原标题：工作太忙没时间，孩子交给老人带，但我是个好妈妈

今天收到两个咨询，非常有感触。

第一个问题，孩子交给老人带，又不放心的妈妈

从妈妈的叙述中，看到这位妈妈是想解决两个困扰她的问题。

第一个问题，孩子跟她不亲。

其中的原因，是由于自己常年在外地工作，所以孩子出生后就交给父母带，平时只能跟孩子用电话视频交流。每次回家，孩子刚开始跟她很亲近，但过了两天新鲜感过了，就不亲了。

第二个问题，孩子吃饭的习惯差。

已经三周岁了还让奶奶喂。妈妈一说让她好好吃饭，孩子就说“不要妈妈”。孩子的话让她既担心又伤心。

表面上看，是妈妈在担心孩子，实则是自己对于无法陪伴在孩子身边的愧疚。

问题不算复杂，我们一个一个来解决。

首先排除老人平时带孩子的过程中，有没有传递过什么负面的情绪。比如爷爷奶奶可能会抱怨妈妈的工作太忙，自己年纪大带孩子很辛苦。或是身边的亲戚朋友有没有曾经用“你妈妈不要你了”这样的话来逗孩子。

排除这些之后，妈妈要认知到，孩子长期跟老人生活，与妈妈缺少感情基础，所以无法跟妈妈长时间亲密是可以理解的，而且这些并不是孩子的错。想想一个一年只见过几次的人，突然来教训自己不好好吃饭，就算是成年人，估计心里也是不太愿意接受的。

父母和孩子之间再血脉相通，但感情也一样得靠相处。所谓“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”。所以想长期解决这两个问题，那妈妈需要从现在开始跟孩子生活在一起，一点一滴地磨孩子身上的习惯。

如果暂时没有条件做到，那么尽量给孩子关心和理解，多花点时间陪伴孩子身上。孩子很直接，谁陪我谁对我好，我就喜欢谁。尤其是当孩子表现得跟老人很亲，跟自己疏远时，妈妈要克制自己内心的妒忌，否则容易把注意力分散在自己弥补愧疚的情绪上，从而忽略孩子的真实感受。

退一步想，其实就算孩子表现得跟老人更加亲密，妈妈也不必太担心，因为作为第一抚养人，孩子就应该跟照顾TA最多的人产生依恋关系。只要这种关系是健康的，那么将来孩子长大一点后，也能顺利地跟父母建立依恋关系。

朋友小A一直在北京的媒体单位工作，因为工作强度大，老公不在身边所以生了孩子之后就一直把孩子放在老家给她妈妈照顾。外公外婆一边上班，一边带着小外孙，一样把孩子带得健康快乐惹人爱。得知小A在北京的条件宽松后，小A妈妈又亲自把小外孙送去了北京。我问她不想外孙吗？她说想的，但孩子还是应该跟妈妈生活在一起。现在小A的孩子虽然对外婆有很深的感情，但也一点不妨碍他对小A这个妈妈的喜爱。

所以妈妈把孩子托付给老人不是问题，问题是彼此信任，且明确双方关系的界限。

那些把孩子放在家乡交人老人抚养的妈妈，不必因此而自责，因为你只是选择了用努力工作的方式，让孩子将来的生活变得更好。

只是相应的，你得接受老人教育孩子时的一些不如意，因为老人不是育儿专家，保证孩子基本的健康平安已经竭尽全力，不要对他们提更高的要求。

如果妈妈是孩子和工作都不想放弃，不是一味地要求老人，关键还是看你自己 。如果老人真的把孩子教得很糟糕，那光担心伤心，或是单单教育孩子都是没有任何用处的，需要自己想办法做出改变。

第二个问题：12岁儿子不爱学习，不听话。

妈妈说，“儿子有太多自己的想法，在学习方面不听话，我工作也忙。 ”其实第二个问题跟第一个问题，本质上是一样的。只不过，表现出来的一个是孩子跟妈妈不亲，另一个是孩子不听话。

究其原因，都是妈妈从小跟孩子没有良好的感情基础，加上又是儿子，青春期之后有疏离感是肯定的。最根本的问题是妈妈可能并不了解孩子，却一开口就想指责孩子，这样自然会让孩子感到反感。

而且特别有意思的是，妈妈的叙述中说的是“孩子有太多自己的想法，在学习方面不听话。”然而妈妈并没有说明，孩子除了学习之外的其他方面听不听话，并且这里的“不听话“是跟孩子以前的”听话“相对比。但其实12岁的男孩子，正应该是慢慢拥有自己自主意识的年龄，如果这个时候还什么都必须听父母的，要么是孩子装的，要么父母又会嫌他太没主见。

如果妈妈真心担忧孩子不认真学习，不听话这件事，想要干预，但问题是妈妈想怎么干预？是“诈尸式”地干预一下，还是以后要自己长期负责孩子的学习生活？如果是“诈尸式”的，孩子成绩过得去的话，就少说话，尽量多去理解孩子。

如果是想长期干预，那么得从跟孩子培养感情开始，慢慢来。先去了解孩子，再跟他爸爸沟通。多花时间陪孩子，发现孩子的兴趣爱好，优点特长，并且以此为基础为孩子做一个长远的规划，然后一步一步往规划上面靠。

这两个妈妈有一个共同的认知是，自己平时工作太忙，错过了孩子的成长，对孩子疏于关心，潜意识里觉得自己不是个好妈妈。

现在年轻的父母，大抵都看过一两本诸如《好妈妈胜过好老师》这样的育儿畅销书。但是育儿专家们写的书，是基于养育自己孩子的基础，以及他们自己对养孩子这件事的认识，并不是要树立一个普世的教科书般的好妈妈形象。可怎奈这种育儿理念的普及度实在太大太宽，所以就让很多人对于成为一个好妈妈有了强烈的思维定式。觉得只有那些家庭事业两手抓，两手硬，出得了厅堂，下得了厨房的人，才算得上是好妈妈。

可是本来人生的任何一个选择就是会有舍有取，比如王菲，她离婚结婚又离婚，还有一个比自己小十几岁的男朋友，应该不属于那种标准意义上的好妈妈，可是她的两个女儿依然成长得很好。明星可能太远，那就说说朋友小B的故事，她非常年轻的时候就结了婚，第一年生了个女儿，第二年离婚，女儿她一天没有带过。但是她自己一边努力赚钱，一边跟女儿保持联系。女儿16岁可以出来上学的时候，她就把女儿接到了身边，两个人就像姐妹一样，感情非常好。

育儿书里总喜欢说，就像世界上没有两片一模一样的树叶一样，世界上也没有两个一模一样的孩子。所以每一个孩子都是独一无二的，父母要无条件地接纳孩子，要温柔而坚定地疼爱孩子。因为有了诸如此类的标准，妈妈们多多少少都会在心里问问自己，是不是做得足够好。可越是怀疑就越没有信心和底气。

但请不要忘了，既然这世界上没有两个一模一样的孩子，又怎么可能会有一模一样的父母？“做个好妈妈”只应该成为我们的目标，而不应该变成束缚我们的枷锁，逼迫我们都必须成为那个千篇一律的“完美妈妈”。

换句话说，书上说得再好，自己的孩子还得自己教。只有当自己能够有勇气和实力承担起孩子的将来时，心里那种“我不是好妈妈”的恐惧才会慢慢消失。

正如今天咨询的两位妈妈那样，如果大家能够意识到，每一位妈妈都是不一样的，只要做好自己最擅长的事，不管是能赚钱的妈妈，还是会做家务的妈妈，每个人只有先成为了自己，才能成为孩子们的好妈妈。

这是2020年发布的

第07篇原创推送

请相信，

每一个妈妈

也是独一无二的！

作者介绍：陈妍，亲子关系咨询师、国家育婴师，电影爱好者，专注亲子关系、家庭教育、儿童心理。新书《真正的教育在家庭》全网同步上市中。

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