原标题：和消失的时间一同自渡 | 从暴风雨中逃出的你，不再是之前的你

关注我一下吧，我有时候还蛮好笑的

我去2020年

2003年，非典来了。当时我在上小学，早晚都要喝板蓝根，学校全封闭管理禁止外人入内。当时太小了，还不能理解发生了什么。老师让我投稿作文大赛，我写的就是科幻主题“我去2020年”。我写2020年汽车会在天上飞，每家每户都会有机器人帮助打扫，世上会有克隆的我替我去做我不喜欢的事情。

然而现在，真正的2020年到了。魔幻现实主义的开年，科幻小说里都不敢这么写。去年12月的时候，我还在和好朋友们筹划跨年活动，虽然我的麻辣香锅失败了，导致朋友们都产生了阴影。但是在打气球的那一刻，我真的相信这一年是圆满的。我不会那么辛苦了，我会过上新生活。结果猝不及防。就像拿了一副好牌马上要出牌了，咵咵对面一副三连炸把我炸懵了。又像忙里忙外做了一桌好菜，咣当一声我桌子塌了。但总的来说，平静的日子会到来，只是需要等待。

时代的一粒沙，落在一个人头上就是一座山。我们也只是侥幸，因为今天的苦难没有落在我们头上。巴尔扎克说，世上“到处是真苦难，假欢喜”。当如是。也和朋友们设想过，如果源头地是温州，我们会过什么样的生活，不敢细想。

最近的我在想，这次疫情让我懂得了什么呢？

1、有一个固定居所很重要，非常时期更能带来安全感。

2、要有积蓄，对抗风险。今年会断舍离，清除掉不必要的部分。

3、拥有一个健康的身体即是最大的财富。

4、得有三观一致，聊得来的伴侣，能互相照顾，感知到细微的幸福。

5、珍惜家人和朋友。世事无常，勇敢地去生活。

刚开始做公众号的时候，我是有情怀的。当时喜欢拍照，也喜欢写东西， 想做成一个成长型平台，和大家一起变好。 但后来发现我们每个人的人生课题各不相同，职业抱负也不尽相同。这一条路只能我们独自去经历，去感知。而我呢，就想当一块ok绷，敷在朋友们的伤口上。

（via:Missing Parts-Jeff Pianki 点开吧：）

现在是2月17日下午，距离情人节过去三天了。节日的意义，是平淡生活里的tag，告诉我们这天适合创造不一样的回忆或是准备一份礼物。那Present既有礼物的意思又有现在的意思，是不是说最好的礼物就是现在？

昨天晚上，和好朋友们相约云聚餐。我特意开了一瓶红酒，搞了点开心果，土洋结合一下，如果有蚕豆和花生米就更好了，可以直接剧透我50岁后退休生活。到了深夜，我妈看到我还在孤零零喝酒，她关切地问，“怎么了你心里很苦吗？” 我说不是的，我在庆祝。

我们在视频里干杯，庆祝其中一个好朋友分手快乐。不是安慰的场面话，大家是真的为她快乐。过分如我，甚至举起酒杯说道，《再见阿郎》终于连载结束了！

我深知维持一段不平衡的关系真的非常吃力。错的人从来不会因为你多能熬，多能包容，就真的变成对的人。也不是说哪一方不好，我想可能大家都是80分的人，结果凑到一起只变50分。但如果两个50分的人彼此包容，就有可能凑成满分。

像齿轮，如果彼此的齿痕并不吻合，为了滚动起来往前走，势必是要磨损掉一部分自己的。我想起在台剧《我可能不会爱你》里面，程又青的妈妈对她说，可是婚姻哦，就像你们两个都很爱唱歌，但是只有一个话筒，你要让着他，不是这一次哦，是一辈子。

过了25岁，我就感觉到一个结界。一部分朋友结婚生子发展事业，还有一部分朋友们在和世俗抗争坚持自己。咋说呢，啊！海子老哥和我们说，我有一座房子，面向大海，春暖花开。然而现实是，过了25岁，没有房子也没有大海。竟连房子的一平米都买不起。过于真实，举报了。

朋友好委屈地问我，“为什么只有我难过？他都不难过的吗。这不公平。”

对方也会难过的，我和你保证。各有各的苦衷罢了。男性被弱肉强食的丛林法则包围，需要花精力获取社会资源或者其他，感情实际上并不占很大部分，在表达上也更趋于内化不外露。我真的很少看到男生朋友对外倾诉。在我的外甥还只有3岁的时候，我姐姐就教育他“不要哭，不许哭，男子汉要坚强”。我想大环境是这样的，所以成年后在情感表达也会更内敛一些吧？：）

世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相以后依然热爱生活。年轻时候，能成熟点的确更有利。但真正的收获是用代价换来的，这是规则的公平度。我们既然参与了，就要遵循规则。

隔天我妈妈听说了这个消息，她非常震惊地张大嘴，大到我感觉可以一拳伸进去（妈妈对不起）她说，哎呀，你去和她讲不要紧的，她是个乖孩子。我们天上的宝贝找不到，两条腿的人还是找得到的。（真的很爱说土味哲理诶）

突然想起我第一次分手的时候，我躲在我的房间里啜泣，还超爱面子假装我只是感冒了，十不五时假咳几声。我妈发现了端倪，她就在我房门外说，“做人呢，要拿得起放得下。你这个样子怎么行。”后来的日子里又发生了同样的状况，我常想起这句话。

在《无法重来的一生》里面，有一句话是这样：“时间是最公正的裁判，你终究会知道我如何爱你。”所以交给时间吧，我的女孩。人生无限可能，还有很多值得体验的部分。

我再稚嫩一点的时候，我天真地以为爱一个人的感觉，是在暴雨里两个人打同一把伞回家，结果现实是我独自淋着瓢泼大雨无家可归。村上春树在《海边的卡夫卡》里写道，“从暴风雨里逃出的你，不再是之前的你。”

我想，那个“从暴风雨里逃出的你”一定会比昨天更坚强，更勇敢。

近期我在修整状态和保持独立思考（我在说什么我根本是猪）同时也安慰不顺的朋友们。世上哪有真正的感同身受呢？

我们说“我理解你”也不过是出于一种真心的安慰。但是要把对方的痛苦走一遭，亲历心被生活剜开又再愈合的过程，这样才算是真正理解了。

最近沉迷在B站看TED视频，刚好有一期内容适合拿来分享。Jill Murray是一位事业成功的记者，她分享了她的生活法则——放手。1、不要把事情怪罪于自己 2、不必太在意别人的看法 3、放下你的伪装 4、放下所有的还没准备好 5、放弃对追求完美的需求

从而帮助我们改变那些无用的、停滞的、不该再眷恋的现实。

最近也有快乐的事可以分享：

还能自由活动的那阵子，晚饭后我在家楼下散步，遇上了一只白色法斗。征求主人同意后，我蹲下来抚摸法斗的头。然后它顿了顿，真实地呕吐了。我也顿了顿，真实地懵了。我甚至想投稿#迷惑行为大赏#。瞬间我和狗狗主人都很尴尬，不知道谁先道歉的好。对方先我一步说道，“不好意思，它可能晚上吃坏了，不是你的问题。”我也马上道歉说不好意思我不是故意的。回去后我的群昵称改成了@小理小理狗都不理。

非常时期，人和人之间相敬如宾。前几天，下楼取快递的间隙，碰到同一幢的邻居，彼此都很谦让让对方先请，尽量避免在同一空间里相处哈哈。

还有一件事是我好想吃肯德基，但家附近隔离小区比较多，因而不太敢。于是我妈妈自学了炸鸡教程，买了一整只鸡，又裹了好多层低粉淀粉五香粉，但最后还是炸失败了。她端出来以后，犹豫地说，“要不我们还是点个肯德基？”然后我说没有差啦，你这个也叫“啃得鸡”。

其实我常常生出一些超脱现实的想法，我有时候问自己我来世上一趟是为了什么呢，去工作去爱去生活。我想，应该是从这个过程里学习到一些人生课题。

我去杭州前其实也没想太多，当时就看了一部《东京女子图鉴》，因为想过那样的生活，一狠心就去了。很多时候加班出来看着明晃晃的高楼，虽然也常感到挫败，但我还是会觉得梦想成真，会由衷感叹自己很勇敢。

我们可以拥有我们想要的东西，但不必太过贪心，太过执着，太过浪费。因为有一天，我们也会变成“曾经存在过”。

我无论再怎么汲取前辈的经验，再怎么经历自己的人生，我毕竟也只有这么多了。要想拥有参透人生的悟性，可能真要到“知天命”的年纪了。

“年轻和幼稚都会造成同样的弱点，缺乏耐心，无论做什么事，都想马上看到结果，但其实人生是一连串的等待，这样的教训往往得活到中年才能体会。而意识到这一教训实为真知灼见，往往要耗费剩下的全部人生。”——宫部美雪

现在能接受真实的人生了，多的是遗憾，少的是圆满。虽然必将失去，也有生命中不能长久停留的时候，但依然相信，在第一千个选择之外，还有一千零一个可能，有一扇窗等着我打开，然后有光透进来。

（图源网络原作者见水印，侵删。最后祝平安喜乐！）

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