原标题：《安家》|孙俪：原生家庭的锅应该怎么背？

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《安家》中孙俪扮演的房似锦名牌大学毕业，金牌销售，算得上是小有成功的女性。

能力不错，会拼命工作，一天只吃一顿两人份的早餐，只为了提高工作效率。

她为什么会这么拼？

随着剧情的展开，我们才了解到房似锦的拼命是有理由的。她是家中的第四个女儿，还想生男孩的母亲，看到第四个仍是女儿，被母亲扔到井里，留有一口气的她被爷爷救了出来。

从小房似锦就备受欺负，姐姐们抢她食物，动不动就打她，母亲也是如此，经常会虐待她。甚至初中毕业，母亲为了省钱，不想让她继续读书，把她捆到城里送去打工。

后来有了爷爷的支持，房似锦努力读完高中，大学靠着自己的半工半读，才完成了学业。

长大后，她努力挣钱，即将过上幸福的生活，却遭到母亲100 万的勒索，为了满足母亲的需求（给自己的弟弟，能够过上一个好的生活），只能拼命的挣钱。

工作狂的她在感情上也是一片空白，在她和徐姑姑（罗晋扮演）的晚饭闲聊时提到：像我这种条件的人，谁会看上我呀。

房似锦言语里总是透露着些许的自卑，没有办法和别人建立亲密关系，既向往又恐惧着亲密关系。

看过的观众都一致认为，房似锦是plus版的樊胜美，樊胜美好歹还有一个妈关心一下，知道愧疚之心，而房似锦的母亲看起来是一个毫无感情的“吸血鬼”。

毕竟原生家庭的创伤会影响人的一辈子，怎么也摆脱不了带来的伤害。

PS：网传房似锦和母亲之间的剧情可能会反转，还是期待一下结局吧 ~

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我们人人都是房似锦的缩影，但又不是她。

确实中国家庭中的父母有一定的特殊性，他们从来都不会表达对自己孩子的爱，都是以打击为主，不会和我们表达感情。

这导致我们会一度处于自卑的心里，也免不了埋怨，我们总是会去怀疑父母对我们的爱。

等到真正父母年纪大了，没有力气再与我们斗智斗勇，我们才会与父母和解，才会去了解父母那未曾表达的感情。

也许有人会说，你不要为像房似锦那样的母亲“洗白”，都这样对待孩子，还能是好母亲吗？

我讲述关于我自己的一件事情，或许你们会对这样的母亲有所了解。

我是独生子女，家里就我一个孩子，按理说我该是家里最受宠的孩子，而且我的叔叔们都是生的女孩，也没有任何重男轻女的竞争压力。

但我妈从小就对我特别严格，只要我学习稍微差劲，就对我非打即骂。我时常怀疑我不是我妈亲生，我又和我妈是一个模子里刻出来的，没法让人相信我不是亲生的。

我那时唯一的愿望就是赶紧上大学，逃离这个家，逃开我妈对我的控制。

上大学后，我每次都和我爸电话，几乎不给我妈电话。而我爸会偷偷告诉我，我妈很渴望和我通话，每次我避开和我妈的聊天，她都会抹眼泪。

不过年少的我是不信的，只认为我爸在装作老好人，想缓和我妈两人母子的关系。

我很少回家，为此我爸没少责备我，在一次聊天中，我和我爸起了争执，他认为我要好好对待我妈，因为我妈为我吃了很多苦，她对我严格只是因为她从小吃了没有文化的亏，所以才会用最极端的行为来要求我。

我这才开始醒悟过来，我一直沉浸在我妈给我带来的伤害中，却没意识到我也在这其中成长着，我能有今天这样的成就，也是得源于我妈的严厉教导。

我一直在逃避着我妈对我的控制，却不知道我也渐渐变成一个像我妈这样的人，我对待伴侣的时候，也会严格要求对方，对伴侣吹毛求疵。

我的原生家庭确实存在问题，但我却没有去面对这些所产生负面问题，只知道一味的把责任全部都怪罪在我妈身上。

房似锦也是如此，她悲惨的童年，也造就了她成为金牌销售，这也是她为什么总是她对他妈妈心软的原因，顾忌着养育之恩。

003

我们作为旁观者，看到房似锦有那样的母亲，自然是愤恨不已，为她抱不平。可真实的情况落到自己身上，也会犹豫，也会对母亲心软，就像房似锦一样。

首先，学会去直面痛苦的根源，让我们能够有勇气去面对深渊。如果我们童年和父母关系不好，会记恨一辈子，也会影响我们和伴侣之间的亲密关系。

当然并不是说让你去做一个圣母，对自己的痛苦视而不见，一味的认为父母所做的一切都是为你好。不排除有的父母存在一些恶意。

我们去了解我们曾经的痛苦，并不是为了原谅，而是让自己能够明白痛苦的来源并不是自己，你遇到的糟糕童年，并不是你的问题，这些与你无关。

尼采曾说：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊回以凝视。”

不管父母是什么样的心态影响我们，我们都不能把遭遇过痛苦的事迹，当做是我们将来遇到悲剧的某些事情的谈资。

比如说：我恋爱没有能力，就是因为我妈不够爱我，让我不会爱人。

没错，原生家庭是会影响人的一生，但你总是被困在原生家庭的圈里，你将会成为原生家庭的受害者。

其次，通过亲密关系来修复自己，变成一个完整的自己。受过原生家庭负面影响的人，总会进入不了亲密关系。

房似锦是自卑，对自己没有信心，觉得别人是看不上她的。樊胜美是虚荣，初期只想要去钓有钱的男人。

不尝试进入亲密关系，怎么会知道自己在亲密关系中一定是死局呢？

上面我也提到，我受我妈的影响，会对伴侣吹毛求疵。

后来他发现我和我妈的关系存在问题，也清楚的知道我的问题根源，通过他的开导和影响，我开始转变我的态度，放下成见，客观的看待我的家庭情况。也是因为他，我开始学习心理学。

现在的我，不说状态很好，但至少我提起我妈的时候，不再是冷漠，我也能积极和伴侣探讨下一代的事情，以前的我是排斥孩子，觉得我没有能力去照顾小孩。

最后，给童年的自己一个拥抱。我们都忽略了在陌生道路上哭泣的孩子，认为过去的就结束了。

原生家庭造成的伤害给我们带来隐秘的影响，可能长大后的我们会做一些莫名其妙的事情。

比如不停的买娃娃或是某样看起来很幼龄化的东西，这是因为童年的我们没有得到很好的照顾，长大后想要拼命去弥补自己。

明明知道这些行为都是不理智的，但是忍不住，想要满足一下自己。

希望你们能够在满足自己的同时，拥抱且告诉童年的自己，你没有犯下任何的错误，是父母没有考虑周全，你没有必要为他们的行为买单。

任何人都选择不了自己的原生家庭，不过可以选择自己人生将要走的路。只有真正的客观认识原生家庭带来的影响，我们才有可能去改变我们人生的轨迹。

我们不需要为原生家庭买单，但我们需要为自己买单。

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