原标题：对真爱的判断，我只能交出自己的答案

文章写出来，肯定会要面对讨论或者质疑。比如“真爱”这个问题的答案，就永远不会统一。

就我的经验，每次在写战术性的男女交往办法时，特别是我自己的战术比较硬的时候——我不会也不喜欢用那种撒娇式的劝导来要求男人改，喜欢比较干脆的有一说一不行算了的方式节约时间——肯定会有妹子们感慨，说我的方式她们只会在不喜欢的男人身上用，到了真心喜欢的男人，她们是下不去手的。

这就属于对于真爱定义的差异。

因为在我这里， 只有对自己喜欢的男人，我才会正面提要求，划界限。想在一起才会有要求，想长久才会寻找大家都可以接受的界限。

如果不喜欢对方，我根本不考虑他的性别——或者这么说，我就会把自己定义成同事/熟人/合作者/路人，不会把自己定义成女人，根本懒得使用男女交往时候的判断战术。

人生在世很短的，要健身要看书，要和朋友吹牛要想怎么和喜欢的男人相处……没感觉的人，何必浪费彼此的时间。

真爱怎么定义完全可以各有说法，哲学范畴也不是我能说了算的。但如果你在你的真爱定义里又痛苦又离不开，这不代表其他不痛苦的人就不是真爱了。

只能说我们的定义更自洽一点。

感情，在我的定义里，就是为生活服务的，出于这个基础，我也必须找一个和我信仰一致的搭档。我们这种人对真爱的理解是，自己舒服和尊重对方选择，长久陪伴根本不矛盾。因为自己舒服了，所以心情好，想的开，对方在做选择的时候伤害不到我，大家就更有动力选择在一起。

生活中，许多自身的选择是无法转嫁到他人身上的。比如读书还是玩乐，在这个公司上班还是在那个公司上班，是结婚还是单身，怎么买房子，几岁生小孩……任何一种选择，都会给自己带来不同的人生岔路，而且可以肯定的是，每一条路，都会有不轻松的时候。

你不轻松，对方也不轻松。这种不轻松不是你们中任何一个人选错了造成的，而是生活本身就有这个重量。

在一起要生活愉快，就需要既勇于抗起一定的分量，又时刻了解自己负重能力。

缺一不可。

再爱一个男人，爱到忘记训练自己，最后要么彼此一起垮了，要么对方扛不住跑了。

你说那是对方没有责任感？但如果两个人一起抗100斤，你的真爱观就是必须有一方能独挑99斤，这就不是考验责任感，而是在……幻想奇迹。反而会找到一个想占便宜的或者同样不知道自己负重能力的，反杀回来让自己不堪负重。

怎么了解自己的负重能力？我的办法是经常考虑对自己年老单身时候状态的要求。

当我现在喜欢的男人出于性别的劣势不在人世的时候，我能有什么样的状态。

不希望自己变成一个平时毫无热情的，唯一的乐趣就是逢年过节等孩子电话回来不回来吃饭的老人。希望我有可以自理的身体，慈祥的状态，散步去公园看花，每周喝两次酒，保持看书，写作，做一定的力量练习的习惯，积极参加社区活动，开放性地接触社会，从容面对夕阳之光。

如果真的得了那种靶向药续命也不一定活的过三五年的病，也希望自己有面对死亡的勇气，走的时候幽默一点，开心一点，对自己满意一点。

至于死后是不是有人立即发现我的尸体，或者有没有风光大葬什么的，我倒不在乎。我们家风倒一直是死后虚无派，不买墓碑，从我爷爷奶奶开始都要求海葬。

哪怕年老，哪怕孤单，我仍希望自己有保留保持着生而为人尊严、潇洒和温暖的信念，而正因为有这个信念，我就能够了解我的负重能力，也愿意训练我的负重能力。

要求80岁的自己做到以上，那么在年富力强的时候，我就不能放弃当下对自己的修行。

而我的搭档应该也是啊。

我不会和那种30岁的时候就为了55岁以后有人照顾才找女人的男人有过多交集——夫妻之间互相照顾的确很自然，但那么早就放弃了独立的信念，无疑是一种道德的绑架甚至鸡贼。

为了恐惧或者偷懒而结婚的人，他们会不自觉地希望对方或者孩子为自己献祭。

我没有被父母绑架过，我不会绑架我的小孩。

不再考虑绑架任何人的时候，我就自由了。

自由就是更敢于分享我的感情，更愿意欣赏和了解对方的灵魂，更乐于做出并相信自己的选择。

彼此欣赏，不忘修行，让我和男人的生活乐趣和价值不局限在结婚有娃这些世俗经历，但也不害怕甚至有点欣喜这些经历带给我们的重量。

每一个人，最终都是要一个人去面对衰老和死亡，这种孤单的面对，是人类无可逃避的宿命——这个宿命不会因为有人宠你而消失，不会因为年薪百万而消失，不会因为生了小孩而消失……直面这种孤单的重量，不但不会影响自己对他人的感情，反而能更好的平衡在一起的男欢女爱和求同存异。

爱情不应该是绑在生活翅膀上的铅块，让爱情成为生活在冲向云霄时候嘹亮的口哨助攻吧。

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