原标题：尴尬！孩子问他是怎么进到妈妈肚子里的，如何回答

文/悠悠妈 微信公众号：德国育儿研究 （ID:yoyomadeguo）欢迎关注！

悠悠妈最近在看的德国育儿书上写，2岁10个月左右的宝宝会开始问“我是从哪里来的”。掐指一算，岂不是还有四个月悠悠就要问我这个问题了？！可是我还没准备好怎么回答啊！小时候，我们问父母自己是从哪里来的，他们总是玩笑着回答“垃圾堆里捡的...” 小小的我虽然半信半疑，可是隐约中也能感到这貌似是个禁忌话题，父母在隐藏着什么秘密不想让我知道。

在悠悠还未出生前，我也曾想过给她编织一个童话故事来回答这个问题，绕过“性”的话题，让她在儿时沉浸在美好的想象之中，就像大人告诉孩子“圣诞老人在平安夜坐着麋鹿拉的雪橇给每个孩子送礼物”的故事一样。不过在我把这个想法告诉悠悠她爸后，得到的反馈竟然是“Don't bullshit our child!” (别对孩子胡编乱造！) 呃，备感受挫的我这段时间专门去查阅了德国政府发的儿童性教育书籍，也大量阅览了国外专业育儿网站上给出的建议。

确实，和悠悠爸爸的态度类似，德国专业机构的建议是：用适合儿童的语言尽可能贴近事实的来回答这个问题，不需要编得天花乱坠。孩子问什么就答什么，如果孩子对答案满足了，家长就可停止。千万不要一次性给出所有信息，孩子没问的部分，就不用急着告诉TA。随着年龄的增长，孩子自然会提更多后续问题，到时再逐渐增加答案的信息量。

“我从哪里来？”

当孩子只有两三岁，第一次提“我是从哪里来的？”这个问题时，父母们完全不用紧张，因为通常“你是从妈妈肚子里来的”这样一个简短答案就能让两岁孩子满足了。

随着孩子自我意识的不断增强，他们又会主动询问细节，我们可以告诉TA“你是在妈妈肚子里被创造出来的，在那里你慢慢长啊长，越长越大，40周之后，你就出生啦。”

如果孩子对这个答案还有疑惑，继续问 “那我是怎么被创造出来的？” 我们可以接着补充：“爸爸提供了一颗种子，和妈妈子宫里的卵子（还记得你平时吃的鸡蛋吗？）相结合，你就被创造出来啦！”

当然，等孩子再长大一些，肯定会继续追问：“那我是怎么进到妈妈肚子里的呢？” 或者 “爸爸的种子是怎么进到妈妈肚子里的呢？”

不同年龄的孩子，对应的答案不同：

2-3岁

“爸爸妈妈因为相爱走到了一起，我们很相爱，希望有一个孩子，所以就有了你。”

3-5岁

“爸爸妈妈很爱彼此，我们在独处时，会用一种特殊的拥抱方式来表达对彼此的爱，于是就有了你。”

5-6岁

直接告诉孩子爸爸妈妈是通过做爱来创造宝宝的——we had sex。如果孩子不继续追问，就不多做解释，如果孩子问什么是“做爱sex”，可以回答“当爱情发展到一定程度，两个相爱的成年人想要进行更亲密的接触，会在独处的时候通过做爱来表达爱意，他们的身体靠得很近很近，亲密的拥抱、亲吻、爱抚彼此的肌肤，这是一种非常美好的体验。有时候也会创造出宝宝。” 大部分学龄前孩子听到此处会表示满足，不再继续追问。

当“终极”问题来临时

可是，遇到爱打破砂锅问到底的孩子怎么办？或者孩子年龄大了想知道更多：“为什么做爱就能创造宝宝？爸爸的种子到底是怎么进到妈妈子宫里的？”遇到这些问题，全世界没有哪个国家的父母不感到尴尬。父母在孩子面前谈“性”，总觉得难以启齿，怕孩子还太小，会不会知道得太多了？其实在孩子眼里，这个问题和他们问的其他问题并没有多少不同，都是受到求知欲望的驱动。大人的态度将决定孩子对这个话题的看法。

德国专家的建议是，当孩子不再满足于前面的所有回答，问出这个“终极”问题时，也是时候告诉孩子事实了，5岁以上的孩子不需要回避。任何躲躲闪闪的做法，比如反问孩子“你为什么偏偏想知道这个？”或者说“现在不是谈论这个的时候，先吃饭”或“你现在还小，长大再说” ，都会让孩子感到这个问题在父母面前是禁忌，甚至连思考这个问题都是尴尬的、邪恶的。这不仅让孩子对这个问题背后隐藏的“性”产生错误的观念，也容易导致孩子以后都不再与父母谈论与性有关的话题。

然而，我们作为过来人都知道，孩子不与父母谈性，并不代表他们不与别人谈啊！现在信息这么发达，幼儿园和学校同学，年长的手足或亲戚，电视手机iPad等等，都是孩子获取信息的渠道，就算我们不告诉孩子，他们也会从别人口中得到答案。不要觉得孩子还小，很单纯，其实孩子知道的远比我们以为的多！尤其是孩子上学后与小伙伴有了交流。如果我们一再回避这个问题，一旦孩子从父母以外的途径得知这个令他们震惊的答案时，他们将很难再与父母开启这方面的交谈。父母与孩子有关性知识的交流通道关闭后，等到以后我们想和孩子谈性知识，他们都不愿和我们谈了。

德国有调查数据显示，有一半的德国孩子在6-7岁甚至更早就知道了答案，8-10岁的德国孩子基本都已经知道了。但是这些孩子中只有一半的人愿意与父母谈论性话题，另外一半更愿意与小伙伴或兄弟姐妹谈论，原因是和父母谈太尴尬（说明他们是从父母以外的途径得知答案的）。我想这与家庭气氛和家庭性教育开展程度不无关系。中国国情固然不一样，家长们可适当调整，但也不要太晚哦，既然孩子问出了终极问题，终究是要面对的。

如何告诉孩子真相？

为了帮助孩子树立正确的“性观”，鼓励孩子与父母谈论性知识，最可控最保险的做法，就是让孩子从父母口中最先得到答案。

听到这个问题时，我们可以首先肯定孩子的提问：“这是一个非常好的问题！我很高兴你能提出来，说明你很善于思考。” 然后放松淡定地告诉孩子：“当爸爸妈妈做爱时，我们会拥抱和亲吻，爸爸会小心地把他的阴茎放进妈妈的阴道里，这样爸爸阴茎里的种子（或精子）就能进入妈妈的身体，与卵子结合，而你也在那一刻被创造了出来。那是爸爸和妈妈一生中最美妙最幸福的时刻之一。” 说的时候感情要充沛真挚，将重点放在最后一句孩子被创造出来让父母感觉很美好上，而不是具体的繁殖机理...说完后，再鼓励孩子一句：“你还有任何问题的话，都可以随时问我哦。” 以此向孩子示意，TA与父母的交流通道永远是敞开的，父母愿意与孩子谈论任何问题，性话题在家不是禁忌，而是一个关于爱的健康话题——父母对性赋予的色彩将奠定孩子的“性观”。

当然，不同的孩子对上述答案的反应会有所不同。这主要取决于，在此之前(0-6岁)父母是如何对孩子进行性教育的。如果父母在此前教会孩子的是爱自己的身体和身体的每一个部位，无差别对待孩子的性器官和其他身体部位，那么当孩子听到这个答案时，在父母的引导下，ta很可能会觉得这是一件很正常很美好的事，就像爸爸在牵妈妈的手一样平常。

如果此前父母在对待孩子的性器官时总是遮遮掩掩，连名字都不敢叫，只要孩子一摸自己的性器官就呵斥禁止孩子，还告诉孩子“脏！不许摸！” 那么孩子从父母那里得到的信息就是性器官是脏的，带有罪恶的，任何触摸都是不道德的，令人尴尬的。如此一来，等到孩子知道做爱的真相时，难免会产生恶心感，甚至感觉自己被父母骗了：你们怎么能一边告诉我性器官是脏的不能摸，一边自己又干这种事？

所以，为了孩子将来能正确看待性行为，儿时性教育的很大一个重点在于，从小教孩子爱自己的身体，不刻意回避性器官。性器官是隐私，但不是禁忌，更不是罪恶。这种性教育应该从一出生就开始。当9个月大的男宝宝在洗澡时玩起自己的小鸡鸡，不要带着有色眼镜去认为这是不雅行为，这其实与孩子啃自己的脚趾头并无两样，都是探索自己身体的行为。此外，男婴出现勃起也是稀松平常的现象，这并不代表宝宝已经有了性欲，而是身体对外界感官刺激的一种回应。家长用平常心去看待宝宝的身体探索行为，宝宝也就能用平常心看待自己的任何身体部位，爱自己的身体。这样，当他们以后知道了什么是性行为时，也不会感到那么被骗、恶心或者尴尬了。

关于具体性器官的名称，德国专家认为不一定要使用医学专业术语，父母可以选择说出来让自己舒服不尴尬的名称，甚至可以是自己发明的词，然后教给孩子，当然也要让孩子知道还有其他的名字存在。其实，男孩的性器官还好说，一般父母都会教，但女孩的性器官就很少有父母愿意教了，除了文化因素外，也和语言分不开干系。中文里没有听起来让人觉得舒服的词，一说“阴部”，感觉像在骂人，连家长自己都不淡定了，怎么教孩子？所以，悠悠妈个人选择了用英语单词来代替中文，大家也可以选择适合自家情况的名称，但切忌用“这个、那个、下面、屁屁”来闪烁其词，这样做只会造成孩子对性器官的错误认识：人们不能说性器官的名字吗？严重的可能让孩子（尤其是女孩）对自己的性器官产生不必要的罪恶感。

孩子知道答案后会提前发生性行为吗？

知道了答案，也不代表孩子就不单纯了。对于孩子来说，我们只是在TA求知路上通过语言为TA解答了一个问题，满足了孩子与生俱来的好奇心。知道什么是性行为和发生性行为之间没有必然联系，但是知道可以让孩子学会更好的保护自己，爱惜自己的身体。当侵犯他们身体的行为发生时，孩子马上能识别出正在发生的是什么，可以立刻对性侵者说不，并且有能力向父母描述发生的性侵行为，这些都可以保护孩子避免受到进一步伤害。

作为父母，我们有责任引导孩子建立对性的健康认识，不自己教，难道要别人教自己的孩子什么是性吗？父母可以强调性是爱的升华，两个相爱的成年人进行亲密身体接触是美好的事情，但前提是有爱作为基础，必须是双方自愿的。有了这样的认识，孩子到了青春期就不会被荷尔蒙冲昏头脑，或者被某某小子的花言巧语蒙骗了。

总结

其实在回答这些问题时，父母的语气、态度、眼神、表情等等非语言因素比我们说了什么更重要。孩子都是非常敏感的，他们极其善于捕捉我们话外的情绪和感受，为了不让孩子受到成人眼光的影响，我们可以遵循以下十个原则：

1. 以平常心对待，不要觉得尴尬或表现出担心

2. 肯定和表扬孩子的提问

3. 淡定放松地给出答案

4. 答案直接简短，尽量贴近事实，不要撒谎

5. 一次只给出一点点信息，然后等待孩子的下一次提问

6. 孩子没问的，就别说

7. 回答“终极”问题时，将重点落在孩子被创造出来的那一刻父母感到多么的幸福

8. 将性与爱连接起来

9. 告诉孩子以后还有任何问题都可以提出来

10. 如果父母目前做不到淡定放松地回答这个问题，最好是在孩子问出“终极”问题之前先自己排练一下，提前多练几次，等到孩子哪天抛出这个问题的时候，我们就能从容应对了。

实在还是尴尬，可以借用绘本来向孩子解释这个问题。比如德国儿童情景百科系列丛书中就有一本叫《宝宝的诞生》(德语名：Ein Baby Kommt zur Welt)，里面详细地介绍了男孩女孩的区别、宝宝是如何产生的，如何在子宫里发育，怎么生出来，什么是爱，什么是做爱...这本书在德国的推荐阅读年龄是5-7岁，在中国是7-10岁。悠悠妈觉得，具体什么时候开始读，要看自家孩子的情况，如果孩子对这个问题非常好奇，已经问出了“爸爸的种子到底是怎么进入妈妈肚子里？”，说明孩子的思维能力已经发展到一定程度，那么，就是时候给孩子读这本书啦。

未完待续

下篇文章，悠悠妈将继续解答各种与性有关的尴尬问题：

孩子出于好奇，想摸爸爸妈妈的性器官，我们该怎么做？

孩子问自己是怎么从妈妈身体里生出来的，该如何回答？

孩子撞见父母啪啪啪，该怎么对孩子解释？

如果大家有更多尴尬问题希望得到解答的话，尽情给悠悠妈留言吧！这一次就让我们尴尬到底，把平时不好意思谈的话题都写出来！；）

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作者简介：悠悠妈，坐标德国，曾经的学霸，留过学，做过外企项目经理，现教育专栏作者，德国早教研究者与推广人。有一个两岁的混血女儿，爱混德国亲子圈和幼儿园。

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深谙中外教育差异，不教条，不追捧。相信没有最好的，只有最适合的教育方式。用生活完成教育，润物细无声。

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