原标题：我不值得被爱，我的核心是可耻的

我深信自己是一个不值得被人爱的人，我最近一轮的思维训练准备挑战自己的这个信念“我值得被爱吗？” 我知道，如果我想要停止自我毁灭，我必须深挖，揭开伤疤，才有可能存活下去。

我有很多外在的东西是我通过努力获取的，也有一些东西失去了。但是这些都是我外在的。它们是我的工作事业、兴趣爱好、得过的奖杯、去过的地方、朋友、我做过的事情、家庭、孩子，它们可以在我心情好的时候给我带来骄傲感。但是当我情绪低落的时候，这些都毫无价值。因为我深信自己是一个不值得被爱的人。我已经问了自己9天为什么从小如此坚信？

在第5天的时候，我在睡前，在自己内心阴暗的角落觉察到了一个想法：剥去外在所得，我的核心是丑陋的。也就是因为这个信念，我也坚信所有的人都会离开我。为此，哭着入睡。

为什么我的核心是丑陋不堪的？剥去我的身份、成就、事业、爱好，我是谁？我为什么是不堪的？哪里不堪了？我觉得自己是一个善良的人，我有优点、缺点，但我是一个好人啊，为什么可耻？哪里可耻？怎么可耻了？

我不断问自己。昨天去做咨询的时候，我和咨询师谈了这个问题。咨询师是唯一一个我可以说任何话都没有包袱，不担心被批评的人。谈论这个问题的时候，我提到了外婆。之前谈论童年都毫无感情波澜。我知道很多问题的核心在我和外婆的关系上，但是咨询师每次说我们之间达成的共识是不提外婆。我觉得自己并没有故意而为之，想谈外婆可以啊，没问题。我什么挑战都可以接受的。但是每次说几句，就会转移话题。但是昨天，我继续谈下去了。

外婆从我记事开始每天带着我用温州话重复祈祷：主啊，你在我心里做王，升天做我的君宝。我是一个罪人，我今天做错了这些事情…….

外婆让我从小背负深深内疚感。从三岁起我每天做的事情都在犯罪。我每天为看了电视、画了小人、玩布娃娃感到严重的罪恶，每天要认罪。

所以就算我已经不和外婆生活在一起，我已经内化了她的客体，我现在看电视仍然有深深的罪恶感。我做每一件事情，她都在指责我做得不好，我是有罪的人。

外婆在我上大学时才确诊有精神分裂。在那之前，因为一出生就和外婆生活，我生活在她的妄想里，完全认同她所有的妄想。当我开始上小学时，我接触外在的世界观，但我还是可以假装同意外面的世界，但我的内心世界还是完全生活在我外婆的妄想里。这些觉察是在我28岁才发现的。

外公有精神分裂，外婆就和他离婚了。她没读过书，独自抚养四个女儿长大。在她离婚后，她信了基督教。

外婆的妄想世界与宗教结合，所以她对我有绝对的精神控制。我所有的大小决定都是外婆做的。我高考结束后，我根本没算分数，因为外婆告诉我，她知道我考了三本。最后结果也确实是三本。所以我就更加坚信她就是她所说的先知。她每天自言自语，她看到的幻觉，她说她和上帝在对话。她常年每天只吃一顿饭。

虽然她从前的每一次预言的世界末日，每次都推迟了，但她总是可以解释。从我记事开始，我3、4岁的时候，外婆还是家族的领袖。外婆会预言一个时间，然后通知全家族。全家族的人都会在那个时刻准备好。我也会穿上漂亮的衣服看着时间等上帝来接我，十分期待，想象着那个场景。我一直等到了大一，每次接到外婆的电话，我都还会做准备去等。我知道这个事情不能告诉任何人，没人会相信的，但是我相信，我等。

外婆告诉我，我当时的男友的妈妈会杀了我，我不可以去他的老家。这也造成了我对他妈妈的敌意。但是我对这件事也是有怀疑的。我已经20岁了。但是那份敌意已经深埋。外婆对我的潜意识始终有绝对的控制。

大一的时候，外婆告诉我，我跟圣母一样，我肚子里怀了上帝的孩子。我开始有“孕吐”，开始做胎梦。我就去医院检查。医生说我没有怀孕。我腿一软都站不住了。外婆告诉我，上帝的孩子医生是检查不出来的。后来外婆告诉我，我肚子里有11个孩子。我觉得我生不出这么多，我会死的。外婆说，上帝会把他们提前带走。就在这段时间，我精神都快承受不了了。外婆告诉我，这些是我们之间的秘密，不要告诉妈妈，妈妈她已经不相信了。所以我一直守着我们的秘密。

外婆打电话给我，说来轰炸机了，有人要抓我的爸爸。也就在这时，妈妈打电话给我，外婆有精神分裂，她住院了。我的世界都崩塌了。所以，全是假的？我这一辈子相信的东西全是假的？外婆看到的都是幻觉？

过了几年，我去看外婆。外婆的妄想世界仍是以我为中心。从我去上高中住校开始，我外婆的妄想世界必须要解释为什么我不在身边。我去上大学离开的时间更长了，她的世界对我的离开的解释更离谱了。外婆看见我，问我的孩子是不是在一座山上，上帝看着他们。我是不是坐着会飞的马车来的。我说十分心痛恐惧，因为我回到了我熟悉的妄想世界边缘，我不想进去。我很害怕。我回答外婆说：我只有一个孩子，我从家里来的。

她重重地打了我一巴掌：“胡说！” 她非常生气。我不断重复现实给她，但是她生气而且不能接受。外婆在其他亲人去看她的时候，她可以假装正常。但是我去的时候，外婆是不会假装的。她一直生气，直到我哄她，答应我是按她的幻想过来的，才熄火。但这之后我会有一个礼拜内心恐慌。我很害怕自己也会变成外婆这样。

现在，她开始忘记事情了，她以为我还小。我不知道她的妄想世界是否还存在。我还是很害怕见她。

昨天在咨询的时候，我开始深深地感受到我确实有一个内在的小孩，她非常生气，我说：我觉得我非常可耻。因为我没有保护好自己。

咨询师说：我不觉得那是可耻，其实那很可怜，你小，没有能力保护自己，本来应该有人保护你的。

我说：那我觉得我自己可恨，我没有保护好自己。我觉得弱小不能保护自己的孩子都是可恨的！

我想，这可能是我不能听女儿哭泣的原因。每次听到她觉得自己无助而哭，我都厌恶她。

我一直在外婆的妄想世界里活到了二十几岁！我恨自己没保护好自己。我恨过父母，为什么让一个精神分裂的外婆带我长大？我一出生就和外婆还有父母在一起生活。外婆对我十分宠爱，她在四个女儿的孩子里面，最偏爱我，所以她住在我家里。我一直很骄傲，我有外婆的宠爱。但这偏爱每天一点一滴都在侵蚀我的精神世界，直到我被外婆分裂的世界完全侵占。我没有了自己的判断力。我假装正常的长大。但我的内心世界是疯狂的，外人没有察觉。

所以在我26岁的时候，我全面的崩塌了。我毁了我的婚姻，断绝了和亲戚的往来。我彻底叛逆。我放弃自己的信仰。我开始自我地活。我要逃离。我要寻找我是谁！我相信的东西全是假的，那到底什么是真的？我满世界地走，去各种地方，去探索，去感受，去玩命。现在还活着，我也是庆幸。现在我可以理解我从26岁开始的抑郁症，边缘人格障碍特征。

但是，我现在慢慢更有力量。在放弃信仰5年以后，我重新选择我的信仰，这一次，不是外婆所理解的信仰。现在这信仰在支持我修复自己。小时候，没有人保护我，现在我可以保护我自己。

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