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最近,好友莉莉看了综艺节目《幸福三重奏》后,对自己的婚姻状况更加没底了。


节目中,朗朗和妻子吉娜彼此欣赏,相互认可,将时间和精力投入到另一半身上;

陈意涵夫妇嬉笑打闹,在婚姻中找了一个玩伴,而且两个人玩得不亦乐乎。


看完之后,她特别难过咨询我,木棉姐姐:“婚后从一个被窝变成两个被窝,一张床变成两张床的婚姻算是室友关系吗?”

我有些震惊,在旁人眼中,莉莉和丈夫关系融洽。隔三岔五在朋友圈秀恩爱,也没听说过两人之间有什么争吵。


然而,莉莉却说他们已经有一年没有性生活了。

平时两人之间没有什么交流,除了周末偶尔一起出去玩,更多时候,他们的关系像是合租的室友。

莉莉的这些话,让我想到了心理咨询师史秀雄的《假性亲密关系》

书中有个观点让我印象深刻:

中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。


婚姻,不是一个人的独角戏

朋友小丽跟丈夫很长一段时间感情都很不顺,尤其在婚后。丈夫觉得她太独立。

前些天,她出差回到深圳,已经是凌晨2点。但是她没有告诉丈夫,而是自己拖着疲惫的身躯打车回家。

直到第二天早上丈夫才知道她回来了,那瞬间丈夫很生气:
”为什么你那么晚回来,却不告诉我?万一出点什么事该怎么办?“

“我不想麻烦你。”


那一瞬间,丈夫觉得很心寒,感觉自己在婚姻中不被需要,摔门而去。

其实,在这段关系中,她从未对丈夫的过去,以及未来有什么期待。总觉得只要过好当下就可以了。

她要求有自己的独立空间,跟丈夫分房睡,甚至提出要求,没事的话不要相互打扰,如果丈夫在以上要求中冒犯了她,她整个人便会抓狂。

可以说,在这段关系中,她的防备意识很强。

像小丽和丈夫的这种情况,便是典型的“假性亲密关系”。


夫妻之间本该坦诚相待,彼此沟通。但是小丽很少愿意袒露自己,也不善表达情绪,或者说她根本不信任对方。

虽然他们结婚了,可是生活却是AA制,一人一半的房租,吃个饭都要转账。在丈夫看来,他们之间隔的很远,没有亲密可言。

每当出现争吵时,小丽都会要求丈夫别碰她,更不允许她走进自己规定的安全范围内。

小丽的冷漠,消磨了丈夫对她最后一点期待。

“丧偶式婚姻”,让他完全感受不到婚姻的意义。


这样的夫妻,同处一室,却过的连陌生人都不如。

小丽同样对这段婚姻充满怨气。


她经常觉得丈夫冒犯她,过度的关心和陪伴让她觉得没有自由空间。

她不喜欢发朋友圈,丈夫却背着她在她手机上发了两个人的合照;


她喜欢独立自由的关系,丈夫却像个孩子一样粘着她,让她感觉快要窒息了。


两个人在这段关系中,相互抱怨。却没有试图去反省。于是,婚姻渐渐走到了死胡同里。

婚姻教皇戈特曼说过:


理解和接纳是一段婚姻的基础。


而许多失败的婚姻,源于既不理解对方,也不愿接纳对方。


那么,我们该如何判断自己是否处于“假性亲密关系”中呢?

我做了一下这些归纳:
刻意回避正面冲突;

在一段感情中感受不到需要和被爱;

不愿跟伴侣袒露自我,封闭自我情绪;

排斥与对方心理和生理上的接触;

不愿意试着与对方沟通,甚至不能好好说话......

如果以上这些,你中了好几条,那么也许你正处于一段“假性亲密关系”中。

亲密关系,是由一些过程和行为来建立的。它不是你送花买钻戒,发朋友圈秀恩爱,而是关乎两个人沟通的深度,以及彼此的信任和理解。

表面上的貌合神离、其实最伤人于无形。

很多中国式夫妻,就是被“假性亲密关系”毁掉的。

被高估的爱情,最终也终会输给人性。




我们为什么我们
无法拥有真正的亲密?

任何一段高质量的亲密关系,都有以下三个特征:

开放和真诚,关心和体贴,安全感和信任。

然而,现实生活中,有人会习惯性的否定另一半。时常会有妻子对丈夫说:你真是太没用了。丈夫也时常会对妻子说:你怎么那么烦人?

越是亲近的人,我们便越控制不住自己的情绪。

比如上文提到的莉莉和丈夫,他们分房睡的很大一个原因就是因为不能好好说话,两人总是恶语相向。

丈夫面临失业的压力,莉莉却总是抱怨丈夫没有用,自己当初看上他是一个错误。

丈夫的话同样伤人,她觉得莉莉自从结婚之后,彻底变成了一个泼妇。
争吵一旦开始,便停不下来。

比如,莉莉埋怨丈夫乱丢衣服裤子,丈夫埋怨她好几天的碗筷也不知道洗一下。

莉莉喜欢看韩剧、情感剧,丈夫喜欢看推理、科幻剧本,他们彼此都觉得对方看的东西毫无营养可言。丝毫看不上对方的品味,但是他们从未坐下来,一起看完一部剧。


在亲密关系中,语言本身是用来表达爱的,却时常被用来相互攻击。

很多情侣、夫妻在吵架时,吵到最后,早就已经搞不清为什么而吵架,只是为了将自己的内心发泄完,逼对方认错。
在这个过程中,他们也许会翻旧账,我早就告诉你不要这样,你非要这样;

也许还会用极端的字眼,你总是伤害我,不听我的话;

也许还会恶意伤害到彼此的家人,你跟你爸妈一个德行。

无疑,这样的争吵只会激起另一半的抵触和反击。

除了恶语相向之外,亲子关系大于夫妻关系也会让我们渐渐对婚姻产生倦怠,从而走向“假性亲密关系”。


我的表姐和姐夫就有过这样的过程。

他们结婚前就被人称为模范夫妻,一起创业,年纪轻轻买房买车。但是自从有了孩子之后,他们的关系出现了裂痕。

婚前,他们一起登山、旅行、发展共同的兴趣爱好。但是孩子出生之后,家庭的生活重心变了,他们一起进行的娱乐和交流越来越少。

姐夫工作越来越繁忙,有时候喝酒应酬回家很晚。为了不影响孩子的休息,表姐提出了分房睡。

这样的现状在生活中屡见不鲜,很多家庭伴随的孩子的到来从一家三口变成了“2+1”。


很多女性,在婚后和孩子成为生命的共同体,他们变成了一个小团体,反而忽略了夫妻关系。

当亲子关系大于夫妻关系时,也就意味着婚姻慢慢有了间隙,从而导致对婚姻和伴侣失望。

心理学大师卡尔·荣格说过:

一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情具备,双方是爱人,也是朋友。

父亲关系是每个家庭的基石。如果夫妻关系不够紧密,家庭这座高楼就会摇摇欲坠。

以上这些,都会导致我们无法拥有真正的亲密。而且,婚姻从来没有正确答案,它只能由人去经营。




相爱容易,相处不易

英国学派诗人约翰·邓恩有一句诗:

没有谁能像一座孤岛,在大海中独踞,每个人都像是一块小小的泥土,连接成整个陆地。

我想,亲密关系也是如此。一段感情中相爱容易,相处不易。

那么,什么才是真正的亲密呢?

我想,它意味着两人之间相互坦诚,表达真实感受。也意味着,你们会因此暴露自己的缺陷和脆弱。


生活中,很多人都恐慌婚姻和爱情。频繁爆出的“明星离婚、出轨”,让人总是觉得自己不再相信爱情了。

很多人在相处过程中发生和自己预期不同的事情时,习惯将矛头直接指向另一半,或归结于自己找错了人,彼此性格不合。

然而,哈佛大学《幸福课》中却说:

比起寻找真命天子,培养一段美好而持久的感情更重要。

童话故事到最后,总是王子公主甜蜜幸福的生活在了一起,然而现实生活是,在一起之后,你们还需要努力去经营婚姻生活。

当婚姻变得不再那么紧密,亲密时,我们又能做点什么呢?

婚姻不止柴米油盐,还需要两个人一起探索,学习。

朋友派派厌倦了一线城市的生活,去杭州莫干山租了一处院子,改造成花园客栈。她丈夫不仅支持她的想法,还与她一起设计装修风格。

他们一起去请教有经验的人,学习如何做出自己满意的客栈。

空闲之余,两人一起去学乐器。整个过程中,他们相互肯定,彼此支持。

因为他们知道当婚姻没有新能量时,就会变得无聊。


当你们注入新能量时,情绪上也慢慢会变得亲密起来。

情绪亲密,指的是夫妻一同分享自己的真实情绪。

比如,在上班途中,你可以给妻子发信息:

今天的你真美;

利用吃饭时间两人打个电话相互表达一下思念,讲讲工作上的安排;不管多晚下班回家,都给彼此一个拥抱和亲吻。

当这些情绪表达充分时,两个人的婚姻便会保持活力,关系就会变得更加紧固。

其实,每一段幸福的婚姻背后,都离不开两个人对彼此的包容和忍耐,也离不开两人的共同努力和成长。


婚姻没有意义,婚姻本身就是意义。它需要你认清现实之后,仍然不放弃彼此,这样你们才能携手走过更长的路程。

每一段亲密关系都来之不易,好的婚姻是一次又一次地爱上对方。

只有这样,我们才能在成长中收获真正的幸福和意义。

如果你觉得我说的有道理,还等什么,马上将这篇文章分享给你的另一半,让对方知道你很爱他/她。

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*来源丨木棉说(ID:mumianshuo)。作者:木棉姐姐。本文整理自公众号木棉说,版权归原作者所有,如需转载,请联系原作者。

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