题。

问题发生了，我们如何将问题当成一次孩子成长的机会，让孩子从中吸取教训，不断完善自我呢？

第二课：《如何化危为机》

昨天有位家长在微信上提出了一个发生在她和大儿子之间发生的故事。见于这样事情具有一定的普遍性，于是我作为一个案例做出分析，希望可以让跟多的父母从中受益成长。这样我的工作就更有价值了。

问题：

一、首先说一说我从这段问题中读到的信息：

妈妈让11岁的孩子将16元钱转交给同学，说明家长是信任孩子可以的。同时，在后来，又多次问孩子是否将钱交给同学，同时又去找同学确认。这多次的确认说明，妈妈对孩子是很怀疑，不信任的。这位家长对孩子的信任感是很矛盾的，既希望孩子值得信任，同时又做出很多不信任的行为。

这位11岁的孩子对零花钱有需求，他希望可以有自己能够支配的零花钱，买一些他非常喜欢的物品，不过家里“很少给他钱”。 这一次孩子为了满足自己内心的强烈需求，铤而走险偷偷去买了一个玩具。在妈妈不停的询问，钱是否已经给了同学时，他选择用谎言来保护自己，逃避责罚。这也说明，以往他经历过自己做错事情后，遭受到来自父母的责罚（怒斥，指责，威胁，打骂等），于是，他希望可以躲过这些责罚，于是采用说谎来开脱，哪怕知道躲不过，但能躲多久就躲多久。这个过程中他的内心会是非常焦虑的。

这位妈妈在非常生气的状态下来咨询我可以用什么方法教育孩子，我想这个“教育”很大程度上可以理解为“教训”，这样的出发点，不仅解决不了问题，相反还会让问题变得更糟。

因此，我们最好将问题换成“我们可以如何利用这件事儿，协助孩子从中获得成长呢？”

二、我们该如何应对？

做法一：对孩子的这种行为进行指责，评判，羞辱，威胁，甚至打骂。

如：你的钱到底给了同学没有？（明明知道了，还问）

给了！（希望继续隐瞒）

给了？你竟然还敢骗我！我已经问了你同学，他说你没给，你胆子可真够大的啊？快说，你拿那16元钱干嘛了？

没干嘛。（习惯性回答）

没干嘛，说你是不是去买了玩具？我早就对你的玩具表示怀疑了。你到现在还不肯承认。快说，是不是买了玩具？

嗯！（心想：知道了还问？）

是谁教你的说谎的，啊？看我不收拾一下你，你是不会知道错的，看你以后还敢乱花钱，看你还敢说谎。啪，啪！

评述：这样的应对方式很普遍，有些家长的应对方法更凶狠，可能会拿绳子将孩子吊起来打（我听到过多次）。他们以为给孩子教训就是在教育孩子，他们以为孩子知错就能改，他们以为孩子答应了事情就会好转。殊不知，这样不仅解决不了问题，而且还会让问题变得更糟糕。

孩子在这样的紧张情绪下，一般无法进行理智的思考和深刻的反思。他们想的是如何能让父母指责的过程快些结束，如何逃离出紧张的氛围。为了让这个过程快些结束，他们很多会选择“承诺未来，解救现在”。可是他们会觉得自己是逼迫说出来的，根本就不是自己想的，因此，家长们在孩子再次犯错时更加生气：孩子每次答应的好好的，可是每次都会再犯。

打骂孩子的确很见效果，孩子会在压力氛围下很快停止不良行为。然而父母消气后，紧张的氛围减轻或消失，孩子的不良行为又将出现。而且孩子还会将不良行为表现的更加隐蔽，不让父母轻易发现。

父母将糟糕的情绪发泄到孩子身上，这些负面的情绪就会积压在孩子心理，他需要途径去宣泄。于是小猫，小狗，弱小的同学就容易成为他宣泄情绪的对象。我们发现，那些在学校里经常侵犯他人的孩子，很多都是在家里经常经受父母精神和肉体摧残的孩子。

做法二：直奔主题，焦点放在如何解决问题。

儿子，妈妈知道了那16元钱你没有给同学，而是用来买你喜欢的东西了，是这样的吗？

是的！（妈妈已经知道，没有必要继续说谎）

你想怎样解决这个问题？

你想借给我16元钱，我去还，等我攒到16元还给你。

这个办法不错，不过你要通过自己想办法赚到16元还我，我才答应借给你。

可以！

评述：第一种方法中开头使用的是疑问句，第二种方法使用的是陈述句。疑问句是使用，是在质疑，质问孩子，孩子会有压力，就容易用谎言来应对。第二句家长陈述出自己所知道的，孩子也就没必要继续隐瞒。

第一种方法试图征服孩子，改变孩子；第二种方法是去引导孩子面对问题，解决问题。

当孩子的关注的焦点从如何圆谎，转移到如何解决问题时，孩子内心的焦虑的情绪就降下来，开始用理智思考应对策略。这也有助于问题的解决。这样的做法也会让孩子以后在做出错事时，不要老是想着如何撒谎才能逃避责任，而是想着如何承担责任，解决问题。

同时，让孩子自己去赚钱，还钱，对孩子来说也是一种成长。

总的来说，第二种方法会让孩子的自尊心得到保护，责任感得到提升，在遇到问题时将焦点放在解决问题上，而不是如何推卸责任上。

做法三：先处理情绪，再应对解决事情，协助孩子长远发展。

儿子，妈妈想和你做来聊一会儿，可以吗？

可以！

妈妈知道那16元钱你没有交给同学，而是去买了你喜欢的东西。这些天，你一直把这个秘密放在心理，不敢说出来，你心理一定很担心，紧张被我们知道吧？

是的！

妈妈知道这件事儿的时候心理也是感到很生气的，你的做法真的让我有些感到失望和难过。

对不起妈妈！

不过妈妈发现，对于这件事，我也有一定的责任。你都11岁了，是应该给些零花钱，让你自己支配，让你在支配零花钱的过程中学会如何计划性使用钱币。一会儿我们来探讨一下给多少，怎么给合适，好吗？

好的，谢谢妈妈！

现在事情已经发生了，我想你也隐瞒的过程中也会感到很后悔的，是吗？

是的，我心里是很难受的，想承认，又怕你们骂我。

嗯，我能理解你的感受，现在你想怎样解决这个问题呢？

妈妈，你能不能先借给我16元钱，我从以后的零花钱中拿出钱来还您？

我可以借你钱，不过这16元钱要通过自己的双手赚到还我，我才肯借给你。 可以吗？

嗯，可以！

好的，另外妈妈希望，我的儿子以后再遇到问题的时候，能够敢于承担，将更多的心思用到解决问题上，而不是将精力浪费到如何编制谎话逃避责罚，推卸责任上。

妈妈，我知道了。

好了，我们现在讨论一下，零花钱如何给，怎样支配的问题吧。。。

评述：第三种做法相比第二种，增加了处理情绪的步骤“这些天，你一直把这个秘密放在心理，不敢说出来，你心理一定很担心，紧张被我们知道吧？”，孩子的情绪得到了理解后，心情就容易平复下来，也就更能够做出理智的思考。

整个对话，妈妈有理解，也有自己我感受的表达，同时引导孩子想出解决的办法，提出希望等。除此之外，妈妈还发现了自己的不足，同时做出了愿意承担责任的榜样：“不过妈妈发现，对于这件事，我也有一定的责任。你都11岁了，是应该给些零花钱，让你自己支配，让你在支配零花钱的过程中学会如何计划性使用钱币。”这句话对孩子影响是非常大的，孩子听到这样的后会很受感动和感触，同时也会反思自己的不足和责任。

这样的解决办法不仅处理了眼前的事情，对孩子的长远发展都是非常有指导意义。

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