原标题：2018年，一碗螺蛳粉竟然把我辣出柜了-一个gay告诉你

大家好，我好像很久没出现了。

停了这么久没更文主要是因为我太太太太忙了。但是想着这是2018的正式开始，所以我又出现了。

我，回家了。

和三姑六婆新一轮打斗之后，又证实了一个事实就是，她们根本说不通，还好我一点也不在意这件事情。

三姑六婆很讨厌，她们“为了你好”总是喜欢窥探你的生活、你的工作、你的薪酬、以及你的感情。

不过，今天要跟你们说的，跟她们都没有任何关系。而是，我出柜了，只是因为一碗螺蛳粉，让这个埋藏了二十几年的秘密赤裸裸地摊开了。

导火线是有个晚上，我妈找我问，邻居妹妹结婚给份子钱的事。

我一直抱怨着，谁家结婚会给邻居家一人派一份请帖啊，这不是耍流氓嘛！

由此，引发了我说出了，我不结婚这件事。

我边吃螺蛳粉边跟老妈发语音，可能是螺蛳粉的酸辣冲击着大脑各条神经，我当下简直就是脱口而出地告诉老妈：那如果我不结婚呢？

她是一个典型的农村妇女，没有读过几年书，也不识多少个字，连写出自己名字都是七歪八倒的，她更讲不出什么大道理，她只知道，结婚生子，然后组成一个家庭，这个就是所有人的人生。

可我并不这么认为，我用很轻柔的语气对她说了我对结婚的看法，我并不觉得所有人都应该结婚。这也不是唯一的一条路。

这是第一次跟自己的妈妈这样对话，从对话中，我感觉她透露着急切的担忧，关心、忧伤更多的是无奈，她发来的语音听得让我内心不由得一怵：你是不是在外面很不开心。

老妈第一次问我这个问题，母子相处二十几年，很少交心，她也从来没问过我开心与否这件事。我甚至以为，问出开不开心这件事在她们看来是件很可笑的事情，我一生中也不会被问及这个问题。

随即我否认了，因为我确实不是因为不开心，而是我有喜欢的男生，我不愿放弃这个机会，思索着应该怎么更好地跟老妈说，我内心紧张、期待、担忧的说出了自己的想法：没有啊，在外面挺好的啊，一切都很顺利，只是每个人都有自己的人生，想法不同，走的路也不一样，我不想因为人人都在结婚，我就要去跟他们一样做这件事。因为我没遇到合适的人。

我在说这些话的时候，手在不知不觉间就开始颤抖，我不知道接下来会收到什么样的回复，很期待，同时也很担忧；抱着这样的期待，我等了很久很久，可她始终没有回复，我当下心慌了，有些不知所措，我慌的不是我告诉她这件事会给我造成麻烦，而是因为我，令要她不开心、难过了、失望。

此时的自己内心很自责，特别愧疚，可能怎么办呢？假装镇定地强迫自己一直不断在颤抖的心脏，克制着一直发抖的手，发了一条语音过了：等了很久，怎么还不回。

内心特别忐忑，一直在想她会回什么，会用什么态度回复我，会不会执意要纠正我这个想法：你是不是一个人在外面很不开心，不开心你要跟我说，照顾好自己。

我简单地回复了她这个问题，让她不要想那么多，随后她告诉我，她要去睡觉了。让我早点回去回家，不要一个人在外面游荡了。

这次的聊天很快就结束，因为担心老妈一个人会总是乱想，我找了我姐，让她去安慰一下老妈。

下面的聊天由此而来：

当她问我是不是搞基的时候，我反问她：是，你会怎么样；不是，你又会怎么样。

我回答这句话的同时，也默认了她的问题。

以上对话不建议模仿。

我很想告诉许多想出柜的人：

想出柜，那就出，何必要顾虑那么多，给自己那么大压力干嘛；

所谓出柜得找到合适的时机，得有足够的经济基础，得有合适稳定的伴侣，我都觉得是在放狗屁。

我哪次不是在没准备好就出了，在酒吧、在路上、在工作、在睡觉、在冲凉、在蹲坑、还有在吃螺蛳粉。

这些难道就是合适的时机？我想不是的；可那又怎么样，出柜有好坏，可好像我的生活并没有因此造成困扰，TA们还是TA们，我还是我，出柜后，我跟所有人玩得更好，身边的人更加关心我，照顾我，会跟我分享更多的东西。

可想想，我好像又不能说出这么不负责任的话，因为每个人的人生都不同，每个人的心态都不一样。

我想告诉你们的另外一段话是：

出柜不是简单的事情，有些事是需要时间的，我花了很长时间来经营自己的生活，才让家人对我放心。也等了很久才和我姐姐说。事情并不是一蹴而就，所以不建议模仿。

两句话看似矛盾，可又并不矛盾。个人的心态决定你看了之后的想法，因为有人以绝对正确的口吻来告诉你任何一件事情，那都是在扯淡。

故事还很长，路也很长；以后再详细地和你们说。愿你们在新的一年都好好的，有伴侣的一切顺利；没伴侣的？单身不好吗？怕孤独，你养条狗啊！

编辑：蛙米

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