原标题：孩子的成长机会，就在你的手上！

有些话，妈妈们恐怕已经听到耳朵起了茧子：生命初年最重要的是陪伴，亲自时间的“质”重于“量”，你要让自己像孩子一样玩……其实，道理我们的都懂，只是操作起来，总是有这样那样的困惑。

同样，拿放手让宝宝自由体验这件事来说，到底怎么才能做到放手，放手的尺度到底是多大，自由与规则怎么平衡，体验和安全预警怎样并存……这些都是困扰同意放手但是又放不开手的妈妈的问题。

回顾自己做妈妈的历程，我也在试图总结，怎么自己就成了一个放养派的妈妈，如何做到在跟孩子的不间断的斗智斗勇中，保持平静和放松呢？大概整理出了几个心得吧——

不说“不”的准备课：了解孩子的真正需求

我相信，我们最对孩子说“不”的理由一定不是“我就是看你不爽非得让你难过”对吧，因为我们的孩子不叫辛黛瑞拉。我们之所以频频紧张和阻止，因为我们关心孩子，担心他受伤，担心他生病，担心他从此不守规矩，当然只有一点点自私的原因——担心他整出的烂摊子我们没法收拾。

但是在所有的担心之前，我们可能忽略了一件事，就是孩子到底要做什么？孩子的目的是什么？我相信，就像我们不是故意整治宝宝一样，宝宝的各种“挑战妈妈承受力”的行为也不是故意刁难我们，他们有他们的道理。所以，如何能做到该放手时肯放手呢，我们需要了解孩子自身的常识：他们这个阶段正在发育的本领，他们这个阶段的兴趣点，他们这个阶段的能力指标，他们这个阶段的心理需求……当我们对宝宝有了充分了解，孩子的很多行为和要求会看起来更合理，我们自然也就减少了说“不”的必要性。

田田的执拗期来到比较早。别人的terrible two，她好像提前到1岁出头就开始了。这是在一家快餐厅，她当时跟我们一起坐在桌边，但执意要从餐椅里面出来。对于逆反期的家伙，除非涉及到必须遵守的规则，我不愿意跟她正面冲突，我知道如果简单地用个“不”来制止她的需求，一定会燃爆当场。于是我还是选择了最得心应手的转移注意力的办法：把她的餐椅推到墙角另外一张空餐椅旁边，而且给她一个“面壁”的姿势。突然的举动，她有点呆，忘记了自己刚刚的愤怒，开始对身边这把椅子好奇，自顾自地玩起来了……

还是terrible two，那一天她非要把纸尿裤套在脑袋上。记得《游戏力》的译者李岩曾经分享他的经验，孩子从小到大就是一个试探和抢夺掌控权的过程，在这个时候父母的策略应该是抓大放小，在事关安全、原则和他人的事情上，该坚持的一定要坚持。但是在一些日常小事中，可以给孩子下放一些掌控权，不要随时随处通过“不”给孩子挫败感。头戴这尿裤这事，在我看来实在不是大事，于是就给她整了一个造型，圆梦24小时。

同样的情形还有下面这样的：反穿羽绒服，和把枕套当裙子。天哪，你觉不觉得我真的是遇上了一个个性宝宝？但我居然是从没动过手，也几乎没有吼叫过的超级耐心妈妈呢，或许，因为我在尽量让自己“懂”她吧！

不说“不”的准备课：明确自己的承受底线

为什么我总说自己的“大条”的妈妈，因为我知道每个人的承受底线一定是不相同的，就像同样是成年人，有人敢蹦极有人不敢，有人喜欢吃臭豆腐有人连闻都闻不下去一样。对于孩子各种挑战神经的行为，我和你之间肯定有所差别，关键是我们要知道这种差别，并且了解自己的底线。

在郊野的烧烤公园，刚刚学会走路的田田开始挑战她眼中的独木桥——长凳。长凳两边没有护栏，她从爸爸的势力范围到我可以触到的这端，大概有5-6步的距离处于无第一时间保护到位的状态。我相信，如果田田的姥姥在一定早已尖叫不已了。我呢，更愿意相信她会平安。

带田田参加宴会，她对餐桌上摆放的小玻璃酒盅非常感兴趣，并且坚持要我把充好的奶粉一点点倒进这个酒盅里她来喝。玻璃，薄，用力舔……几个关键词加在一起，这个行为的安全系数比较低，你会允许她这样做吗？

不知道哪里来的胆量，居然把沙发上的书叠高高，然后自己站上去，还要表演“我不扶”！你紧张不紧张？

一起去划脚踏船，田田也想出一份力，于是找到一个办法用手去“踏”。踏板比较脏，也许有反摇回来打到脸的可能性。你会不会说不呢？

明明是家具上的垫子，非说是她的船。可以吗？

与一只有毛的生物亲密接触……会有细菌吗，会有传染病吗，会被咬吗，你会说不吗？

上面的这些情景并没有是非问题，也没有一定要说“不”和一定不能说“不”的规则。这一切取决于你作为孩子最亲近的人的接受程度，这包括了你对他心理需求的了解，你的卫生观念，你对安全系数的常识性判断，你对瞬间做出补救反应的信心。

做妈妈的可以在事情没有发生的时候，把自己的底线好好想一想。这样就会避免那种因为当时心情不好或者正在被其他事情分散注意力而带来的随意性很大的“不”或者不说“不”，这两种情况对宝宝都不太好。此外，还需要考虑到家里几位养育人在这点上要充分沟通，这可是家庭矛盾的主要爆发点。

不说“不”的准备课：把“不”替换成可行方案

我们不是家里的警察，不是某种条条框框的死忠捍卫者。我们是宝宝的养育人、监护人，是希望他能够获得最佳成长结果的人。所以，说“不”本就不是我们的目的，也就更不应该成为我们的一种方法。

我们都知道那句俗话，条条大路通罗马。也就是说，任何一件事、一个目的，都应该有不止一种的解决方案。宝宝的各种需求也是。而我们自己的成长任务，就是帮助宝宝找到更多的解决方案，一方面不是简单地以“不”消极地对待宝宝的需求，另一方面是我们需要通过日常生活来让宝宝也知道，任何事情都不只是有一种解决方案。

给出方法永远比简单禁止更有意义。这是大禹他老人家说的。

我和田田爸爸都是文字工作者，所以每天对着键盘敲敲敲是常态。也因此，田田还在随时淌口水的阶段就对我们的电脑垂涎，常常吱哇乱叫要玩电脑。我们觉得，她应该是对键盘更感兴趣，索性就从不用的台式机上拆下一个键盘，擦擦干净交给她当玩具。她那里知道这个键盘早已退役，抠了一晚上，坚持乐翻天了。

有次带田田去见多年未见的好友，等餐的时候，这家伙在餐椅里大呼小叫要抱抱。我从来不认为孩子要抱是一件非分要求，所以一定不会直接用“不”拒回去，而是猜她其实是百无聊赖了，需要一些新节目。于是趁着菜还没有来，直接把她放在了我们的桌面上。坐上桌面的一瞬间，田田就像被装了消音器一样，马上不哭不闹了，被顶灯投下来的影子照蒙圈了。我们和朋友就顺利地继续聊天了——当然，总会留一只手随时保护她。

让孩子着迷的永远不是你希望她做的事，而是你正在做的事。两岁以后，这个小丫头就开始对做饭着迷，每次我处理食物的时候，她都要申请参与，可是说实话，她能做的确实不多。作为一个女孩的妈妈，我自然希望她将来上得厅堂下得厨房的，所以对烹饪的乐趣一定要从娃娃抓起。但是每天厨房里的那些事，真的很多都不适合孩子呀。于是，从那时开始，我们会着意考虑每顿饭会有一两件原材料是田田可以帮上忙的，比如择菜、洗茄子、舀米，再到大一些之后剥皮蛋、切豆腐（塑料刀就行，欺软怕硬呗）、搅鸡蛋……那些年，我们在厨房玩得很嗨皮。

【结束时的心里话】

说来说去，还有一个秘诀始终没有说，那就是：保护好你的赤子之心。我相信，当我们可以像孩子一样，对客观世界总是充满好奇，对未知领域总是热衷于尝试，我们也就更加能理解孩子，更加能找到说“不”之外的更好的办法与他相处。

当然，这在某种程度上是件可遇不可求的事情，因为我们的那份童心也许在成长的过程中被各种“听话”和“应该”消磨得差不多了。而越是这样，我们今天就越有必要帮孩子尽可能长时间地守住童心，因为总有一天他们也会是别人的爸爸或者妈妈，也会有另外一个生命需要他的这份赤子之心。

责任编辑：