原标题：《我的前半生》：婚外情到离婚共有三步，请在第一步就觉察

小创客爱分享

这里有我为小小鱼满世界搜寻的各种

超级创意，亲子游戏，科学实验，精品绘本。

作为一名妈妈，我和所有妈妈一样，

希望陪伴是长情的，也是高质量的。

01

最近不少朋友在看《我的前半生》。

这部戏的女主角罗子君，曾是一个衣食无忧的家庭主妇。

老公收入不错，家里请着保姆，她每天最重要的任务就是把自己打扮得美美的，然后监控老公周围有没有年轻漂亮的女人，可能威胁她的婚姻。

她老公陈俊生的出轨颠覆了罗子君对小三的想象，大概也颠覆了很多人对“小三”的想象吧。

其实有很多婚外情中的“第三者”，都不符合大家对“第三者”外表的想象。

从外表上看，他们（无论男女）都不具备大众刻板印象中的“性吸引力”。

为什么会这样？

因为大多数婚外情都不是“性欲”引起的。

短暂的性欲上的吸引是人类生物性的一部分，即便在最幸福的婚姻中，丈夫或妻子都可能对“有魅力”的异性有倾慕之情。

倾慕之情并不意味着会发展为恋情。

如果一个人总是防着伴侣接触“有魅力”的异性，对保障婚姻并没有太多理想的效果。

02

婚外情从发生，到真正破坏掉一段婚姻，其实有一个不算短的过程。

这个过程大概分为3步。

第一步：“我们不再谈彼此担心的事情了”

罗子君和陈俊生都对自己的生活充满焦虑。

但他们都抚慰不了彼此的焦虑。

不仅抚慰不了，甚至根本没认真了解过。

陈俊生的焦虑和担忧是被贺涵说出来的。

贺涵说：

陈俊生在现在这家公司，学历不高，没什么海外留学经历，已经不年轻。

如果未来一两年不能被一家大公司录取，或者在自己公司升职，他很容易就被自己手下取代。

表面上他给家人提供了衣食无忧的生活，但实际上他的职业生涯或者说人生，充满了压力和不确定性。

罗子君到陈俊生提出离婚的时候，还对丈夫的焦虑一无所知。

曾经那个答应要“养她一辈子”的男人，其实比她想象的脆弱和无助。

罗子君理解不了陈俊生的焦虑，陈俊生也不能理解罗子君的焦虑。

罗子君担心自己日渐松弛的皮肤，担心丈夫被年轻女性勾引。

她最大的焦虑是自己对丈夫没有了“性吸引力”。

激情是一段感情初期比较重要的因素。

一对夫妻在婚后进入平稳期后，最需要建立的是亲密感和信任，如果这两点建立得不太好，婚姻中比较弱的一方就会感觉不安。

罗子君就是婚姻中弱的一方，她一直忧虑丈夫被别的女性吸引。

罗子君和陈俊生虽然生活在一起，抚养孩子，却只是在自己的轨道上埋头解决自己的苦恼，不再真正关注彼此。

在这个阶段，很多人并没意识到自己婚姻已经出了问题。

他们说话，但不“谈心”。

当一对夫妻不再关注彼此内心的忧虑，只顾着自己生活，给不了对方支持，婚姻就出现了裂痕。

当罗子君妈妈找凌玲闹的时候，凌玲说：

苍蝇不叮无缝的蛋

如果这个蛋出了问题

打死这只苍蝇有用吗

当婚姻出现裂缝的时候，就容易引来“苍蝇”，即便这只苍蝇被拍死了，还会有下一只苍蝇。

此时，婚姻就可能走向第二步。

第二步：有另一个人在帮我分担忧虑

如果婚姻出现了裂痕，而此时又有人故意靠近夫妻中的一方，出轨就非常容易发生。

或者至少是精神上的出轨就容易发生。

人们会向那些愿意分担自己苦恼和忧虑的人接近，这是天性。

陈俊生最大的焦虑是职业发展，当自己太太在挥金如土、给自己同事难堪的时候，另一个女人“润物细无声”的关怀，确实很难不动心吧。

第三步：我的伴侣不如他/她，他/她才是“对的人”

发生婚外情并不意味着出轨一方愿意结束婚姻。

除非出轨方认为，婚外情对象才是“对的人”，愿意付出很大代价和这个人在一起。

有人认为出轨一方选择离婚是被感情冲昏了头脑。

恰恰相反，他们是在很长一段时间将婚外情对象与自己伴侣“比较”后才做出的决定。

这种“比较”，在心理学上专门有一个词，叫做“消极对比”。

有时一个人会在心里“比较”生活中的两个人，比较的结果总是一个人不如另一个人。

在这个人心里，伴侣总在比较中“输给了”婚外情对象。

渐渐的，伴侣在他心中变成了“不够好”的人。

而第三者，渐渐成为最适合他的人。

在《我的前半生》这部剧里，离婚的决定是陈俊生自己做出来的。

甚至愿意付出很大代价去离婚。

作为一个靠数据分析为生的咨询业从业者，陈俊生甚至比大部分人更理智。

他没有昏头，他是在衡量和对比了很长一段时间后，做出了至少在当时看来“最优的”选择。

只是连续剧中罗子君离婚后的变化，是他意想不到的。

03

婚姻真的被婚外情破坏，从第一步到第三步，需要不短的一段时间。

女性有没有工作其实并不必然意味着老公会出轨，男人的财富状况也并不必然意味着他会出轨。

而是两人之间无法在心灵上支持到对方，而某一方又有了可能的出轨对象，才真的会发生婚外情。

对待婚姻就该像对待身体，天天保养，定期体检。

在婚外情发生第一步就阻止它向最坏的地方滑落。

当你们各自担心着自己的事情，而不再向伴侣吐露真心、表达担忧，感觉自己不能再从伴侣那里获得支持的时候，就应该开始警惕了。

你可以问问自己这几个问题：

我知道伴侣最担忧的事情是什么吗？

伴侣知道我最担忧的事情是什么吗？

我们谈论这些事情吗？

在谈论的时候，我们会认为对方担忧的事情“不值一提”或者“小题大做”吗？

我们能理解彼此吗？

我们能安抚对方的焦虑吗？

猜你喜欢

责任编辑：