原标题：【2019年拓海使用总结报告】

是日2020年2月，下旬。

经历了一个月的疫情，周遭的世界正在缓慢而试探地恢复着原本的朝气，这两天的广州便是从阳光开始。

我并未觉得在家宅着有任何不适，甚至仍隐隐约约地并不想上班，看书看电影吃薯片打游戏，脑子里空荡地享受着现代科技带来的刺激体验，直到房东催房租的消息传来才锒铛醒来。

人的生命如同烈火一般，金钱便是目前我的生命中不可或缺的火柴。

其实我很久就想写2019年的总结了，但是每次提起念头又快速地下落，总担心我的碎碎念会扰到别人，又觉得现在的自己总是词不达意。

所以有时候也会想象余秋雨先生在山居苦旅中安静写作的心境，幸好他没能遇上和平精英。

01

一月，一如既往的垂头丧气和精神抖擞交替而来。

看了一些电影，《暴烈无声》《狗十三》《海街日记》，收藏了豆瓣的年度榜单，在香格里拉温暖的大堂里盖着大衣看《请以你的名字呼唤我》。

2019年收到的网易云榜单里，听到最多的歌词是“再见”，听的最多的是赵雷，看了关于他的纪录片，觉得他还是自由地抱着吉他在小屋里唱歌才更自我。

总在夜晚乱翻心事，翻到了妈妈在13年写给我的诗，很长，彼时17岁的我，正一个人在长沙参加艺考。

妈妈说我，率真/诗意/灵性/深邃，如今的我看回自己，任何一个词汇都荡然无存，率真带来过分天真，诗意带来矫情，灵性带来无常，深邃带来自以为是，我始终希望自己温暖和自由，现在却是独善其身地自私自我。

我依然固执地认为是我在和社会打架，因为我还没能甘愿地被同化。

一月，在一个精品店里看到一些可爱的小玩偶，45块钱一个的价格让我望而却步，于是拍了图片发给N，结果她在淘宝搜到了9块钱的同款。

对于那时候的我来说，N无疑是在对抗世界的无声中，可以进行后退的一步，可又是站在我旁边，和我一起拿起利刃头破血流的存在。

我们交换最统一的感受，也了解着对方不完美的一面，恰到好处的亲密和距离，我们不会一起喝同一杯奶茶，却能在每一次见面都拥抱对方。

02

二月，过年，每一年的过年我都是要回到北方，和寒冷与家人在一起。

我并不那么喜欢过年，因为父母不在一起的原因，每年过年的两家人都像天平两端，以我在哪家呆的时间长为砝码，而平衡天平两端的人自然是我。

虽然，我很爱我的家人们，可是平衡天平也很累，况且我并不喜欢家人们在我过完年回广州的时候流泪送我，我总要表现得毫不在意，如果有什么时刻让我觉得我“世故而天真”，大概就是面对家人的眼泪时，不比他们更早地哭出来，而是都交给回程的列车。

在某一个独自睡眠的夜晚，我突然想到了死亡。死下无声的黑夜，只有呼吸陪伴着眼泪，我找到了器官捐赠的网页，进行了捐赠登记。

在那之后，我在微博上写下，

“人没有决定自己生的权力，至少应该有决定自己死的权力。”

年后，回到广州，做一个客人新婚时的姐妹，她的婚礼在2月14日，那是我人生中第一次做姐妹，也是第一次做自己客人的姐妹。新奇之余，认识了同为兄弟团的Will，我们一起看过几次电影，吃过几次饭，日料，烤肉，以及深夜的酒。后来，就没有再联系了。他很白，也很高，我喜欢他橙色的AJ1。

二月的台湾通过了同性婚姻的法律，微博一片彩虹光芒。

我虽然是个异性恋者，但我会看LGBT的电影，也会因为同性间的感情而兀自感叹。

我曾经也喜欢过一个姑娘，我们打游戏认识，我在规划着告白和异地的未来，却在藏不住对她的喜欢时得知，虽然她说话口无遮拦，但是对我也仅仅是朋友间的感情。

在那之后，我也认真想过，我是喜欢同性抑或是喜欢她，后来我没有再对任何同性有过同样的感情时才明白，我只是喜欢她。

我所认知的感情，和性别无关，和年龄无关，

而仅仅是因为喜欢的那个人刚好是那个样子而已。

03

三月，我去了新的公司，行业内的知名大公司，于是便开始了打怪升级的路。

我进行了短暂的搬家，前缘走后的合租空间已经不能满足我一丝不挂地在家里听新裤子蹦迪了，在广州这寸土寸金的地方，只有城中村的自建房是当时的我唯一能够负担得起的独立空间。

好在搬家后离新的公司近了，通勤时间变为半小时内是一件很幸福的事情。

去了新公司后经常需要熬夜，有的时候婚礼场大的时候需要前一晚通宵，公司里的人个个都像超人，早上5点睡觉还能在1点准时光鲜亮丽地出现在座位上工作。

当我抱着电脑坐在深夜的酒吧里做方案时，我才切实体会到了高压生活所带来的马不停蹄的充实感。

见识到的人，和世界，都陡然开阔了起来。

月中，BK哥来广州，给我带了两包哈尔滨的烟，我和他和N，在琶醍的夜晚就着晚风摇摇欲醉。

他说想放弃家乡稳定的职业，来广州闯荡，面对彼时27岁的他，我建议他不要来，广州的生活压力和成本已经让我有些喘不过气，我不希望我的朋友同样面临着房间里照不进太阳的失望局面。

他说回去考虑考虑，过了一段时间，他还是义无反顾地辞职来到了广州，我认真地想了想，也许我也会做这样的决定，毕竟我们的年轻，充斥的都是一腔热血的孤勇。

三月忙碌而充实，月末，我在微博里写下了这样的话。

广州已经变得非常潮湿和闷热，夏天蛰伏着，就要来了。

04

1970s在这个月进行了价格暴涨，微博小红书铺天盖地的安利下，我看着溢价到700+的帆布鞋，还是于心不忍。

我总在上班时候遇上一只橘色的胖猫，我叫他小狮子，有次在公司的门口看到一只青翠欲滴的小青虫，柔软的趴着，慢吞吞的，于是我便蹲在旁边看了一会儿。

生活越来越忙碌的一个好处是更容易发现细节的美好，我总是期待午餐吃什么，虽然公司附近的店不多，但是在想吃凉面的时候吃到凉面，就是当日最幸福的事情。

Y时常在我休息的时候陪我，他开了两张信用卡，招商和广发，在那以后我们的见面时间常常是周三和周五，我们一同吃了很多很多餐饭，也吵了很多很多次架，后来慢慢的我开始更加暴戾，吵架的时候抄起锋利的东西就会指向对方。

明明很多时候，只是想要一个拥抱，结果却导致两个人的遍体鳞伤。

我逐渐陷入抑郁和灰暗的环境中，难以自拔，每当这个时候我总会生病或是回家，巧的是月末我发烧了，也回了一趟家。

妇联4上映了，本来应该期待的我却在电影院兀自流泪，还没度过试用期的我，到手的工资不足以支撑我的生活，而忙碌的生活带给我的只是倒头就睡和无尽漫长的黑夜。

四月，是2019年最灰暗的日子，我有时流着眼泪，就这样度过一夜。

05

劳动节的假期里，我迎来了两位老友，啾和前缘。

先来看我的是啾，起因是我在一次情绪崩溃的时候给他打电话说我不想再一个人生活了，于是他从成都来看我，我去南站接他，明明应该期待的我却在面对他的时候手足无措了起来。

往日抖的机灵都不复存在，曾经吹天吹地吹牛逼的日子都好像化成了泡影，啾很快就离开了，留了很长的话给我，告诉我，我的眼睛里都是疲惫和敷衍。

再后来是前缘，他回广州办事，在一个明媚的早上敲上了我家的门前来借住，那几天我们的交集只是早上和晚上的互打招呼，可我在他在家的第一个夜晚，就忘记了带钥匙，打电话等前缘下来送钥匙的时候，心里是快要溢出的安稳。

在他走的前一晚，我拉着他拍了张照，第二天我还在上班时，他就走了，在那以后每次看到这段对话，我都依然热泪盈眶。（包括现在）

认识了前缘之后我才意识到，这个世界上会有这样的人，他不是你的爱人，不是你的家人，他平时不会夸你，可是他会关心你的城市有没有下雨，关心你养的猫最近怎么样，关心你遇到了什么挫折，给出他最真诚的建议。

我离开了那间大公司，回到了之前的公司里，我依然还在做婚礼，身边的同事依然非常可爱的欢迎我回来。回来后我很少孤独了，因为连抽烟都会和N和大海在一起。我们时常一群人去打球，去聊天，在桌游店里认真地玩狼人杀玩到尖叫，在我家一起围坐在地上打火锅。月末，我和N和AM一同去了珠海的御温泉，从高中时我就期待了，两天的旅程里只有三个女孩子的叽叽喳喳，在珠海看海的时候，我想，有人陪在身边，真好。

06

郎朗在月初结婚，新娘吉娜穿的是我喜欢很久的那款婚纱，

我一直很喜欢较为复古的物件，服饰，照片，音乐，有年代感的设计和纹路里，能感知到岁月的声音，不一定是在讲故事，更多时候是安静平和的气息。

六月的我，非常努力的工作，和N在公司里熬夜，两个人面对面敷面膜各自做手头上的事情，末了她会开车顺路丢我回家。

我记得有一天下大雨，我们要去公司开早会，N和ak住的很近，我离她们开车10分钟的路程，于是便约了开车来接我。广州的大雨是不由分说的无情，一出家门就湿身的我们，找了间小店吃早餐。那是我自毕业以来，第一次认真的在小店里吃到肠粉。

我开始负责一个新的部门，每天面临着焦头烂额的工作，虽然我的部门只有我一个人。时常觉得开心的时候是开会的时候，我总是和大海坐在一起，在会议途中打字微信吐槽各种事情，时常控制不住地笑出声，然后被老板狠狠的瞪上一眼，久而久之就被同事说是公司最吵的两个人。

我时常矛盾的是，明明我是一个面对家人和自己缄默不言的人，却在遇到朋友时如同一只磕了药的变形虫。

时常想起北岛《波兰来客》里的句子：

那时我们有梦/关于文学/关于爱情/关于穿越世界的旅行/

如今我们深夜饮酒/杯子碰到一起/都是梦破碎的声音

六月总做一人份的饭菜，坐在地毯上抱着大电视吃得香。

开始时常给自己打气，说你值得更好的生活。

07

七月，关键词是房子，从六月的时候就开始每天刷新豆瓣租房的小组，想要找到一个有阳光能照进来的屋子。

环境对人的影响真的很大，之前的房子阴暗而潮湿，晾衣服的时候只能挂在卧室的窗台，楼与楼之间的空隙很小，就算在白天，也需要开着灯才能不那么黑暗。在这样灰暗的环境里，我时常在下午时睡午觉醒来，周遭的黑暗都要把我吞没了才行，于是经常低落。

决定换房子是想给自己一个新的环境，能够不再因为不想回家而在夜晚到处游玩。

跌跌撞撞找了很久的房子，也因为房子的事情和Y大吵过架，终于在月中的时候找到了合适的，是一个位于三层的旧住宅区，一房一厅，40平，客厅的两面全是窗，有旧的绿门和吊顶风扇。租下房子后，就开始构思如何进行改造，看了很多帖子，也和Y一起每天讨论，在宜家逛了几次后，终于决定了。

我们自己刷了两间房子和窗户的漆，自己钉墙上的架子，自己贴了地上的pvc木板，也自己贴了厨房厕所的墙贴，自己到处选灯和走线。

那时候的我们，时常脏兮兮地，在没安装空调的家里大汗淋漓的趴在地上干活，Y的朋友们也来帮忙，干了一晚上活后一群人去楼下的快餐店里吃饭。至今我还非常开心，那是我第一次对私有空间进行我希望的一切改造，我迫不及待的想邀请不同的朋友来家里吃饭喝酒聊天。

整一个七月，都在房子的整理和工作中穿插而至，因为有了陪在身边的人，也有了喜欢的环境，《乐队的夏天》开播了，我们坐在地上看彭磊和庞博士在台上嘶吼，煎有点糊掉的鸡翅和做酸汤肥牛，虽然我们还是时常因为这样那样的事情吵架，可对于那个时候的我来说，一切都是夏天应该有的最好的样子。

08

八月初，是安安的生日，我和安安的关系始终属于那种，我有事才找他，找完他事情总能快速解决，就算不解决也能让我心情释怀的关系，所以我始终很依赖他，可我们相互的生活里却不常有对方。

等我想起是他生日的时候已经过了两天了，我给他补发了一个红包，却也觉得索然无味。

全公司突然陷入了跑跑卡丁车的狂潮中，每天只要抓住一分一秒的时间，总会问对方一句，跑么。很容易就能组够八个人，甚至还有候补选手在旁观着嗷嗷待哺，那时候玩的最好的是jimmy，家豪和阿yo，lulu，我，大海，Y，N，往往在后面鞭长莫及，再后一点是ak和茵茵和椒椒，今天我充了首充，明天就有jimmy充了赛季通行卡。在那个炎热鼓噪的八月，只有一直排在尾端的战绩让我觉得格外清凉。

我开始养猫了，yo在出差时把她的狗狗啤酒托付给我一个星期，那一个星期里每天都有它在我开门的一瞬间冲上来围着我，这种有所期待的感觉很好，所以我收养了一只小橘猫。

我一直很喜欢小橘猫，也一直决定不要买猫，而是要领养，流浪猫也好，猫仔也好，和我有缘分的什么样子都好。

我给她起名野格，为了搭配yo的啤酒和蚊子的烧鸡，凑齐一桌。

刚把她接回来的时候，两天里她都躲在沙发下不肯出来，给她准备的东西也不吃不喝，终于在第二天的夜晚我起来上厕所时，瞟到了客厅中逃窜的小影子，于是便放心了，知道从今往后，我便不会是一个人孤零零地活在这屋子里了。

09

九月开始随身携带理光gr2，是在闲鱼上2800收回来的，理光独有的蓝色和胶片质感看的人心神荡漾。

按二十四节气而言，九月已然入秋，秋天的广州并没有萧瑟和寂寥感，而是一如既往的肆意奔腾。可到了九月，心境又变得不同了，夏天里蛰伏的热情仿佛一点一点被抽空，像是抽烟过半后的习惯与自然，又像是电影中最后一次打斗到一半时明显意识到的即将落幕。

我突然觉得很累。

重复的工作，时常失望的感情，难捱的黑夜，都仿佛赶着要在一瞬间压垮我。于是我又一次选择了逃离，带着野格回到家过了一周的间隔周。

这一周里的前两天，我一眼手机都没看，第三天有工作的急事才勉强打开，回复后匆匆关掉，我用了很多的时间来给妈妈做饭，和野格一起躺在沙发上睡觉，在深夜里坐在窗边看书。

一周的恍若隔世，让脱离了现代科技的我格外安心，不再提防着临时的工作安排，不再在意着他人的生活动向，我的生活中只剩下猫和阳光。

回到广州后去了几次网吧，都以找不到想玩的游戏进而失败告终，除了感慨手机功能的强大以外，还是会格外想念初中高中时候的自己。

那时候的手机通常用来聊短信，而网吧才是大家相约的地方，有时候人多了甚至找不到可以玩的位置。电脑在那个时候才是最重要的，我们玩梦幻西游，玩龙之谷，到后来玩剑三，玩守望先锋，玩吃鸡。

我记得秋晨曾经有一年买给我的生日礼物就是守望先锋里的补给箱套装，是168还是368我不记得了，只记得上线后看到50个待打开的补给箱激动的叫了出来。现在再登陆守望，还是一样的英雄，只是匹配的时间变长了很多，好像以前我们集体开黑时候的夜晚都消逝了一样。

九月是个月亮满满的浪漫的月份，我听到了很美的一句话：

“我们把在黑暗中跳舞的心脏叫做月亮”。

在家的时候，每晚的窗边都能抬头看到月亮，我睡在窗边看着月亮，不知道是月亮在守护我，还是我在守护月亮。

10

十月一日的晚上，广州市在海心沙周围燃放烟花，市民朋友可以线上预约进入观赏区看烟花。

愚蠢的我并不知道要预约才能看烟花，好在公司的高楼离烟花燃放区并不远，于是便和几个同事相约一同在楼梯间看烟花。

为了看烟花，做足了准备，跑着去超市买零食，吃的饱饱的回到公司，几个人在楼梯间气喘吁吁地爬上楼，搬着凳子等着8点钟烟花的第一声响。

我喜欢烟花。

我喜欢的人也如同烟花一样，闪耀的，美好的。

可也是短暂的，易冷的。

国庆假期虽然我没有放假，但是却和大学时的朋友们凑在一起闹腾了一夜，我们来到涛哥和一林的新家，离我家只有五分钟路程，小的时候总想着以后可以和朋友住上下层，每天一起吃饭，难过的时候一起喝酒的愿望，终于实现了。

涛哥在大学时就很喜欢一展厨艺，我曾经有幸在他们宿舍吃到过鸡汤和火锅，在家和朋友们打火锅和在外面吃火锅的感觉完全不同，我们谈天说地，没有喝酒，但是却似乎有些微醺。吃饭的时候，和前缘视频了，也折腾到了2019年最晚睡觉的时间，回家的路上我想，如果前缘也在广州就好了。

十月经常写小情话：

“学做好多好多你喜欢的和我喜欢的饭菜/然后有一天就可以等你来”

“我想了想/好像是和你呆在一起的时候时间才比较短/其他时候都比睡不着的黑夜还要长”

“然后有一天/我们都清楚的意识到/双方并不会一直一直在一起/在意识到的那个夜晚/突然就觉得有点悲伤”

“再来一万次/一万次是虚的也没关系”

安安问我，这些小情话以后会收录进拓海的书里吗，我非常开心的说，会呀。

11

十一月是冬天，广州开始降温了，我在这个月初辞了职，计划了一次前往新疆的逃脱。

去新疆之前看了《少年的你》，和大海两个人在黑暗里冲着四字弟弟的绝美脸庞惊声尖叫，看电影之前，对易烊千玺的态度只是完全路人，看了电影之后，我觉得我能大胆地想一想我们两个之间的婚礼要怎么举办。

我太喜欢刘北山了。

少年青涩的嘴唇，有些突兀的额头上顶着吞噬的光，兜帽下血迹斑斑的脸，在面对少女时隐忍的目光和无法控制下滚落的泪。

小北像我，义无反顾的，不计代价的，不管看不看得到未来的颜色，只顾着一股脑的往前冲。

好在电影的最后，少年终于抬起了头，不再惧怕，也终于笔直地站在了少女的身后。

11月9号我试图更新公众号，并且发了一条微博：“一上公众号发现已经5个月没有更新了，颤抖而害怕的关掉了公众号，担惊受怕地进行继续拖更”。

实不相瞒，如果没有人疯狂催更，这就是我日常的心理状态。

月中，我的生日，今年的生日本想送自己激情新疆八日雪地欢快游，结果却屁滚尿流的滚了回来，回来之后觉得广州真好我爱广州。

十一月剩下的日子都在认真的生活，没有找新的工作，去驾校进行了二次报名，拍了一张好看的证件照，野格比小时候相比长大了许多，会安静的在我床上陪我睡觉，妹妹很爱她。我的生活逐渐进入了一个缓慢的过程，我努力不再情绪失控，努力淡化很多关于依赖的部分。

十一月的最后一条微博写着：

“只是遇见了你，我才找回了心脏。”

12

有了一份新工作，在一家钢琴机构做市场部，需要负责活动策划和市场运营，这份工作唯一让我觉得不错的点在于可以睡午觉和可以自己带饭。

由于入职前告知我的职位是市场主管，可当我兴冲冲的来到之后发现市场部只有我一个人的原因，我开始学做设计了。说是学做设计，也不过是在千图网买了终身会员后拼拼贴贴。十二月做了好几场活动，重新拿起相机拍了很多活动照，不喜欢这份工作，所以没有趋炎附势，在层级关系明显的公司里做了唯一一个说真话的人。

这份工作让我无比失望，失望在成年人的虚伪和圆滑之中，所以我谁也不理，自己听歌和做事，一到下班的时候马上消失。

旧手机摔坏了，屏幕烂了，于是换了iphone11，其实我本来就想换手机了，碍于旧手机还能正常使用一直没换，还是旧手机给了我这个面子，让我能心安理得的抛弃它。

十二月中，早就和大海约好了一起去看丢火车的现场，其实并没有非常熟悉丢火车的歌，可是还是在音乐的环境下不由自主的跟随摆动。Livehouse是个密不透风的铁皮盒子，里面装着沉醉而迷幻的我们。

月末是圣诞节，每到十二月我就特别的忙，心里也满满的都是期待，我最喜欢圣诞节，而今年的圣诞节一早就约定了要去吃西餐，结果在我喝红酒喝到晕晕乎乎的时候，对方才姗姗来迟，好在我喜欢微醺的感觉，不好在回到家我吐了，很难受的那种。

我想是不是每一年的年末我总要喝酒，也总要喝到吐才舒服，还是如果不喝酒，不知道怎么样才能顺利的宣告今年的结束，明年的到来呢？

圣诞后两天，是初中20周年的校庆，和以往的几个初中朋友相约一同见面，也吃了久负盛名的烤肉；跨年夜依旧是和朋友一起度过，在我家里，一群人买了火锅食材打火锅看跨年演唱会，开着窗户，在易烊千玺出现的时候我们都热血沸腾了起来。

我认真地拍了一个vlog，新的一年，要认真的用影像来记录生活。

就这样，十二月也匆忙的结束了。

13

2019年的关键词应该是不安与孤独，我所做的许多试图后悔的事情，都可以用这两种情绪来阐释。

2020年开年，我接到了一个不错的工作机会邀约，可我的第一反应竟然是自卑和质疑。

前两天看剧时，一对恋人吵架，中间的调解人便让二人背对背，说出自己和对方的优点，他们都在自己的优点时支支吾吾，可是却很快的说出了对方的优点。直到这时，他们才看到了自己在对方眼中的优秀。

经常有人会告诉我说，你要先爱自己，才可以去爱他人，而我也总会想，什么才是爱自己？

是在自我生活的纪念日中精心挑选给自己的礼物？

还是像关心恋人是否正常吃饭有否早点睡觉一样关心自己？

又或是了解自己的喜好后认真研究投己所好？

……

我想了想，对于目前和2020年的我来说，所谓的爱自己，大抵是：

大方而勇敢地承认自己的优秀/

更在意自己的喜好和开心来源而不是一味迁就/

把挣来的钱花在自己想吃的东西上/

别人的态度和看法都没有自己觉得爽重要/

看回过去的2019年，我想说的是，谢谢那些能够陪在我身边的人。

也很期待，以后能陪在我身边的人们。

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