原标题：那个水瓶座的男孩，五年后才喜欢你

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他是水瓶座。我不了解星座。

认识他时他大三，我也很年轻。那时候文青都上豆瓣，我在豆瓣看见他的帖子，就是那种阳台上抽烟也矫情得写成一段散文的帖子，我们聊着聊着就开始通电话，我给他唱歌，他说羡慕我的生活，他的理想是成为合伙人，德勤也好，安永也罢，要成为站在世界之巅的人。后来他告诉我那时候根本不知道合伙人是什么，两个幼稚可笑的人笑成一团，他亲切得叫我姐姐。

他告诉我周末要回奶奶家，喜欢速度与激情5，深爱的女友去了澳洲无限惆怅。

那时我拉风得用着苹果笔记本，计算机专业的我不会在OS系统上装windows，他说他会。走进北理工大门，我穿了露肩的花裙子，那是我这辈子第一次也是唯一一次穿露肩连衣裙。他完全就是个小孩子，都不好意思抬头看我。他很特立独行，带我来到一间自习教室，直接把我的笔记本接到讲台上重装，还不断弄出声响，仿佛他是老师是助教，自习的同学齐刷刷抬头看他，我有些不自然，他却毫不在意。那天系统没搞定，他说回家给我装，我就这样心无芥蒂得把笔记本交给了第一次见面的大学生。我请他吃饭，他挑了校门口最便宜的桂林米粉。明明是几年前的事，回想起细节却分外清晰。

本机修好那天，我去他家门口拿，他还是低着头，交给我就没多说什么，后来就鲜有交集。

我这个姐姐也不称职，中间恋爱分手自顾不暇，而他大学毕业工作又出国读研，断断续续的联系。今年我们纷纷回归单身。他回国参加朋友婚礼，发来一张照片，原来曾经瘦弱的男孩也会成为一个身板挺直发型时髦的小伙子。他敲来一行字：“愚弟知道姐姐曾经喜欢林宥嘉的《神秘嘉宾》，今天才敢献丑一唱”，勾起我许多回忆。

时间到了5月，他短暂回国，我迫切想知道他变成什么样子，非拉他见面，他在加拿大的房东（中国人）也要在同一天找他玩，我们决定三个人一起逛。我们在南锣鼓巷穿梭，他给我们买奶盖绿茶，那是我最喜欢的饮料。一路欢声笑语溜达到后海，沿湖转了一圈又一圈，他们说起加国身边的绿茶婊们逗得我前仰后合。在烤肉季吃饭，去KTV唱歌，他唱了一首我曾经在专卖店试鞋一听如故后很久都没找到的歌，一开口就惊艳了我。

晚上我意犹未尽，改写了李白的《送友人》：“此地一为别，家国千万里，浮云游子意，明月故人情，挥手自兹去，萧萧班马鸣”。照片上的我们背后也有一轮明月，十分应景。第二天飞加拿大的他继续边收拾箱子边跟我闲扯，直到凌晨三点。

远离家乡，他说姐姐我有点想你，我说我也想你。我们度过了一段最好的时光。从前鸿雁传书，如今光速秒达，不用经过山迢水长的等待，想念一秒钟就能让他明了。你来我往可攻可守可进可退，从此每天都能抱着手机笑起来。语音和文字酿造的想象真美好，我仿佛看到他校园边宁静的湖，好山好水好寂寞的生活。他喝了星巴克，他咬着笔眉头紧锁，他熬夜写论文，他动手做排骨，他想买熨斗自己熨衣服，所谓天涯咫尺，就是他跟我隔着半个地球，却好像住在隔壁。我忽然理解了自己曾经最嗤之以鼻的诗句，情不知所起一往而深。

不说破是不用负责又撩人心脾的暧昧，心动，美好。可是我贪心，我鬼迷心窍，我戳破了美丽的气泡。

气泡刚破，我们的关系变得更加亲密。我们商量等他7月回国要一起逛三里屯，逛后海，逛五道营胡同，我独自慕名去尝一碗牛肉粉，想象他就坐在对面。狭窄的胡同两边排满情调的店面，街拍的姑娘各具特色，夏天的气息铺面，慵懒，清净，像另一个巴厘岛。

可是我没想过，他是水瓶座，易碎的水瓶座，傲娇的水瓶座，多虑的水瓶座。

他开始逃避，逃到十万八千里，逃到外太空，甚至都没有经过微信上“恩、行、好”的三字经就直接结冰。然后不管我说什么都像散进空气没有回音，他仿佛从地球上消失了。

“傍晚七点看到晚霞你那里是晨曦，两个孤单半球也曾有过交替的时机。我用白天拥抱你用激情热烈的情绪，你拿夜晚逃避我是孤独敏感的气息。你说激情短暂往往很快烟消云散，我被希望点燃未来变得忽明忽暗。等待你的消息就像过去一个世纪，把心潜入海底仿佛从来不曾分离。”

我写歌词第一次得到朋友肯定，却是他消失给的灵感，是不是很讽刺。

在我的一再逼问下他终于告诉我，他说我的心起飞了，他不知道该怎么让它平稳降落。我们不仅仅差着异国的距离，12小时的时差，差异化的年龄，未知的将来，他给不起未来给不了我想要的，也许他明年毕业不会回国会留在加拿大。其实他说的我都懂，我甚至曾经想抛下一切去加拿大，我有过留学经历，语言环境对我都不难适应。可当他这么说，我也变得怯懦，我被一种情绪包围，觉得他从未在乎我。而此时他的朋友告诉我他已经放假回国，我却还认为他在国外，我一怒之下删了他，同时迁怒很多人。

我讨厌周末，周末让我心绪不宁，我宅在家一整天，什么都不想做，我宁愿上班和别人说无意义的话，宁愿投入铺天盖地的工作。

我不能好好睡觉。夜里2点会醒，我跟别人出去心不在焉，不记得说过些什么。我心痛，心痛到一整天都不吃饭，我拖着疲惫的身体，睁不开的眼睛，想走一遍上次相见走过的路，后海对面有家小店卖螺蛳粉，那是我唯一想吃的东西，喝完一杯冰镇绿豆沙我觉得自己可能好些了。

原来比起不能在一起，我更受不了再也不能联系你。

我忽然想到，他只是个年轻的孩子，为什么要承受这样多。他每次措辞都小心翼翼，经常深夜还陪着白天上班的我说话，深怕伤害了我，他用尽所有的理智来维系我们的关系，他的傲娇从来都没有针对过我，他的脾气从来也没有对我发，我口不择言到最后他也只是一句祝你一切安好。我是姐姐，却像个幼稚的小女孩，让他包容，让他妥协，让他照顾情绪。

我忽然觉得自己对他要求太多太残忍了，我想象了一万种可能后颤抖着重新发送验证申请，他秒通过。他有些手足无措，好像自己做错了什么。我们认识这么多年了，他知道我是什么样的人，我也知道他。亲情爱情友情又从何定义，对彼此的依赖，坦诚我都视而不见，非要去责怪他怯懦，难道我自己就能担当？

有些事戳破可能就再也回不到从前，更何况是感情，从前我们天涯咫尺，现在只相距5公里，却咫尺天涯。我们都说翻篇吧，可翻得太快是不是就代表没用过心，翻得太慢是不是还要为彼此担心。

激情已消磨殆尽，剩下悔恨慢慢酝酿，感情生出枝叶，生出罅隙，正如红楼梦里说的，本是求近之心 ,反弄成疏远之意。但幸好他又回到我微信里，心里一块石头落了地。

我又可以如常去健身，去瑜伽，不用心痛得吃不下饭，睡不着觉。我说我会去找个男朋友，可什么样的人，才能越过幽默、无邪，七窍玲珑心的你，给我细致入微的陪伴呢。

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