原标题：因为睡觉的问题，我总是跟女友吵架 | 将军知道

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第89期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！

如果你也希望

得到将军的回答

1

男友是在骗钱？

还是在借钱？

女，21岁，学生。我和男朋友在一起一年了，他之前有债务，然后去年工作不顺利，每个月工资也不多。

一开始都挺好的，但是大约半年后他总是找各种借口问我拿钱，说是还信用卡还朋友，要不就是小辈问他借钱不能拒绝，还有别的理由我记不太清。

我每次都给他了，觉得都是正当理由，但是后来我发现他大部分理由都是编的，他拿钱都是去玩了。

我受不了欺骗，但是他跟我认错，我相信他会改，可是只能说他找的理由又更加充分了，还是继续骗了我好多次。

让我痛苦的是现在他每次问我用钱，无论理由是不是真的，我都特别怀疑，感觉心里不再百分百信任他了，可是一段没有信任的感情我认为是进行不下去的。

我很苦恼，真的不知道该怎么办，该怎么再次信任他，因为我还是爱他，不想分手。

他说欺骗我是因为他不敢让我知道他玩，我也明白，而且他没有原则性的错误，所以原谅他很多次，而且有时候发现他骗我，为了维护他的面子我也没有表现出知道的样子。

因为他总说我太聪明什么都知道让他很没有安全感，我不知道该怎么处理这种局面，也不知道该怎么让他改变。

将军 · 答

你的提问围绕着欺骗和信任，只是一个方面罢了，这段恋爱里还有一个很重要的关键词就是“借钱”。

这两个方面是递进的，即便解决了欺骗与信任这个课题，也绕不开“借钱”这个动作给你们的关系带来的影响。

首先，亲密关系里，当然应该充分信任。而一旦信任出现了裂痕，是否只是一个人的原因呢？

在解决该怎么重建信任这件事之前，是不是也应该问一问自己，这个人值不值得你花费时间去信任呢？

你提到男友没有原则性的错误，我想大概是我们对“原则性的错误”的理解有所不同。

能为了玩，而欺骗你，的确不是什么大事，但换个角度思考，能因为一点小事就多次欺骗你，那遇到大事的时候，他最有可能的做法是什么呢？

亲密关系里的确存在谎言，不能一刀切的因为存在谎言就结束关系，但“善意的谎言”之下包裹着的东西很重要。

有人是出于爱而撒谎（比如被辞退却不敢告诉妻子），有人是因为掩盖丑陋才撒谎（比如跟前任私会却找其他借口）。

动机不同，处理方式肯定也不同。

为了满足自己玩的需求，而欺骗你，很明显是属于后者，再加上他一而再再而三的欺骗，这个人值得信任的程度的确是要打问号的。

狼来了的故事你肯定听过，到底是村民的不信任才导致悲剧的发生，还是那个经常撒谎喊狼来了的孩子的问题呢？

再来，说说借钱这件事吧。谈恋爱能不能借钱？

能，但最好不要，因为在恋爱这个背景之下，“借钱”这件事本身也变了味道。

太严肃太认真，显得没有爱，而太过随便，更显得没有爱。

而动不动就借钱的，怎么说呢，可能是真的没有爱，此处我可以自信的把“显得”这个词划掉了。

你男友，是个上班族，自己能赚工资，作为女友，你是一个学生，还要靠家里资助。

在这样的情况下，他还要一次次向你借钱，说明并没有为你考虑一分一毫，再说的严重点，他缺乏基本的自尊心。

综上，还要不要继续跟一个多次因为不堪而欺骗你，不为你考虑且缺乏基本自尊的人谈恋爱，是我要给你留的思考题了。

最后，还没毕业走向社会的女孩，尚缺少社会经验，很容易被洗脑，被一叶障目。

所以跟比自己年长且走进社会的男性谈恋爱的时候，都请记得一件事——你男朋友说的做的都不一定是对的，一定要保持独立思考。

2

因为睡觉的问题，

我总是跟女友吵架。

大将军，有个困扰想咨询下您这边。

我跟女友谈了3年多，已经订婚了，但是有个问题困扰着我们，这三年多，我们大概吵6、7次架。

每次的原因基本上都是晚上睡觉的问题，她晚上的精力比较旺盛，不睡觉，但是我不行，因为经常要出差早起。

从每天晚上的12点钟不让睡，到1点钟，她不睡我就不能睡，精力有些吃不消。

昨天晚上2点了，我睡着了，她把我叫起来不让睡，然后我发脾气了，就吵起来了。

我想这个问题会一直存在，现在有点头疼以后该怎么办？

将军 · 答

表面看你们的困扰是生活作息上存在差异却无法协同，本质上是你女朋友在向你索取安全感的问题。

“她不睡你就不能睡”并不是她的真实需求，而是她想证明她在你心中的位置，她想验证她比你生活中的任何事情都重要。

当然，这种方式有些无理取闹，但却是很多“焦虑矛盾型”依恋风格的人惯常用的获取安全感的方式。

成年人在恋爱中的相处模式，往往延续了婴儿时期跟主要抚养人之间建立的依恋类型。

安全型依恋的人跟伴侣在一起的时候相处很亲密，分开的时候也能享受独立空间；

回避型依恋的人并不喜欢跟伴侣太过亲昵；

而焦虑矛盾型依恋的人，非常想要跟伴侣黏在一起，但黏在一起也并不能让他们感到安心，他们需要不断用各种方式控制对放来获得安全感，抚平自己内心的焦虑。

只是每个人的具体方式不同。

比如有人要求伴侣必须时刻报备行踪，有的要求不允许跟任何异性接触，你女朋友的方式是要求她什么时间睡，你什么时间睡。

这件事是否能解决，也取决于你的依恋类型。

如果你也是焦虑矛盾型依恋的人，你们两个在一起会不断的互相控制、争执，会越来越压抑和不满；

如果你是回避型依恋的人，那你也会感到非常厌烦，且不愿妥协和改变。

所以，问题能解决的前提是，首先你是个安全型依恋风格的人（如果想自查，可以先了解一下鲍尔比的“依恋风格”，网上相关科普很多，这里不一一说明）。

那你能做什么呢？

实话讲，想让你女朋友做出改变是需要很长时间的，在这段时间里，不是让她自己领悟，而是需要你来提供巨大的安全感。

提供安全感包括陪她晚睡，包括经常表达爱意、夸奖她、给她提供情绪价值等等。

只有经过时间的不断积累，让她确信你是爱她的，她很重要，才会放弃她原有的“控制”的方式。

听起来难度系数很高吧？

没错，焦虑矛盾型的依恋风格是婴儿时期就建立起来的，。

几十年养成的依恋风格想要改变，是需要时间和耐心的，所以你也要做好心理准备，自己是否能承受长时间的包容和妥协。

不过，建立亲密关系就是这样，没有绝对的合适和般配，某种程度上讲，都是削足适履。

跟任何人在一起都一样，只是削去多少的区别罢了。

当然，也有一些讨巧的“套路”，有可能会加速这个过程。

比如某个周末晚上你可以问问她准备几点睡，你困了，怕会睡着，先喝杯咖啡提提神再陪她熬夜，或者问问她晚睡准备做什么，是打游戏还是看剧，你提前准备。

当她知道你愿意陪她熬夜，能把事情想在她前面，感觉到你的爱和提供的安全感了，反而会退一步做出妥协。

这些建议都是有前提的。

一是你足够爱她，而是你的依恋风格是安全型的，三是你有持久战的心理准备，是否满足条件，你要好好判断了哈。

否则，这件事通过跟她讲道理、发脾气只会适得其反，你的对抗，会让她愈发加强对安全感的索取。

要不怎么说“爱是恒久忍耐”呢，不光忍耐，还要恒久。

都不容易，抱拳了兄弟。

另外，关于吵架，虽然不可避免，但却是能减少的，至少也能做到“无痛吵架”。

我在读书会里给大家分享过《亲爱的，我们别吵了》这本书，分析了吵架的原因，还有吵架的处理方式，尤其对亲密关系非常有帮助。

感兴趣的朋友，可以，加入读书会，听我分享这本书的精华，未来还会更新更多有用的心理学好书。

3

继续北漂坚持演员梦想，

还是回到家乡换份工作？

女，28岁，做配音工作。大将军好！我是一名来京已经两年多的北漂。

当初来京是为了做演员，但因为不是科班出身，没有作品，也没有大量资金和人脉，所以只能先做编剧和配音来迂回，但两年多以来都没什么进展。

最近跟一位纪录片女导演和之前给我上课的老师（上戏表演系毕业）聊起前景。

他们都说在北京做这一行，如果没有人脉和资源，是出不来的，至多只能演一些只有几句台词的特约，而且日薪只有150。

如果是演话剧，也是这个月有戏演，下个月不一定的状况，有可能这个月收入一两万，下个月收入三四千甚至两三个月没有收入的局面。

话剧不是每个月都有，影视剧的特约也不是每周都有。

我想从事表演的目的是想体会更多不同的人物和人生，这是我最想要的人生状态。

但如果十几年一直只能接只有几句台词的特约，而等到五六十岁，终于熬到有小配角演时，那些我想演的30-40岁之间的角色已经不会让我演了。

表演是我最喜欢的，第二喜欢的是与传统文化相关的。

所以我在考虑是继续留在北京从事影视行业，积攒人脉，说不定哪天可以开始接戏，还是去西安（我是陕西人）从事传统文化相关的行业。

如果留在北京，我担心熬了几十年也演不到小配角，还失去了转行的机会；回西安，又担心后悔失去了体验不同人生的可能性。

谢谢大将军的耐心阅读和可能给出的解答，感激不尽。

将军 · 答

看完你的提问，莫名想起一句话，人生就是怎么选都会后悔啊，所以无论我回复你什么，都只是一条参考，最后为选择负责的人都是你自己。

先说点题外话吧。

记不清看了哪位演员的采访，主持人感慨他因为坚持而最后走向成功，但是这位演员说，

“其实还有很多人也坚持下来了，但仍然没有实现当初的愿望，我只是有幸被大家看到了而已”。

你看，坚持其实不是成功的充分条件，所以我不会劝你坚持梦想。

就我粗浅的了解，演员这个行业跟其他行业的区别还是挺大的。

你说你想做老师，只要坚持，还是大有希望的，但正像你的老师所说，演员这行业，需要人脉、资源，还有实力和运气。

如果只有坚持，还是太单薄了。

那什么情况下可以坚持呢？

有人说取决于热爱的程度，取决于目标对于你的吸引力，也取决于你承受失败的能力，这些都没错。

但还有一点很重要，就是在你最想达到的目标之外，你还能否有其他收益来支撑这份坚持。

选择任何一个职业都是如此，目标太单一，是很难走下去的。

举个例子，有人做建筑师是为了设计一栋有个人风格的大楼，但可能工作了10年也没实现这个目标。

不过，如果在这10年间，他有还不错的收入，或者因为某一项成绩得到了业界的认可，或者交到了更多志同道合的朋友。

那么即便他暂时没实现最重要的目标，他也不算完全没有收益，而这份收益能支撑他继续从事建筑师的行业，支撑他继续实现梦想。

我想说到这里，你应该已经开始衡量你是否在最重要的目标之外，有其他能支撑你走下去的收益了。

另外，你在提问中说，你想通过做演员来体会不同的人生，我觉得这个目标也不是只有做演员才能实现。

小到看一部电影读一部书，大到去旅行去换一个城市生活去换一份工作，都是在体验不同的人生啊。

只要你愿意，随时可以切换到另一种生活模式里。

也不是只有把表演当成专业和工作才能从事，业余爱好不是更轻松更没有负担吗？

最后，珍惜时间，至少除了做演员，你还有其他想做的事情。加油吧！

4

认识半年还没有确定关系，

怎么能让男生变主动呢？

女，事业单位工作，29岁，同事介绍了一个比我大六岁的公务员，相处半年多，对方给我的感觉就是琢磨不透：

1.他一直说工作忙，聊了有一个月才约我出来见面；

2.半年多以来基本每天都会主动找我聊天；

3.每个星期见一次面，但内容都是吃饭看电影爬山；

4.没有对我有什么亲密的举动；

5.没有带我见过他的朋友，有提过说下次一起，但是都没有下文；

6.认识三个月也没有确定关系，便跟他提出不合适，结果他跟我表白了，说因为怕急了我反感，当时我提出需要一些时间，因为心里仍旧有怀疑；

7.我曾主动送他礼物，他很快回馈价值对等的礼物，情人节又送了我一条项链。

我生日没有告诉过他，但是他让花店把花送到单位给我，微信跟我说刚好要值班不能过来和我吃饭（他单位离我单位半个多小时车程）。

接下来说说我吧。

其实微信的闲聊感觉两个人是相投的，但是我并不期待跟他出来见面，也没有那么多要聊的，一成不变的约会内容我也没什么期待，这到底是什么情况？

我想跟他好好聊聊，但是感觉每次好像都是我逼着他去承认或者推进我们的关系，而我心里也不确定，对他多少是有提防的。

他是不是在观望中寻找更优的选择？我应该如何让他主动聊聊我们的关系？

将军，我很混乱，这段关系我该留还是该弃？

将军 · 答

通篇看下来，你俩之间的尴尬状态，可能是因为拿到的“恋爱剧本”不一样。

每个人都有对恋爱的预设，这个预设的形成是受到过去经验影响的。

比如你观察到的父母的相处模式是怎么样的，你看过的爱情小说里男女主人公是怎么恋爱的，也包括你身边朋友的恋爱经历以及你自己过去的恋爱模式。

有人向往一见钟情天雷地火，有人喜欢水到渠成相濡以沫，这可能就是你俩无法保持一致频率的原因所在。

从描述里能发现，你希望他能步步递进。

如果喜欢就应该速战速决向你发起攻势，尽早明确关系，而关于约会的内容也应该有心意有花样，更应该带你融入朋友圈；

但他的恋爱节奏可能是不疾不徐，审慎小心的，不那么确定的情况下不会急躁冒进。

你们谁都有自己的恋爱齿轮，只是无法精确咬合，那谁来改变呢？

很简单，谁卷入的越深谁改变，现在看来，是你喜欢他多一点，所以你在迁就他的节奏。

在这个状态之下，想让他变主动来推进关系其实挺难。

首先呢，他之前表白过，但你退缩了，这可能给他留下了一种印象，你并没有准备好，再加上他受恋爱模式的惯性影响，更不会再主动表达。

其次呢，我前面也提到了，你对他的喜欢更多，但是对于他来说，你的吸引力还不够强烈到让他改变惯性模式，采取主动。

所以，讲到这里，问题就更有针对性了。

如果你对他有足够的喜欢，那不妨主动迈出一步确定这段关系选择“留”，如果对他有提防仍不确定，那就减少投入选择“弃”。

是去是留，取决于你喜欢的程度。

不过，正像他对你没有那么喜欢所以没有更强烈的主动推进，你对他的喜欢程度也比较有限，所以现在还在纠结去留问题。

其实在男女交往中，激情因素是很重要的，也是我们常说的“冲动”，但似乎在你们的关系里，没有激情，只有权衡，所以半年来都没有明确进展。

就像我购物车里躺了半年都没下单的商品，真的喜欢的话我可等不了半年，我可以半夜叫闹钟下单秒杀。

你品品这个理儿。

5

害怕被贴上“离婚女”的标签，

害怕被看不起，我该怎么办？

女，25岁，在24岁的时候和相恋多年的男朋友领证，未办酒席之前通过一些事情发现他是很严重的妈宝。

因为之前没有一起生活过，所以不了解，并且努力却无法改变调和，不甘心受气，所以提出了分开，并领了离婚证。

之后，我辞去了工作，计划今年去美国读研，对于未来充满期待又感觉忐忑，害怕被贴上离婚女的标签，感觉自信心受到了挫折。

对于一些男生的好意也不太敢接受，总觉得别人知道这个离婚的事情会无法接受，甚至被看不起，总觉得会被有色眼镜看待，也害怕会遇不到真正的那个人。

请问将军我该怎么办呢？

将军 · 答

首先，能果断地离开不适合的人，有这份勇气和坚定打底，说明你很清醒；

其次，有对未来的规划，也敢于去改变现状，行动力很强，也是能过的幸福的基础之一。

从这些信息来看，你本身有自信的基础和条件，现在的不自信，更多的是主观上的自我矮化。

而你的自我矮化，跟你对离婚这件事的认知有很大的关系。

你在提问中说“别人会无法接受你离婚这件事、看不起你”,或者“用有色眼镜看待你”，这些都是你的自我投射。

你自己还没有完全接纳离婚这个状态，先给自己贴上了标签，所以才会觉得别人是这样看待你，才会如此在意。

敢于面对别人的态度之前，你要先过了自己这一关。

而过自己这一关，的确是需要时间的。

离婚是一个转折性事件。

人在经历变化之后一定会经历一个调适期，低落、挫折感、不自信是正常的，但只要把这些负面情绪流通出去，才有可能回归到平和的心态，欲速则不达。

在调试期，有两个小的建议给你：

第一，多关注积极因素。

离婚跟离婚是不同的，离开了错的人的离婚，应该开香槟庆祝，提前避免了未来婚姻生活中的种种伤害，也算躲过一劫了。

所以多强化因为离婚你有什么收益，有助于你正面的看待离婚这件事；

第二，开阔思路，聚焦现在和未来。

在经历了转折性事件的时候，人往往只会关注在“过去”。

过去已是定局，思考的再多，缺少当下的行动力以及对未来的思考，也无法彻底把你从低落中拽出来。

你才25岁，人生刚刚开启，把你想要实现的目标、想要做的事情列一个清单，更能让你有方向感，而不是继续沉浸在离婚这件事对你的影响中。

最后，一些别人的例子中也蕴藏着力量。

推荐你看看《 一辈子做女孩 》这本书，讲了作者在离婚后开启新生活的故事，这本书也曾让我受益匪浅。

而至于那些会因为你离婚便看不起你的人，本就不在你的交友和择偶范围之内，不是吗？

那又何必在乎他们的眼光。

—— END ——

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