原标题：孩子“攀比”，根源在家长（未来我们的孩子比什么？）

孩子也攀比吗？的确。孩子大约3、4岁开始，在幼儿园里，或者是在一个比较固定的这种“小团体”中，就会出现攀比的心理。孩子的攀比心何处来？

我们先看看下面这幅四格漫画：

攀比的孩子，是攀比的父母的投射

这是一幅有意思的漫画场景，两个孩子在互相攀比。比到后面，有点像个笑话了。孩子本身并没有攀比的认知。孩子的行为，不过是大人的投射。所以，我们要来看一下，父母们，都是如何教会孩子“攀比”的。

有这么一种特别“心疼”孩子的父母，他们看不得自己的孩子受委屈，尤其受不了如果别人家孩子拥有比较好的玩具，自己家孩子眼馋的样子。此种情况下，这一部分父母往往会立刻说，走，爸爸/妈妈也给你买去。

这种无理由、快速满足孩子的方法好不好？其实孩子对于别人家的玩具，多数情况下只有两天的好奇心。父母给孩子买了让他眼馋的那个玩具后，也会和许多其他玩具的命运一样，很快被孩子丢到脑后去。而且，无原则地对孩子进行物质上的满足，只会让孩子觉得一切都是理所当然的，别的孩子有的，自己就应该立刻也要有。更重要的是，父母如果总是以这种举动去回应孩子，无疑向孩子确认了一种观点：别的孩子的玩具，似乎比自己的好；父母给我买了，我心里才能平衡，没有买，我就会觉得被别人比下去。

因此，单就孩子眼馋别人玩具的问题，妈妈完全可以引导宝宝过去，尝试与别的小朋友沟通，提出分享玩具的要求。如此，反而可以帮助孩子锻炼社会化交往、分享的能力。

比目标，不比物质

针对特别容易“心疼”孩子的父母，我想说的是，攀比不是不可以。一定程度的比较心理，可以帮助我们的孩子在未来更具有竞争力。关键要看怎么比。

首先就是要比目标，不要比物质。

如果仅仅是从物质上来比，只能养出片面追求物质的小孩。比如孩子读了书以后，哪个同学买了什么品牌的衣服，哪个小伙伴经常去吃什么好吃的之类，这些都会很轻易地刺激到孩子的攀比意识，若父母不能立即满足或者能力达不到，就会引起孩子的负面情绪甚至是问题行为如偷窃等。

相反，如果能够引导孩子，去往更为健康的、向上、有助成长的方向去比，那就是对孩子有益的。比如，看跑步谁能坚持的久，看写字谁更工整，看家务活谁做的漂亮，看谁能解答某一个难题之类。

所以，心疼孩子，也要讲究方法。尤其在这个物质化的世界里，不是每个孩子都有个富爸爸，而孩子走入社会后，将要面临各种物欲化的诱惑。想让孩子在这种复杂的环境下，仍然能够有自信、有尊严地生活，并且勇于去追求自己的人生目标，这就需要父母本身先要做好榜样，活出健康的状态来才行。父母懂得安享当下，不卑不亢，孩子才能健康成长。父母就是土壤，孩子就是植株。好的土壤，才能滋养出好的孩子。

以前，我听过老人家常说的一句老话：这孩子白疼了，疼出个白眼狼来。其实不怪孩子，“疼”错了孩子，买单的最后往往还是父母自己。

纵向比，不横向比

针对喜欢拿自己的孩子跟别人家比较的父母，我要说的是，纵向比，不横向比。

“别人家孩子”，一直是江湖上的一个传说，是广大孩子们的公敌，是最熟悉的陌生人。我们的父母曾经这样对待过我们，而在我们成为了父母之后，仍然有不少在以同样的方式对待自己的孩子，于是“别人家的孩子”始终阴魂不散。这样的例子俯拾皆是。

有的父母这样问：

我家女宝，见了熟人不爱打招呼，让她叫叔叔、阿姨，就是不叫，或者就跑开了。每次我只好解释说这孩子内向害羞。其实她在家挺活泼的，一出门就不敢出声儿了。看见别人家孩子伶牙俐齿的，自己家孩子在外面连话都不敢说，让我觉得在熟人面前很丢面子。

也有父母有另外一种忧虑：

过节的时候，一堆朋友带着自家孩子到一块儿，很热闹。大人就爱起哄让小朋友表演个节目之类，别人家孩子好多都能上台去表演个什么，比如唱个英文歌啊，跳个舞啊之类。我们家孩子啥也不会，还很害羞。我们是不是应该考虑给孩子报个班呢罗老师？

再或者会经常接到这样的问题：

罗老师，我们家孩子老是不爱读书。跟他差不多大的孩子都能开始捧着书识字了。有什么办法能让孩子喜欢上阅读啊？

这些案例，是从向我咨询的案例中挑出来的。类似案例还有很多。3岁以前，父母们多在忙着比身体健康情况，比个头，谁家孩子胖和壮，谁家孩子更漂亮等，等到3岁往后，要比的就更多了，父母们的眼光常常放在“别人家孩子为何比自己家的更乖、更听话、更懂礼貌”之类。之所以父母们会这样，主要是他们把孩子当成了自己的所有物。他们希望孩子能够给自己带来面子上的满足。

这个可以从中国的传统文化里找因缘。中国人的传统文化是以家庭为核心的。这个家，不单纯指“爸爸+妈妈+孩子”的三口之家，他是一个家族的意思。光宗耀祖、光耀门楣，这是传统文化对中国孩子的一种强烈暗示和期待。中国人说，前半辈子活自己，后半辈子就活孩子了。在这样的文化背景下，孩子并不是独立的，他们背上还背着沉甸甸的家族的期望。

如今，这种文化慢慢有淡化的趋势，但是有很关键的一点仍然留下来了，那就是：孩子不是他自己，他是属于一个家庭的，他需要承担家庭的期望，需要捍卫父母的面子。

从这个角度上说，中国孩子一生下来就很忙。

的确，有的父母以为，放大自己孩子与别人家孩子无底线的差距，就能激励孩子更加奋发，自己也是出于善意，并美其名曰：我是为你好。然而就是这一句“我是为你好”，就会让孩子迷路，失去自我。还有的父母认为，李家孩子跳舞，我家孩子也要会跳，还要跳得比她好，张家孩子画画，我家孩子也要成为小画家。把学习和对孩子兴趣的培养当做攀比的筹码，这就是对孩子人生的一种绑架。

盲目的攀比，也是自卑。因为父母没能正确认识到个体生存的独特性。而且父母盲目的攀比，还在无意中把自己未达成的心愿、自己的焦虑都转嫁给了孩子。在这种压力下，孩子会逐渐在意他人的看法，有意地把自己和他人进行比较，把精力都用在了担忧或者反抗父母的粗暴和不接纳上，反而没有心思专心做该做的事，且完全无助于孩子建立健全的自尊心。比如那些父母总是拿别人家孩子又考了多少分来说事，教训自己家孩子继续努力的，往往孩子的成绩会一直都难见起色。

因此，智慧的比较，不是横向比，应该是纵向比，自己的现在和从前比。父母需要把目光回归到自己的孩子身上。停止无意义的比较，多一些欣赏和鼓励，宝宝才会自然而然地进步。多关注自己的宝宝，看见宝宝自身的进步，客观评价宝宝的成绩，宝宝才能正确看待自己。放弃“别人家孩子”，也放过自己家孩子。不谈希望，只提建议；不提要求，只是提醒。帮助孩子认清自己，找到自己，喜欢自己，才是我们做父母的正经事儿。

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