原标题：中关村大街CXO生活报告

最近中关村不太平。某天，你得到二狗子的小道消息。

你坐上通往中关村的地铁，想看看究竟是谁在那儿撒野。

“你现在的气质里，藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。”

你微闭双目，心里默念这句鸡汤十八遍，抵抗着地铁里不断涌上来的那股男女老少爷们的庸俗之气。

作为十八线非主流网红，三无创业者（无车无房无对象），二流互联网心灵导师，你要时刻保持淡定，大师说，你是要做大事儿的人。

你忽然觉得一股low气扑面而来。

“ 美女我是做营养餐创业的，能帮忙扫个码吗？”，一个女的拿着手机在你脑袋上方晃晃悠悠。

你睁开眼睛，皱眉感叹，现在创业团队都抠到这份儿上了吗？舔个大脸就让你扫，人均2元的地推费用都省下了。

你可是有原则的。

互联网思维强奸了你快两年之久，那句烂大街的“一切要以用户体验为核心”，已经在嘴上重复345次了，你可不想再重复一次。

扫码这件事儿虽然看起来很easy，but在地铁强迫用户扫码的行为背后却反应了一种懒惰。

怎么能容忍这种渣子？用户就是上帝懂不懂？你感到鄙视， 一切不以上帝快感为核心的行为，都是他妈的是耍流氓。再说，扫了我也不会是你们的精准用户，不扫，坚决不扫。

你想起了翠萍，地推界真正的无冕之王。横扫过望京一条街、中关村一条街、地推扫码区域覆盖过北京所有SOHO。

翠萍说过，地推的核心要领就一句话：张开嘴，夹紧腿。

没错，真正的地推王，要敢于面对城管的威胁，敢于正视路人的拒绝。敢于十二个小时憋屎憋尿不吃不喝也能岿然不动，守护在易拉宝身旁，就算被一万个人翻白眼，也依然能饱含深情的朗诵这句话：哎，美女帅哥大爷大妈，想赢小礼品？就扫二维码！

用虐己的方式感化群众，够狠。

不过听说翠萍最近自立门户，代购面膜和避孕套，专门解决和治疗创业者们因为长期压力大而导致的的皮肤问题和性生活紊乱症状。

哎，真是久病成医啊，你感叹又鄙视。

你天生就觉得自己不是个善茬，一定能在新时代的高潮里崭露头角，冲到G点，改变世界。

但你是如此低调，低调到鄙视别人的时候除了皱眉瞪眼呲牙咧嘴之外，就不会其他了。

你可是要办大事儿的人啊。

对，办大事儿。你盘算着应该做点啥。

微商？太low！你又不是地推王翠萍。

公众号？更low！如今公众号像QQ空间一样没有存在感，你还好意思跟我说做公众号？

什么？十万加？简直不要脸，你不知道微信创业红利期已经过去了吗？！20%的大号掌握着80%的粉丝阅读量你不造吗？！

某大师说过，要做就做产品，产品才能真正的改变世界。

APP，注意这三个字母不能赤裸裸的读出来，你不能说，A！P！P！你一定要说"爱破"，来，跟我读一遍，爱破。这样才高端，才专业。

你来到了中关村，啊中关村，你背着手在这条街上画了一个圈，微风拂面，你想起了邓爷爷。

邓爷爷说，创业才是硬道理。

你走进3W咖啡馆，深吸一口气，仿佛得到了开光一样。

里面人头攒动，窃窃私语，一定有什么大事要发生，自己真是太迟钝，慢了一拍，哎，你感叹，国家政策可不能忽视，新闻联播还得继续看。

这屋子里坐满了心事满满的男女，他们砸着咖啡，嘴上说着“张总哇哈哈哈哈”、“李总哈哈哈哈哈”，而目光却是在完成一场偷情。

你的眼睛像侦探一样毒辣，早就能一眼辨别哪些是投机取巧的中关村串子，哪些是真正的创业精英。

中关村串子，即那些“啥也不会就会吹牛逼”的人，最大技能是“投机取巧钻空子，能捞一把是一把。”文化程度基本在专科或技校徘徊，工作经验却十分丰富，可谓是“发过传单扫过地，当过白领装过逼”。

他们游走在中关村一条街上，吃着西少爷7块钱的肉夹馍，喝着咖啡馆里免费的白开水，最大KPI就是微信加满这条街上所有创业者，特别是那些上了年纪却依旧风骚的老男人们，因为这些老头子们有钱，任性，还特别有爱心。

相传，中关村串子们都拥有同一个梦想，就是要搭建一个平台，平台这端是钱多的没地方花的投资者，平台那端是穷的要上吊的创业者，他们的目的就是让两端用户和平交流，相互找到归宿。

几个中关村串子神神秘秘游走到你身边，掏出诺基亚手机，让你加他的微信。

你白眼一翻：给我一个加你微信的理由呗大哥。

他们理直气壮：我有资源！我有五百个微信群！

再看左边那位，穿着优衣库299元白色棉质衬衫，扣子一直扣到喉咙，卡其色麻布裤子并没有卷起裤腿，简直要将“性冷淡”风格发扬光大，而那个黑框眼镜里是一双盯着Mac的深邃眼眸，初步看来应该是某广告公司设计总奸。注意，他小指头微微翘起，此人拿鼠标的方式暴露了娘炮的本质。

哎，不行，一楼傻逼太多，不能在这浪费时间。

你稳步向前，左拐上楼，出现在眼前的依次是，天使轮会议室、A轮会议室、B轮会议室。

你心想，未来一定要全他妈的轮一遍，你仿佛看见了光。保洁大妈一把推开你，打破了你维持15秒的性幻想。

你转头，忽然看到了你的投资人，没错，就是他！肥胖、油腻、智慧外泄导致的秃顶闪闪发光。

此刻他就坐在距离你心脏十米的位置，阳光落满他的肩膀，你仿佛看到了天使在微笑。

你恍惚了一下，还是坚定的走了过去，开始阐述你的创业项目。哦对了，这是你第十次跟他阐述你的最新项目。

这一次，你决定做一款颠覆性的APP——Jber，中文名称是“鸡播”。

以“共享经济”为理念，模仿Uber和滴滴打车的运作模式，主要解决“私家鸡大量闲置，而不知如何共享”的问题。

首先，平台上要入驻一批胸大屁股翘的、除了美啥也不会了的锥子脸们，在“鸡播”上每天直播生活日常，力图吸引第一批刚需用户。当然，普通又寂寞的私家鸡们也可以注册成为会员，开启直播模式，随时遇见那个“爱上”你的人。

这样，通过直播的方式，让不性福的人们找到喜欢的私家鸡，并且可以及时下单预定。

一方面，解决了私家鸡们空有一胸才艺却因没有平台宣传自己，而无法赚钱的尴尬。

一方面，解决了万千男士的生理需求，将约pao文化简单化、流程化。

当然，还可以联合滴滴打车或者Uber，一键送达约会（pao）地。

这个行业有巨大的利润。你早都意识到了，你对投资人压低嗓音。

在古代，这个行业是可以光明正大的开业的，老鸨们和姑娘们都是凭借一胸本领直面public的。后来啊，你知道的，演变成了小卡片里的偷偷摸摸，足疗房和KTV的黑暗交易。

电话打过去的约的明明是“清纯女学生”，结果上门来的是位老大妈。

而现在，这一切问题都可以通过“鸡播”来避免！这简直解决了传统情色行业的大问题，让交易从此透明化。你惊呼！激动得差点从椅子上跳了起来！

哦对了，你灵光一闪，对投资人说：一定要做社群，让私家鸡和下单用户们交流心得体会，品味爱的真谛。还要搭建社交矩阵！微博微信QQ知乎豆瓣头条号等等都他妈的要做起来！多方位病毒式传播！

私家鸡+直播+随时下单+社群=一个改变鸡界的伟大产品！一个解决生理需求的颠覆性举动！

你现在志气满满，斗志昂扬，眼底有神，心里有光。

除了缺一个产品经理、一个技术IT、一个运营经理、一个市场策划，几个UI和文案，几个保洁和保安，你就成功了！

你走出咖啡馆。投资人目送你三步远。

夜幕下的中关村像是一只巨大的羊驼，眼神迷茫又朦胧、无辜又不知所措。

你觉得这可能是一个梦境，会在黎明之前烟消云散。

你忽然沮丧。

以为走在了时代的前方，其实不过是摸了一把时代的裤裆，依然要面对枯燥的日常。

想到这儿，你心都颤抖了，你的胃也颤抖了。

你走进肯德基，点餐台的北京大妈问：宰这儿吃，带走？

你说：15元套餐，宰这儿吃。

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