原标题：一个关于亲子沟通的小故事

第147篇原创推文

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看Rebecca Saxe在TED上关于“On Reading Minds”的分享时，她引用了Alan Greenspan的一句话“I know you think you understand what you thought I said, but I'm not sure you realize that what you heard is not what I meant.”

虽然Rebecca的演讲是分享有趣的科学研究，揭露大脑如何理解他人的想法，以及评判他人的行为。但Alan Greenspan的这句话同样受用于人与人之间的沟通。

生活中很多误会或冲突的产生都来自于信息不对等、理解偏差，或者想急于改变对方的想法等，亲子沟通也不例外。

在我分享的自己与女儿沟通的案例中，无论是运用心理咨询中的“共情”走进孩子的内心，还是借鉴“冰山理论”去挖掘孩子的感受、观点、期待、渴望和自我，亦或是告诉孩子如何用正确的词汇来表达情绪等等，基本上都是我在沟通中起引导作用，毕竟我是妈妈，需要承担更多的责任。

女儿是一个急性子且有点强势的孩子，不满6岁，随着她的长大，我希望她以后在处理人际冲突时更有耐性，能够通过主动沟通和恰当表达去缓解矛盾，学会理解和等待。

很多时候，孩子使用攻击性语言，甚至是行为，不是他们故意而为之，而是当他们面对居高的强势群体（父母或长辈）时，因为缺乏深入表达的语言素材，一时改变不了对方要求而启动的自我防御。当然，遇到危险情况除外。

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前几天，我给女儿买了一条花滑训练裤，她盼望已久，收到时非常开心。打开包裹后，她诧异地问我：“妈妈，裤子上不是还有一条小裙子吗，怎么没有了呢？” 我不假思索地说：“哦，也许是发错货了，你先不着急穿，妈妈问一下。”

女儿有点失望，去滑冰的路上，我安慰她说没关系，等我联系确定好后就换一件，应该在下次滑冰前能够收到，女儿沮丧地点了点头。

与商家沟通后，我抱歉地告诉她，是妈妈买错，女儿因为不想再继续等，就通情达理地接受了。于是，我和她协商先不要拆掉标签，回去试穿一下，如果尺码合适再拆掉。

回家试穿后，裤子很合适，女儿兴奋不已，已经忘记小裙子的事情。而我因为自己的失误，还在想要不要联系商家换一个配有小裙子的款式，只要能赶在她下次滑冰课之前寄到就好。

我心里明白，她其实很喜欢那种款式。

女儿试完后对我说：“妈妈，标签可以拆了吗？”

我回过神来回答到：“等一下，先不着急。”

然而，只听咔嚓一声，商标已经被她扯了下来。我顿时很生气，责问她为什么不能稍等一下。女儿愣住不说话，我继续追问为什么，她回答道：“妈妈，裤子合适了。”

“你刚才问了我商标能否拆，是吗？”

“嗯”

“我是怎么回答的？”

“等一下，不拆。”

“那你为什么还要拆？”

“不知道。”

“你是故意和妈妈作对吗？”

女儿沉默不语，我也变得更加不耐烦。

“你问妈妈，妈妈做了回答，为什么你还要去做（扯商标）？”我提高了嗓音。

“妈妈，你说的，合适了就可以扯掉，我已经试过，合适了。”女儿流着泪说。

我瞬间无话可说，开始反思刚才自己的语言方式。尽管我懂得亲子沟通，有时候还是缺乏耐性，控制不好情绪。在这简短的几句交流中，我其实犯了几个错误：

1、我所采用的语言全是责问的句式，这不是沟通，而是情绪的发泄，因为孩子征求意见后的突发逆向行为“威胁”到了父母所谓的优势，我不应该给她“扣帽子”；

2、我想去换一个她更喜欢的款式，她却迫不及待地扯掉商标。然而，孩子当时并不知道我的想法，她只想快点拥有一条新的滑冰训练裤，我们的真实想法并不对称。行为没错，错在情绪和诉求表达的时间点上，作为大人，我更有细节责任；

3、我需要理解孩子急躁的性格，给她逐渐改变的时间，更需要教会她面对冲突或暂时不合意时，如何去进一步与意见不一致的人沟通。

3

经过几分钟的冷静和思考，我擦干女儿脸上的泪水。

“妈妈刚才错了，不该发火，应该好好说话。”

“妈妈，我错了，我改正。”

“你为什么错了？”

“不该扯商标。”

“不是的，你先不着急道歉，我们一起看看哪里有错。”

女儿点点头。

“我知道你不是想要故意和妈妈作对，因为妈妈的确说过，若衣服合适就可以拆掉商标，当时我忘记了。”

“嗯”女儿委屈地回答。

“然后，你又征求妈妈的意见，妈妈说再等等，你并没有等。”

“妈妈，我错了。”

“豆豆，拆掉商标没有错，错在妈妈吼你。但你知道为什么我还要你等一下吗？”

“不知道。”

“你担心失去新裤子，着急了，是吗？”

“是的。”

“妈妈当时是在思考怎样给你尽快换一条配有小裙子的滑冰裤，争取下次上课时能穿上，所以才又让你等等，你现在心里还是更喜欢小裙子款式的，对吧？”

“是的，妈妈。”

“嗯，妈妈想告诉你，当对方与你的想法暂时不一致时，你不要心急，先问问为什么再做决定，可能会有更好的结果。现在商标已经拆下来，我们即使想换也没有不行了。”

“嗯，妈妈，我错了。”

“为什么错了呢？”

“要好好沟通，不着急。”

“对了，我们每个人都并不知道对方心里会想些什么，有些或许是让自己不开心的，但有些是会帮助到自己的。如果我们不去表达，或者去询问，就会产生差异或误解。就像你和小朋友们一起玩耍一样，你不能要求每个人都按照你的想法来做游戏，也需要听听别人的意见，和大家一起讨论出更好的办法，这样你会拥有更多的小伙伴。”

让孩子区分情绪和行为很重要，错的是情绪，还是行为，有时候连大人自己都不清楚。

对女儿来说，果断拆掉商标是行为，得到的前后信息不一致而担忧是情绪；对我来说，想给女儿换一个她更中意的款式是行为，被急性子女儿攻击发火是情绪。行为是外显的动作，情绪是潜意识的动机。

在人际关系中，孩子需要有自己的边界，而不是唯听是从，在某种情况下，孩子急于道歉或说“对不起”兴许只是想迎合对方，获得更多的安全感。同时，在与他人的互动时，也需要倾听和沟通，而非完全以自我为主导，肆意打破别人的边界。

懂得区分情绪和行为，懂得平衡控制和妥协，才不至于把自己置于一个“非黑即白”的漩涡之中，导致情绪失控或内心不稳定。

对孩子的教育也一样，每当女儿与他人发生冲突后，我都会思考细节，并和她聊聊，分析过程和原因。或许，当下幼稚的她并不能完全理解，但至少她能够感受到一种平等交流的姿态，产生联结和共鸣，就已足够。

之宜妈妈

曾就职某美国上市教育集团总监

国家二级心理咨询师

家庭教育高级指导师

十七年教育行业工作经验

与您一起交流分享教育理念、儿童心理、亲子旅行、健身烹饪……

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