原标题：你想要的爱，究竟是什么爱，为什么永远都遇不到？

花了一个月的时间读完了著名心理学家武志红的百万畅销纪念版套装《为什么家会伤人》《为何越爱越孤独》，对原有的情感思维认知有诸多冲击，有些想法暂且记录下来。

为什么我们处理不好亲密关系？

武志红从心理学角度去探讨了中国式亲密关系，归根到底，中国人的情感模式，男人找老婆就像是在找妈妈，只要一个人能给够他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像个小孩子，那样他就很容易被收服。

女人也同样如此，她们渴望宽厚无私的爱与照料，无论是成熟的还是不成熟的女人，终究还是希望有个男人来爱自己，这个男人且是忠诚，厚道的，其实这个婚恋标准中让人放心的忠厚的男人就是自己的“母亲”，一个具有母性的男人。

因此，我们成年后对于爱人的选择，大多来源我们“潜意识的渴望’，潜意识帮助我们选择的这个人一定具有“母亲”“父亲”，抑或是与自己关系最亲密的亲人，甚至同时具备了幼年时候的自己的某些特征，这种关系实质是“内在的小孩与内在的父母关系”的延续。

在这种关系轮回中，我们总是自发的，反复的，强迫性地，重复着我们以前的“人生”，比如我们像父亲对母亲那样对待自己的妻子，或者像母亲对待父亲那样对待自己的丈夫，或者是像内在的父母的那样对待幼年时候的自己。

这种关系模式一旦形成将不容易被改变，所以便不难理解，一个女人离开渣男后，再一次次的找到了同样的男人，再一次重复之前的伤害，一个男人出轨后便再次出轨……

亲密关系里的“真爱和假爱”

轮回一次次发生时，看似注定的命运背后是“潜意识”为了保护自己做出的合理选择。

但不可避免，有相当一部分，反复遇到了不合适的人。

“越是想要被爱，越是害怕失去爱，所以用过度付出来抵消被抛弃的恐惧。”由此导致的结果便是关于爱的谎言在这世界大肆横行，最终导致了我们失去了基本的判断爱和恨的能力，让我们不懂自己的爱与恨，也不懂分辨别人的爱与恨。

最典型的一个例子便是，很多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后再也不爱了，因为他们的一生中被“爱”伤害了太多次，其潜意识里便是：不是我搞砸了我的生活，而是“爱”搞砸了我的生活。

究竟什么是爱呢？

网络上那些比如《如果一个男人爱你，他一定会……》《如果一个女人这样做，她就是爱你》等等教人鉴别认识爱验证爱的文章琳琅满目。但是我们若不能认识到个体的“特殊”性，将爱情鸡汤盲目的对号，对自己对别人都是极端不负责任的。

因此，为了真爱，我们必须懂得“假爱”，若是你因为某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是“真爱”让你伤痕累累，而是“假爱”让你伤痕累累，甚至自我毁灭。

“假爱”的背后，是习惯，是招术，是麻木，是无视，是嫉妒，甚至是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。

我们想要的真爱，究竟存在吗？

这个话题确实“务虚”，网络上曾有段子这样形容爱，真爱就像是鬼，大家都听过，但是没有人见过，见过的都在电影中如怦然心动，少年的你，廊桥，昼颜……

与我，也很久没有看懂，私认为那不过是一场婚外情，地域局限性很高的初恋，是见色起意的一见钟情，青春的叛逆与性冲动，一旦放在生活里尤其是婚姻里，随岁月消逝，不复存在。

殊不知，我们认为真爱不存在，一方面是因为内心的局限，生活中我们因受到过多的伤害对爱滋生了绝望，从而产生的“超低价值存在感”：我们的“爱意”不会被妥善对待。另一方面，“潜意识”中我们承认爱是虚的，是短暂的，不是事实，不真实存在，更不能实事求是。

结果恰恰相反，真爱是“务实”的，即使我们现在面临的亲密关系很糟糕，也不要太着急否认，假若一次亲密感情是坏的强迫性重复，那可能是我们灵魂的需要，并且我们“内心受伤的小孩”也的确有可能在这“重复过去的灾难”里得到部分治愈。

但这有一个前提，必须要不断强迫性的自我反省，只有这样才能在“伤害中”，重复的理解我们的人生：我们为什么决定跟这个人建立亲密关系，我们的内在需求是什么。

唯有想清楚了这些，才不会对生活判死刑，因为没有一个人可以不需要爱，而孤绝存在！

真爱概率低？我们真的遇不到？

爱说到底，是令亲密关系健康流动的最高原则：每个症状都在渴望着疗愈，每个伤口都在寻找着解药。痛苦会催着我们去寻找被治愈的关系； 而好的关系，能给每个努力的人创造奇迹。

就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的接纳，两人的关系越深，就越不容易审美疲劳，也就越安全稳定。

真正的爱是活出来的，幸福不在于找对人。在爱的三个境界中，我们都有机会遇见真爱！

有三种境界：你是你，我是我；你是我，我是你；你还是你，我还是我；

　第一种境界，爱是看见，看见一个生命的独立存在；

关系，尤其是亲密关系，是心理活动和心理需要，是两个人的共同“看见”。

糟糕的亲密关系是，我们既看不到自己，也看不见对方，这种看不见不是生理物理上的，而是心理上的，一个生命力看不到一个生命的独立存在，像很多男人女人失爱以后，都会委屈，我那么爱ｔａ，为什么还要离开，一探究竟便是，我们看不到对方存在，只是按照自己的方式给予对方自认为的爱。

你爱不爱别人，是由别人说了算的，自己说了不算！

看不到自己的存在，便容易失去自我；看不到爱人的存在，无法或懒得去懂得，穷尽毕生精力只试图去改造对方，这样两人“我不是我”“你不是你”之间的亲密关系断然是不存在的，也不可能得以高质量的维系，换一个人，或者换一百个人，亲密关系的相处模式并不会发生任何实质性地改变。

唯有彼此看见，才算爱上，才能建立真正的链接，才有机会将关系走向深处。

　第二种境界，相互接纳，你中有我，我中有你；

接纳，就是爱他人生命本来的样子，而不是自己理想的样子，不要总是试图按照自己期待改造对方，这种爱多见于成熟的亲密关系，彼此接纳对方的优点缺点，相互依存，从而保持着一种亲密关系持续性的稳定，在此不再赘述。

需要解释的是，无条件的接纳，并不等于就要自己或者对方无条件的付出。

事实上生活中所有的爱都是有条件的，有代价的，因为爱一个人要付出的，要给予的，在亲密关系里面我们经常会看到，很多人可以做到不追求回报，但是会追求一种平衡感——想要能够得到回应或者感谢。

而另一些人会答应或妥协对方“自私的要求”，但实际上这不是长久之计，尤其是你没有办法去滋养自己和对方的时候，每次妥协只会让你的亲密关系耗竭。

我们的生命是相互链接的，你中有我，我中有你，你给予我给予，你付出我付出，让自己占便宜，也不能总让别人总吃亏，说句得罪人的话，很多强调真爱、纯爱的人，其实既贪婪又自私，他们确实很在乎对方，但这是以自己占有、自己舒服为前提的，而不会考虑对方的实际需要。

如果我们追求是“牺牲”的无条件的爱，事实上，我们什么都得不到。

我们能做到的是，承认自己是个普通人的同时，也接受对方是个普通人，如隔壁老樊《多想在平庸的生活拥抱你》歌中唱的那样，我跌跌撞撞奔向你，我们在一起说过无论如何，一起经历了风雨，平平淡淡安安静静的老去。

　第三种境界，不含深情的诱惑，不含敌意的坚决；

爱是促进一个人从母体共生到完全独立的一种力量。因为人，没有办法永久的和另外一个人合体而不分开，父母与子女的爱是这样，男女之爱也是这样。

因此，理想的亲密关系便是：两个逐渐成熟独立个体，独立有边界的依赖和共存。

如何做到独立有边界的共存呢？自体心理学家科胡特给出的答案：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。

“不带诱惑的深情”，换句话理解叫做无条件的爱。是一种自发的，稳定的，不评判，不假设、不标签，用自己的生命去完全理解另一个生命，是时刻流露温暖的一双眼睛，关注但不以获得为目的，付出而不求回报，提供稳定存在的安全感。

“不含敌意的坚决”就是我们保持个体独立最好的做法。坚决是一种自由、平等、温暖，没有敌意，控制，伤害，她稳定、坚持、可以信任。

当对方提出自私无理的要求时，我们需要把对方那种自私的要求，变成一种他的合理请求，同时让对方意识和明白到，我们这么做是出于一种爱意的流动，出于爱自己也是爱他，最终让他成为他自己。

如此，便会拥有自己的边界感、意识感，对方也会更好地理解我们、尊重我们，这种感觉在心理咨询里面有一个优美的词叫做抱持，在物理学上叫量子纠缠，在文学艺术上叫永恒。

有幸能遇见一个人，我们在一起，你是更好的你，我是更好的我，我们彼此接纳，彼此成就，彼此满足，生命统一完整。

最后，借萨提亚《与人联结》这首诗歌，彼此鼓舞——

“我想要爱你， 而不控制你；

欣赏你， 而非评断你；

与你一起， 而不侵犯你；

邀请你， 而非强求你；

离开你， 无须多言歉疚；

批评你， 而非责备你；

并且， 帮助你， 但不看轻你。

如果，我也能从你那里得到相同的，

那么，我们的相会就是真诚的，

并且，会丰盈彼此。”

文章来源：深壹度 （ID：Depthone）

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